Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Bad girls get more attention than good girls, but it is not the kind of attention the good girls want.

Spending time with children is more important than spending money on children.

So darling, save the last dance for me.

She was made of magic that only I could see. - atticus

I learned the people we love usually turned out to be one of three things: a home, a holiday or a hell. - Beau Taplin

Because the only people for me are the mad ones. - Jack Kerouac

Ich muss mir mal wieder was von der Seele schreiben. Vllt sollte ich euch Erklärungen liefern, anstatt dieser zusammenhangslosen, nächtlichen Posts. Also. Wo fange ich nur an?
Letzten Sommer habe ich jemanden kennengelert. Nihad. Ich war mit meinen Freundinnen feiern und so glücklich damit, Single zu sein. Irgendwie in diesem Club hab ich dann mit ihm getanzt und dann kam eines zum anderen und schließlich ging ich mit seiner Nummer im Handy nach Hause. Wir haben viel geschrieben und es war klar, worauf er hinaus wollte. Beziehung. Ich weiß nicht wie ich das erklären soll, aber ich will keine Beziehung. Aus verschiedenen Gründen. Ich hab keine Zeit für so was. ich möchte meine Zeit lieber mit meiner Familie und meinen Freunden verbringen, einfach mit Menschen, von denen ich weiß, dass sie bleiben. Und ich brauche auch sehr viel Zeit für mich. Ich liebe es allein zu sein. Mit einer Beziehung würde ich das nie alles unter einen Hut kriegen, weil die Schule so dermaßen viel Zeit frisst. Womit wir beim zweiten Punkt wären. Ich steh kurz vor dem Abi. Ich hab mir geschworen, vor dem Abi keine Beziehung einzugehen. Mittlerweile bin ich so weit, dass ich keine Beziehung vor 21 möchte. Sobald ich jemanden mag, kann ich nämlich nicht aufhören, an die Person zu denken und das lenkt mich dermaßen von der Schule ab. Außerdem ist da wieder das Problem mit der Zeit. Bei einer Beziehung würde die Zeit drauf gehen, die ich zum Lernen brauche. Und ich hab keine Lust meinen Abischnitt wegen einem Kerl zu riskieren, der sowieso nicht lange bleibt. Okay, es könnte sein, dass er länger bleibt, das bezweifel ich aber. Erstens, weil es Kerle sind und zweitens weil ich ich bin. Ich denke nicht, dass ein Kerl mich lange aushält, weil ich aus Charakterzügen gemacht bin, die sich widersprechen und nicht zusammenpassen und weil ich kompliziert bin. Aber das ist ein anderes Thema.
Ein weiterer Punkt wäre, dass ich alles vernachlässigen müsste. Ich hab eine Freundin, die hat alles für ihren Freund aufgegeben. Sie war früher meine beste Freundin und ich würde soweit gehen und behaupten, dass mich niemand besser kennt/kannte als sie. Aber dann kam er. Und sie lässt alles fallen und konzentriert sich nur noch auf ihn. Ich will so jemand nicht sein. Ich hab mir geschworen, nie so zu werden, weil ich meinen Freunden nie dieses beschissene Gefühl geben möchte.
Der vierte Punkt wäre, dass ich meiner Meinung nach zu jung bin, um mich an irgendjemand zu binden. Okay, heutzutage haben 11-jährige Beziehungen - aber mal ehrlich: kann man das Ernst nehmen? Ich finde, ich bin in einem Alter, indem ich meine Jugend ausleben sollte und die Zeit genießen sollte, denn so jung wie ich jetzt bin, werde ich nie wieder sein. Ich will nicht jetzt eine Beziehung eingehen, mit jemandem, den ich vermutlich auch noch heirate und dann mit 35 zu Hause sitz und bereue, dass ich nicht meine Jugend ausgelebt habe. Und ich habe eine Freundin, die es bereut. Und so jemand will ich nicht sein.
