Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Why should I be sad? I have lost someone who didn't love me, they lost someone who loved them.

Always go with your passions. Never ask yourself if it's realistic or not.

And like the sea, I'm constantly changing from calm to hell.

I wish you could hear all the words I'm afraid to say.

People aren't permanent. Remember this and you'll be just fine.

When people tell you you've changed, it's only because you stopped acting the way they want you to act.

Every time you find some humor in a difficult situation, you win.

Being both, soft and strong is a combination very few have mastered.

Young and broke, but talented.

Surround yourself with inspiring beings.

We look up at the same stars and see such different things.

She doesn't speak too much, but she leads the most intelligent conversations. She is a thinker. She has her coffee and books and music. She has her style. There's something so deep in her eyes. That's why everybody stares at her. She has a beautiful soul. She has a power and she is not afraid to be different. She is the art.

No one is really busy. It all depends on what number you are on their priority list.

I wish I could show you when you are lonely or in darkness the astonishing light of your own being. - Hafiz

I love her the same way I love the moon. I adore her in all her different phases. - Daniel Saint

If I have written about you, for good or for bad, the fact is I have loved you.

Really heart? We're gonna do that again?

Tell me what you think about when you can't fall asleep at night.

His love roared louder than her demons.

I think one of the best feelings in the world is when someone remembers something you said. Whether it was something from yesterday, a week ago, a month ago...It's just like:"Wow, you acutally listen to me."

Writing. Why do I write? Baby, it's so much easier to cry with the ink than to actually shed a tear. - Daniel Saint

Hey ihr Lieben!

Ich hab ja gestern was mit Flo gemacht. Es war...unerwartet schön. Und trotzdem hab ich wieder geheult.
Aber alles von Anfang an:
Er kam erst mal zwanzig Minuten zu spät, weil er im Stau stand. Hat mir aber nichts ausgemacht, weil ich währenddessen noch mit Anna telefoniert hab.
Die Umarmung zur Begrüßung viel etwas länger und fester aus, aber who cares.
Wir sind erst mal ohne einen wirklichen Plan zu haben in Richtung Fluss und haben Smalltalk gemacht. Hauptsächlich über den Urlaub. Er, Mika und Lucho haben sich alle die Haare in Spanien schneiden lassen und zusätzlich sich (bekifft) einen Cut in die linke Augenbraue gemacht. Den Urlaub haben sie die meiste Zeit in der Wohnung verbracht, gekifft, geraucht und schlechte Filme angeschaut. Flo meinte, er hört jetzt mit rauchen und kiffen auf. Ich wettete an der Supermarktkasse, wo wir Bier geholt haben, um einen Kasten dagegen.
Wir haben uns an den Fluss gesetzt, Flo hat noch Mika angerufen, der Meike mitbrachte und dann saßen wir da, haben geredet, gelacht und Bier getrunken. Hört sich an als wären wir die größten Assis. Sind wir nicht, versprochen.
Meike wurde dann bald abgeholt, Mika, Flo und ich sind aber noch ein bisschen am Fluss geblieben und haben geredet.
Mika:"Ach ja, Sabrina, ich glaub, das hab ich dich noch gar nicht gefragt: Was hörst du eigentlich so für Musik?"
Ich:"Alles. Von Metal bis Klassik, kommt ganz auf meine Stimmung an. Aber hauptsächlich Mädchenmusik."
Dann hat Mika noch einen Wodka gekauft und wir sind zu ihm nach Hause. Erst mal seine Eltern kennengelernt. Sein Vater kam ein bisschen zurückhaltender und konservativer rüber, seine Mum ist vermutlich eine der liebsten und herzlichsten Menschen, die ich je getroffen hab.
Wir haben uns dann in sein Zimmer gehockt, Musik gehört und getrunken.
Sein Zimmer ist...wie er. Ein wunderbar interessantes Chaos.
Wir haben viel über Musik geredet. Mika hört viel Metal, Punk Rock, aber er hat mir ein Lied gezeigt, dass laut seiner Aussage das einzige ist, bei dem ihm je die Tränen kamen:



https://www.youtube.com/watch?v=BqPDdO2JwSU

Ich liebe es mit Menschen über Musik zu reden, für die es genau so eine wichtige Rolle spielt wie für mich.
Mika lebt für Musik. Zwei Gitarren in seiner Zimmerecke unterstreichen das. Er bezeichnet sich selbst als "Dichter und Romantiker". Welcher Kerl macht das bitte. Dieser Mensch ist unglaublich. Er hat versucht, die Aufnahme von seinem ersten Song, den er je zu Ende geschrieben hat (übrigens Flos Lieblingssong von Mika) auszutreiben, hats aber nicht geschafft. Mikas Bruder ist ebenfalls Musiker, "schafft aber den Absprung nicht so" und arbeitet aber mit bekannten Songschreibern zusammen. Gott hat diese Familie wirklich mit Talent überschüttet.
Mika hat auch wieder ein paar Sachen erzählt. Er meinte, er hat damals mit Mi Schluss gemacht, weil er Depressionen hatte. Er meinte aber, dass er nie so wirklich über sie hinweg gekommen ist. Mi hat eine Woche nachdem er Schluss gemacht hat, mit seinem damals besten Freund Maurice rumgemacht. Vermutlich wusste sie nichts von Mikas Depressionen, aber trotzdem: wie konnte sie ihm das nur antun? Maurice hat Mika damals erzählt, dass zwei, drei Mal was zwischen den beiden gelaufen ist und sie gevögelt haben.
Da hab ich was anderes gehört. Eine Freundin von Caro ist zurzeit sehr eng mit der Mi und laut dieser Freundin, sind sowohl Mi also auch Mika noch beide Jungfrau.
Es floss noch mehr Alkohol, wir sind noch mal zum Supermarkt, um eine weitere Flasche Wodka zu holen.
Danach hat Mika Dinge erzählt, die ich nicht umbedingt wissen wollte, aber eigentlich war es ganz lustig. Z.B. Flos Dreier an Silvester. Flo meinte, dass er eigentlich nicht wollte, dass ich das erfahre, aber ich denke ich hab es ganz gut aufgenommen. Trotz Details.
Wir haben noch viel mehr geredet, aber einen Teil weiß ich schon nicht mehr.
Flo hat mir irgendwie die ganze Zeit Komplimente gemacht. "Ich mag deine Haare", während er mit den Fingern durchfuhr, "Ich mag deine Nägel", obwohl ich ihn damit gekratzt hab.
Mika hat noch ein paar Leute angerufen. Leute aus der Band und noch ein paar andere. Ich weiß leider nur noch einen Namen: Lola. War dann eine echt lustige Runde. :)
Flo und ich sind dann mal raus, weil er eine rauchen wollte. Wir haben uns auf die Bank vor Mikas Haus gesetzt, die Sterne angeschaut und geredet. Viel geredet. Er hat mir seine Jacke angeboten, weil ich ein bisschen gezittert hab, aber ich hab dankend abgelehnt - sonst wäre er nur im T-Shirt da gehockt. Also hat er meine Beine an seine Brust gezogen, um mich ein bisschen zu wärmen.
Irgendwie sind wir auf tiefsinnige Dinge gekommen.
Er hat erst ein bisschen was von seinem Vater erzählt. Die Art wie er über ihn gesprochen hat und was er gesagt hat, hat mich so berührt, dass eine Träne meine Wange hinunter rollte. Ich könnte es wieder auf den Alkohol schieben, aber vllt hat er auch nur diese Gabe, mich zu berühren und meine Mauern runterzureißen. Ich denke, er hat es nicht gemerkt, was mir auch ganz lieb war.
Er hat von seiner Mum erzählt, die alles von ihm weiß und wie dankbar er ist, dass er diese Familie hat.