Ein weiterer Grund ist, dass ich ein Problem damit hab, Menschen zu vertrauen. Ich hab viele sehr gute Freunde, für die ich wirklich dankbar bin, aber zu 100% öffne ich mich niemandem. Tut das überhaupt irgendjemand?
Es gibt noch mehr Gründe, wieso ich keine Beziehung will, aber das sind die Hauptgründe.
Weiter mit Nihad. Wir haben uns getroffen (fragt mich nicht wieso ich das gemacht hab, obwohl ich keine Beziehung will und er der totale Beziehungstyp ist - zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ihm von Anfang an klar gemacht hab, dass Beziehung bei mir nicht läuft) und natürlich hatten wir was miteinander. Wir haben uns mehrmals getroffen und irgendwann hab ich bemerkt, dass er sich Hoffnungen macht, dass das mit einer Beziehung doch noch was werden könnte. Ich hab ihm mehr oder weniger knallhart gesagt, dass das nichts wird und dann haben wir gestritten. Ich hatte noch ein Hemd von ihm, dass er wieder haben wollte und ich wollte ihm das nochmal persönlich erklären. Also haben wir uns nochmal getroffen. Er war sauer, verletzt und ich war unsicher, verwirrt und wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich hab ihm meinen Standpunkt erklärt und er war nicht mehr sauer. Er hat vorgeschlagen, dass wir Freunde sind und ich hab eingewilligt. Wir verließen den nächtlichen Park und gingen in Richtung Straße. An der roten Ampel hat er sich zu mir gedreht und gesagt:"Ich will ehrlich sein: Ich will nicht nur mit dir befreundet sein." und hat mich geküsst. Er hat Freunde mit Gewissen Vorzügen vorgeschlagen und ich hab eingewilligt. Bevor ich jetzt als Schlampe abegestempelt werde: Ich geh nicht mit Kerlen ins Bett, mit denen ich keine Beziehung hab und ich mochte ihn, es war also nicht rein körperlich. Obwohl ich versucht habe, mir das einzureden. Ein paar Wochen vergingen, dann kam die erste Oktoberwoche. Er war abweisend, hat mir nicht mehr geschrieben,etc. Ich hab ihm gesagt, egal was es ist, er soll ehrlich zu mir sein. Denn nach dieser Geschichte habe ich rausgefunden, dass die Wahrheit zwar eine Weile weh tut, aber Lügen verfolgen dich für immer. Er meinte die ganze Zeit, dass alles ok ist, aber ich hab gespürt, dass etwas nicht stimmt. Ein Teil seiner Familie lebt im Irak, wo zu dieser Zeit Krieg war. Sein Onkel war sogar irgendein hoher Offizier und ich hab mir die ganze Zeit Sorgen gemacht, dass etwas mit seiner Familie passiert ist und er nicht darüber reden will. Tja, dummes, tollpatschiges Herz. Er hat mich angerufen. Es ist ihm schwer gefallen mir das zu sagen, aber schließlich meinte er, dass er seit einer Zeit lang eine Freundin hat. Ich hatte kein Recht sauer zu sein, enttäuscht zu sein oder zu weinen. Ich hab es trotzdem getan. Dieses Geühl, angelogen und hintergangen zu werden ist schlimm und ich wünsche das niemandem. Seine Freundin wusste nichts davon, dass er zweigleisig gefahren ist. Ich war nur Mittel zum Zweck bis er was Besseres gefunden hat. Ich sollte mich vermutlich nicht beschweren, weil ich keine Beziehung wollte etc. Irgendwann hab ich einfach die Oberhand verloren und hatte nichts mehr unter Kontrolle. Eine neue Lektion: Verliere niemals die Oberhand, wenn es um Männer geht.
Ich habe ihm gesagt, dass ich Zeit brauch, weil er immer noch befreundet sein wollte. Wir haben inzwischen keinen Kontakt mehr, hat auch was damit zu tun, dass sein bester Freund mich als Schlampe hingestellt hat, aber das ist egal. Also es ist nicht egal, aber es kommt wie es kommt und es war klar, dass es so kommt, weil er eine Freundin nach der anderen hat. Und ich wusste das. Und hab es bewusst ignoriert. Der Witz ging auf mich.
Nun ja, von da an hat sich meine Einstellung sehr geändert. Ich bin konsequenter, stärker und anspruchsvoller geworden, also so gesehen hat die Sache auch was gutes. Ich mache mein Leben nicht von Männern abhängig, im Gegenteil. Falls ich jemals einen Mann finden sollte, der ein Leben lang mit mir zusammen bleibt, finde ich das toll. Wenn ich ihn nicht finde, ist es auch toll, weil ich nicht abgeneigt bin zu adoptieren und mit 12 Katzen alt zu werden. Ich brauche keinen Mann um eine Familie zu haben.
Ich brauche keinen Mann um glücklich zu sein.
Meine Einstellung ist auf der einen Seite sehr feministisch und emanzipiert, auf der anderen Seite sehr romantisch und traditionell. (zwei Charakterzüge, die nicht zusammenpassen).
Nach der Geschichte mit Nihad, gab es zwar andere Kerle mit denen ich mich getroffen hab, aber ich hab aus verschiedenen Gründen nichts mit ihnen angefangen.
Vor 15 Tagen hab ich jemanden kennengelernt. Flo. Es war auf einer Party am Fluss und sowas von ungeplant. Also von seiner Seite war es vermutlich eher geplant, weil er sich mir gleich vorgestellt hat etc. Irgendwann in dieser Nacht, waren meine Freundinnen kurz verschwunden und der Einzige, den ich dort noch kannte, hat sich gerade geprügelt. Und so standen wir beide da und haben Smalltalk gemacht. Ich hab nicht viel darüber nachgedacht, ich war angetrunken und wollte die Zeit vertreiben, bis meine Freunde wieder zurück kamen. Plötzlich hat er dann nach meiner Nummer gefragt. Er war ganz nett und ich war angetrunken und dachte: Wieso nicht? Ich hätte nicht damit gerechnet, dass sowas dabei rauskommt. Wir schreiben seitdem und er hat mir Dinge erzählt, von denen ich echt überrascht war und die ihn interessant gemacht haben. Und aufeinmal mochte ich ihn. Das ist logisch gesehen nicht möglich nach 15 Tagen, ich weiß. Aber es ist so. Ich bin normalerweise echt gut im Verdrägen, also wirklich gut. Aber es ist Sommer. Ich seh alles ein bisschen lockerer als sonst, wenn auch nicht viel lockerer.
Vor drei Tagen hat er mich eingelanden, mit ihm und seinen Freunden was trinken zu gehen. Ich habe zugesagt. Wenn man darüber nachdenkt, war es vielleicht nicht besonders intelligent als einziges Mädchen mit vier Kerlen wegzugehen, die ich kaum kannte. Aber ich hatte immer diesen Satz im Kopf:"Ein einzelner Mann in einem Raum voller Frauen fühlt sich ekstatisch. Eine einzelne Frau in einem Raum voller Männer fühlt sich verängstigt." Da ist wohl wieder mein feministischer Charakterzug mit mir durchgegangen, weil ich irgendwie das Geühl hatte, beweisen zu wollen, dass ich nicht eine von diesen Frauen bin.
Flo und Chris haben mich vom Bahnhof abgeholt, dann sind wir zu Mika, Flos bestem Freund. Ich weiß es ist absolut assozial und ich hab auch ein schlechtes Gewissen, wenn ich das hier schreibe, aber Mika ist so viel mehr mein Typ als Flo. Er ist ein böser Junge.(übrigens noch so was, von dem ich nie loskommen werde: böse Jungs). Er trägt Ringe, scheißt auf alles, ist sehr locker, hat so viele Talente, er hat definitiv Humor und man kann super mit ihm reden. Mein eigentliches Beuteschema.
Naja, also wir sind dann in diese Bar/die Stammkneipe der Jungs und haben getrunken, geredet, gelacht. Ich hatte Spaß. Wirklich. Diese Leute sind absolut verrückt (das bin ich auch) aber irgendetwas an ihnen ist so fesselnd und interessant.
Flo war anscheinend ein bisschen überdrehter als sonst, weil Mika meinte:"Was ist denn heute mit dir los? Sabrina, das liegt nur an dir."
Ich:"Ich kann gar nichts dafür, wenn er sein Gehirn nicht unter Kontrolle hat."
Mika:"Wenns nur sein Gehirn wäre."
Nach zwei Bier und einem Tequilla war ich natürlich etwas angetrunken. Aber nicht so schlimm. Wir sind dann noch in den Krankenhauspark gegangen, um Sternschnuppen zu sehen und es war so kitschig wie in einem Film, wirklich. Wir haben uns auf die Wiese gelegt und als dann die Sternschnuppen vom Himmel fielen, hab ich zu Flo gesagt, dass er sich was wünschen muss, aber es nicht sagen darf. Kurz darauf hab ich meine Handfläche an seine gelegt - rein aus biologischem Interesse, weil er über 1,90m ist und meine Hände relativ klein sind. Danach hat er meine Hand nicht mehr losgelassen, das heißt: Wir lagen Händchen haltend unter einem Himmel voller Sterne während einer Sternschnuppennacht. Wie. in. einem. verdammt. kitschigen. Film. Ich sage nicht, dass es nicht Spaß gemacht hat, denn das hat es. Ich mag diese Menschen. Ich mag auch Flo. Obwohl ich es nicht sollte. Er ist ein böser Junge und ich habe dass Gefühl ein Déjá-vu zu haben. Wieder Sommer. Wieder ein böser Junge, den ich auf einer Party kennengelernt hab. Wieder ein Beziehungsmensch, der eine Freundin nach der anderen hat. Wieder jemand der sich anscheinend Hoffnungen macht, obwohl ich klargestellt hab, dass ich keine Beziehung will.
Was gegen ein Déjá-vu spricht, ist die Tatsache, dass er alles ist, was ich an einen Mann verabscheue. Hipster. Raucht. Spuckt. Tut verbotenere Dinge als "nur" kiffen. Macht keinen Sport. Hat vor seinen ganzen Arm mit Schwachsinn tatoowieren zu lassen. Lebt für den Moment. Macht immer einen auf cool. etc.
Ich weiß nicht, warum er mir trotzdem sympatisch ist. Tatsache ist: Egal, wie sympatisch mir ein Kerl ist, ich werde für keinen meine Prinzipien niederlegen und eine Beziehung eingehen. Warum muss ich immer Kerle treffen die eine Beziehung wollen?
Er will sich mit mir treffen. Diesen Montag. Alleine. Er hat Kino vorgeschlagen. Caro meinte, dass er vermutlich im Kino auf Kuschelkurs gehen wird. Deswegen hab ich jetzt ein Problem. Ich muss ihm nochmal klar machen, dass ich keine Beziehung will. Über Whatsapp schreiben ist scheiße. Am Anfang des Treffens zu sagen, versaut vermutlich die Stimmung. Es ihm zu sagen, sobald er etwas in die Richtung versucht, kommt auch blöd. Tatsache: ich weiß nicht, was ich machen soll.
Ich war gestern mit Caro und Anna im Kino in "Dating Queen." (Der Film ist echt gut schaut ihn euch an). Ich dachte, endlich ein Film, der meinen Standpunkt vertritt. Okay, ich bin nicht so, wie die Hauptfigur im Film, weil ich mit den Kerlen nicht ins Bett gehe. Aber gewisse Ähnlichkeiten sind mir aufgefallen. Dann musste ich daran denken: Wenn etwas schlimmes passiert und ich jemanden zum Reden/Ausheulen bräuchte...an wen würde ich mich wenden? (dazu solltet ihr wissen, dass ich es hasse vor anderen Menschen zu weinen. Wirklich. Ich heule so selten vor anderen, da muss mich schon echt was verletzten, dass das passiert. Ich heule alleine, nachts, unter meiner Bettdecke wo mich niemand sieht. Aber was ist, wenn etwas passiert und ich jemanden brauche um weinen zu können? Tja, mir sind zwei Personen ins Gedächtnis geschossen. Ein guter Freund von mir und ... Flo. Ich. weiß. nicht. wieso. Wie kann ich jemandem nach 15 Tagen so vertrauen? Natürlich ist es alles andere als sicher, dass ich das wirklich machen würde. Aber was wenn...
Ich bin so verwirrt. Ich reite mich echt in die Scheiße rein, aber ich werde es beenden, bevor es anfängt. Ich hab bis jetzt noch alles beendet. Ich bin ein Zerstörer. Ich tu mir damit auch selbst weh, aber das ist besser, als wenn mich irgendein Kerl verletzt.

Soo, ich hoffe, dass dieser Post nicht allzu verwirrend und unübersichtlich war, ich hatte das Gefühl, mir einfach mal diese Gedanken von der Seele schreiben zu müssen. Es kommt wahrscheinlich so rüber, dass ich eine stets angetrunkene, feiernde Schlampe bin, aber ich kann euch versichern, dass ich das nicht bin. Die Anzahl von Kerlen, mit denen ich rumgemacht habe, kann ich an einer Hand abzählen und feiern geh ich nur, wenn ich keine Klasuren in nächster Zeit hab.
Wenn jemand von euch Tipps bezüglich Flo hat, wie ich es ihm am besten sage, dann immer her damit. :)♥

I crave the side of you that you don't show to anyone else.

Attraction is an accident but a relationship requires effort and purpose. - Beau Taplin

Oh Gott. Ich fühle mich als würde ich alles nochmal erleben. Ich lerne wirklich nie und ich werde nie lernen. Warum. Es ist nach Mitternacht und ich liege in meinem Bett und grinse über seine Nachrichten. Das ist total bescheuert. Er ist total bescheuert. Ich mag solche Kerle wie ihn eigentlich überhaupt nicht, weil sie immer meinen einen auf cool machen zu müssen. Aber gestern Nacht...ich mein wir "kennen" uns fünf Tage lang und dann erzählt er mir krass private Dinge über sich... von denen ich echt überrascht war..diese Dinge haben ihn leider interessanter gemacht. Als er nachs am Fluss nach meiner Nummer gefragt hat dachte mein angetrunkenes Gehirn: Wieso nicht, scheint nett zu sein. Und jetzt das. Was soll das. Ich bewege mich auf gefährlichem Terrain und ich kann trotzdem nicht aufhören. Ich steck echt in der scheiße. Er ist zwar ein böser junge aber er hat ein gutes Herz - im Gegensatz zu dem Kandidaten letzten Sommer. Er ist überhaupt nicht mein Typ weder vom Charakter noch vom aussehen - eigentlich. Sonst wäre er mir ja nicht sympathisch oder? Oh gott ich muss das beenden bevor es anfängt! So wie ich mich kenne werde ich das auch. Ich bin ein Zerstörer. Aber leider zerstöre ich mich auch immer selbst dabei. Ich kann es nicht riskieren. Mein Abi ist bald und ich kanm keinerlei Ablenkung gebrauchen. Warum sind auch jetzt die italienischen Männer nicht mehr so attraktiv die ich im Urlaub sehen werde? Goott wie kann so was innerhalb von fünf Tagen sein??? Wieso ich??? Ich will das nicht. Ich bin so verwirrt. Ich sollten schlafen gehen..wahrscheinlich werde ich jetzt noch eine Ewigkeit mit ihm schreiben aber naja. Ich wünsche euch eine gute Nacht! ♥

Ich hab heute von ihm geträumt. Ich dachte nach den letzten Partys hätte ich diese Anziehungen wieder gut ihm Griff, da ich auch viele neue Leute kennengelernt habe. Dadurch musste ich auch viel weniger an ihn denken. Okay, der Alkohol hat das auch beeinflusst, aber Fakt ist, dass ich heute mit einem Traum über ihn aufgewacht bin. Ich hab in letzter Zeit wirklich nicht viel an ihn gedacht - wieso also schleicht er sich in mein Unterbewusstsein und dann auch noch in einen Traum, an den ich mich erinnere?! Ich hasse das. Der Traum war nicht besonders spektakulär. Ich war in seinem Haus bzw seiner Wohnung (nicht dass ich wüsste wie die aussieht, aber selbst im Schlaf kennt mein Gehirn keine Grenzen, was Kreativität angeht). Vllt war es auch das Haus seiner Mum, ich glaube mich daran erinnern zu können, dass die auch da war. Ich war nicht alleine da. Einige Leute aus der Schule waren auch da. Und als er seine Hand des öfteren auf mein Knie gelegt hat, als wir auf der schwarzen Ledercouch saßen, musste uns natürlich Janita unterbrechen und er ist zu ihr an den Tisch, wo sie ihn mit irgendwas schulischem vollgelabert hat. Das ist absolut KEIN ZUFALL, dass es ausgerechnet sie war. Naja auf jeden Fall kam er dann kurz darauf zurück. Das letzte an was ich mich erinnern kann ist sein Lachen. Dann bin ich aufgewacht.
Ich frag mich echt wieso er. So toll ist er wirklich nicht. Vielleicht liegt es daran, dass er mich oft in schwachen Situationen erwischt, in psychischen wie in physischen. Und in diesen Situationen sagt bzw tut er immer genau das was ich in solchen Momenten brauche. Das ist wirklich selten.
Ich bin froh, dass ich ihn jetzt eineinhalb Monate lang nicht seh. Die Welt ist groß, ebenso wie die Anzahl von Kerlen, die als Ablenkung dienen..oder als neues Abendteuer.

I promised mom I would never get involved with drugs but that promise was brokes the first time I heard you laugh and saw your smile.

I must be a mermaid. I have no fear of depths and a greaat fear of shallow living.

I think that fire is an amazing thing, because no matter how many times I'm told it's dangerous, I still want to touch it.

She is going to break your heart by breaking her own. You will be left with the pieces of both, but you will be alone.

I am a daydreamer and a nightthinker.

You're not actually crazy. You're just very passionate. You want things to work out, you're loyal and care deeply about the people you care about. Passion is you superpower. Never turn down your powers.

Trust no kings. Kings put girls in towers. Trust your wings. For a girl with wings will soar past kings as they look up from towers. - atticus

She loved the ocean because everytime the waves left the shore, they always came back.

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#imgfave #classic #books

He counts the stars and calls them all by name.

I sit on clouds and obsess with angels when I should be obsessing on the fact I can fly. - atticus

He offered her the world. She said she had her own.

What if we were made to enjoy the sin?

She steps into the moonlight each night breathing in dreams like stardust. - n.r. hart

No, I don't want my feet kissed. You just stay on your knees until I figure out what I'm going to do to you.

Stars hide your fires. Let no light see my black and deep desires. - William Shakespeare

You're a diamond but some men prefer rhinestones and that's okay.

Age and glasses of wine should never be counted. - Italian Proverb

Fearless is having the courage to say goodbye to someone who only hurts you, even if you can't breathe without them.

Never have I been a blue calm see. I have always been a storm. - Fleetwood Mae

Work until your idols become your rivals.

I long for my atoms to dance again with yours. - William C. Hannan

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#imgfave #hack

It is hard to stop loving the ocean, even after it has left you gasping. - Sarah Kay

There's so much to pray about.

His mind was a libary and I wanted to read all its books until I realized they were all about her.

But he who dares not grasp the thorn should never crave the rose.

Dear Woman,
sometimes you'll just be too much woman. Too smart, too beautiful, too strong, too much of something. That makes a man feel like less of a man, which will start making you feel like you have to be less of a woman.
The biggest mistake you can make is removing jewels from you crown to make it easier for a man to carry.
When this happens I need you to understand, you do not need a smaller crown - you need a man with bigger hands.

But people are oceans, she shrugged. You cannot know them by their surface. - Beau Taplin ~ Surfaces

You're just bones and a beating heart and a pair of bright eyes. How did you fuck me up so bad.

And if you're ever feeling lonely just look at the moon.
Someone, somewhere is looking right at it, too.

That's one of the great things about music. You sing a song to 85000 people and they'll sing it back for 85000 reasons.

Maybe you're the sun and I'm the moon and we were never meant to collide but wouldn't it be spectacular if we did? - ais

You put up walls so high that only the crazy would climb them to be with you. Well, here I am. -kk.meade

It is hard to stop loving the ocean, even after it has left you gasping. - Sarah Kay

Experience is a brutal teacher, but you learn. My god, you do learn. - C. S. Lewis

Blitzende Lichter
Wir bogen falsch ab
Wir fielen einen Kaninchenbau herunter
Du hast mich fest gehalten
Weil nichts war wie es schien
Ich war außer Kontrolle
Haben sie uns nicht gesagt:"Überstürzt nichts."
Hast du mich nicht mit deinen leuchtenden grünen Augen angesehen?
Hast du nicht gehört, was aus neugierigen Köpfen wird?
Hat es nicht alles neu und aufregend ausgesehen?
Ich fühlte wie sich deine Arme um mich schlagen
Ich hätte nachts mit einem offenen Auge schlafen sollen
Aber Schatz
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und wir taten so als könnte es für immer währen
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und das Leben war noch nie schlimmer, aber noch nie besser
Also sind wir unseren Weg gegangen
Zu verliebt um normal denken zu können
Es schien, als wären wir ganz allein
Aber da waren Fremde, die uns beobachteten
Und aus Flüstern wurde reden
Und aus reden wurde schreien
Haben sie uns nicht gesagt:"Überstürzt nichts."
Hast du mich nicht mit deinen leuchtenden grünen Augen angesehen?
Hast du meine Ängste nicht mit deinem Grinsekatze-Lächeln beruhigt?
Hat es nicht alles neu und aufregend ausgesehen?
Ich fühlte wie sich deine Arme um mich schlagen
Es ist alles immer lustig und verspielt, bis jemanden den Verstand verliert
Aber Schatz
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und wir taten so als könnte es für immer währen
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und das Leben war noch nie schlimmer, aber noch nie besser
Ich versuchte dich zu greifen, aber du warst weg
Ich wusste, ich muss nach Hause gehen
Du hast die Welt nach etwas abgesucht, dass dir das Gefühl gibt das wir hatten
Aber letztendlich wurden wir beide im Wunderland verrückt
Aber Schatz
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und wir taten so als könnte es für immer währen
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und das Leben war noch nie schlimmer, aber noch nie besser
Aber Schatz
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und wir taten so als könnte es für immer währen
Wir fanden das Wunderland
Du und ich gingen darin verloren
Und das Leben war noch nie schlimmer, aber noch nie besser

Some people are magic and others are just the illusion of it. - Beau Taplin

I loved her.
Not for the way she danced with my angels,
but for the way the sound of her name could silence my demons. - Christopher Poindexter.

Most heros wear capes, but mine wore a cross.

Sincerely yours,
your worst nightmare.

Hattet ihr schon mal....die Engländer würden es als "crush" bezeichnen, im deutschen heißt das Schwarm abee ich hasse dieses Wort. Außerdem versuch ich so gut wie alles auf körperliche Anziehungskräfte zu schieben - das schützt vor Enttäuschungen. Naja wie auch immer. Hattet ihr schon mal - ich nenne es mal sexuelle Anziehungen - auf jemanden auf den ihr sie eigentlich nicht haben sollte? Eine Art verbotene Person. Das hört sich jetzt sehr kriminell an. Es ist nichts schlimmes. Ich meine eine Person die ihr aus verschiedenen Gründen nicht wollen solltet. Mir ist das letztens passiert. Nachdem ich lange genug (und erfolgreich) diese Anziehungen unterdrückt habe, sind die Mauern doch eingestürzt. Ich habe die Mädchen belächelt, die Augen verdreht, als sie ihn mit schmachtenden Blicken ansahen und sagten, sie würden ihn nicht von der Bettkante stoßen. Ich konnte das nicht nachvollziehen. Klar, er ist definitiv attraktiv, aber ihn in irgendeiner Weise zu wollen, würde bedeuten, eine Grenze zu überschreiten. Hier bin ich nun und Grenzen zu überschreiten klingt immer verlockender für mich. Das ist echt nicht witzig. Das ist so was von verboten. Nicht nur in gesellschaftlicher Hinsicht. Aber das will ich nicht weiter ausführen, es ist sowieso schon riskant genug. Das klingt jetzt falsch. Ich habe nichts mit ihm. Er würde nie diese Grenze überschreiten (im Gegensatz zu mir in letzter Zeit), da er zu sehr nach Aufklärung handelt. Er ist eben ein typischer deutscher und handelt nach Vernunft, nicht nach Herz. Ich brauch jemanden, der nach Sturm und Drang handelt. Das ist er nicht. Ich kann es ihm nicht mal übel nehmen, denn sein Job und seine Freiheit würden auf dem Spiel stehen. Das ändert nichts. Anziehungen wollen nicht verschwinden. Ich hab vor mich im Urlaub mit irgendwelchen Kerlen abzulenken, um nicht ständig an diese blauen Augen denken zu müssen. Das hört sich alles so krank anund ewenn ihr die ganze Geschichte kennen würdet, würdet ihr den Kopf schütteln und mir die Nummer eines Therapeuten in die Hand drücken. Ich würde an eurer stelle das selbe tun. Das Problem ist, dass ich mit niemandem darüber reden kann. Ich hab ihn schon mal - neutral wohl gemerkt - vor einiger zeit gegenüber meinen Freunden erwähnt - und erntete zweideutige Blicke, obwohl ich nur eine allgemeine Feststellung über seine Augen machte. Meine Freunde würden mir den Vogel zeigen. Eine Freundin hat mich vor kurzem darauf angesprochen. Nicht suf ihn explizit, auf seine Art von Mensch. Ich habe gelacht und sie war beruhigt, aber ich dachte ich verlier den Verstand.
Ich weiß nicht was ihn attraktiv macht. Klar, er ist groß, sportlich, etc. Aber er ist eeigentlich so gar nicht mein Typ. Ich mag die Art wie er aufrecht geht. Die Jungs die ich kenne, strecken die Schultern nicht so zurück. Ich mag dir Art wie er mich erschreckt hat, als ich auf der Bank saß und sein lachen danach. Ich hasse seine Haare. Ich hasse dass er so kühl ist und mir einem übermäßigem Selbstbewusstsein auftritt. Aber vllt mag ich auch das. Ich mag den Insider. Seine Augen. Ich hasse seinen Akzent, aber mittlerweile finde ich ihn gar nicht mehr so schlimm. Ich mag dass er viel erlebt hat. Dass er viel gereist ist und die beste Zeit seines Lebens hatte. Ich mag dass er intellektuell ist. Dass er sich für Literatur interessiert. Und dass er Katzen mag. Und ich HAASSE das. Denn genau das ist das Problem. Ich sollte das nicht mögen, ich darf ihn nicht mögen. Es könnte uns beide in Schwierigkeiten bringen. Seit wann ist mir das egal?
So wie ich mich kenne, wird das nach einer Zeit wieder vorbei gehen, zumindest hoffe ich das. Es macht alles nur kompliziert.
Vllt liebe ich auch verbotene Dinge. Ich weiß es nicht. Ich sollte aufhören an ihn zu denken, aber das ist gar nicht so einfach, denn obwohl ich ihn so gut wie gar nicht kenne, bin ich mir sicher, dass in diesem Mensch ein Haufen wunderbarer Eigenschaften stecken, von denen sich einige Männer bestimmt was abschauen könnten.

Every morning be grateful.
Every night forgive.

But I'm just a soul whose intentions are good.

Actions will always prove why words mean nothing.

All your friends seem like enemies when you're broken down and empty.

Listen.
I'm a nice girl.
So if I am a bitch to you you need to check yourself.

I have no tolerance for dudes that cheat on their beautiful girlfriend for something that looks like it belongs to the zoo.

If you really love her you'll treat her like a princess,
because you were raised by a queen.

I fell into wonderland the moment you smiled.

You're not weak if you cry because of a woman.
You're weak if she cries because of you.

They say if you were lovers you then you can't be friends now.

And now I fill the gaps you left with smiles and laughter. Because I am happy without you.

For she had eyes and chose me. - William Shakespeare

Loving her was like shaking hands with the devil.

Because falling for you was never something I planned.

The more guys I met the more I miss you.