Er hat von Eishockey erzählt. Kurze Erklärung: Er war bis vor einem Jahr ein krass guter Eishockeyspieler, ist in ganz Deutschland rumgekommen und hat ein Stipendium aus Kanada genommen. Er hat inzwischen mit Eishockey aufgehört.
Ich:"Bereust du es, dass du aufgehört hast?"
Er:"Null. Wenn ich weiter gemacht hätte, hätte ich fünf mal die Woche Trainig gehabt, an den Wochenenden immer irgendwelche Spiele in anderen Städten. Wenn ich nicht aufgehört hätte, hätte ich vllt den Mika gar nicht kennengelernt. Oder dich."
Er hat nochmal ein bisschen von Mikas geplantem Selbstmord erzählt. Flo ist der Grund, wieso Mika es nicht getan hätte.
Ich:"Das ist ein krasses Kompliment an dich."
Er:"Aber auch irgendwie traurig. Er wollte sich in seinem Zimmer erhängen. Stell dir mal vor, seine Mum hätte ihn gefunden.."
Der Gedanke daran, dass diese herzensgute Frau ihren eigenen Sohn tot auffindet, ließ mich in seiner Umarmung erschaudern.
Hab ihm erzählt, dass ich auch mal jemanden kannte, der sich in seinem Zimmer erhängt hat.
Er hat von seiner Ex Franzi erzählt. Er meinte, sie waren lange befreundet und er stand über ein Jahr auf sie bevor sind Januar diesen Jahres zusammen kamen. Es hielt bis April, als sie Schluss gemacht hat, weil sie gemerkt hat, dass es für sie nicht mehr als Freundschaft war.
Flo meinte, er hat so viel für sie aufgegeben. Sie mochte es nicht, wenn er gekifft oder geraucht hat, also hat er damit aufgehört. Er hat gesagt, er war so vorsichtig in dieser Beziehung, weil sie ihm so viel bedeutet hat. Er hat nur zwei oder drei Mal mit ihr geschlafen, weil er ihr nicht weh tun wollte.
Als sie Schluss gemacht hat er sich komplett abgeschossen. Rauchen, Drogen und er war mit sehr vielen Mädels im Bett. Er meinte, es gab noch nie etwas, was ihn so fertig gemacht hat.
Er hat poetische Worte benutzt. "Drogen helfen auch nicht gegen ein gebrochenes Herz."
Ich:"Bist du über sie hinweg?" (von Caro hatte ich gehört, dass er noch nicht so über sie hinweg ist)
Er:"So gut wie."
Ich:"Habt ihr noch Kontakt?"
Er:"Selten. Und wenn wir schreiben, dann nur was total belangloses."
Er meinte zwei oder drei Mal in diesem Gespräch:"Ich vertraue dir"/"Das erzähl ich dir nur, weil ich dir vertraue, dass wissen ungefähr nur vier Leute". ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass mich das nicht berührt hat.
Er hat erzählt, dass bei all seinen Beziehungen immer die Mädels Schluss gemacht haben.
Er:"Aber vllt hab ich es irgendwo verdient."
Ich:"Was wieso?!"
Er:"Du sagst doch immer, dass ich ein böser Junge bin."
Ich:"Ich denke, du bist ein böser Junge mit einem guten Herz."
Dann hat er bei mir nachgefragt. Ich bin nicht besonders gut daran, spontan was von mir zu erzählen, also hab ich vermutlich weniger geredet, als er.
Er hat nochmal nach den genauen Gründen nachgefragt, wieso ich keine Beziehung will. Ich habs ihm erklärt. Schule, Lene, Zeit, etc. Hab gesagt, dass ich meinen Freunden nie dieses beschissene Gefühl geben will, was Lene gerade tut.
Hab ihm dem Hauptgrund gesagt, den ich noch nie jemandem gesagt hab.
Ich:"Weil Menschen einen immer verlassen."
Er:"Das stimmt."
So viele Narben, die wir teilen. Auf unterschiedliche und doch auf gleiche Weise.
Er meinte, ihm ist die Schule relativ egal. Er will Stylist werden.
Er:"Was willst du mal studieren?"
Ich:"Eigentlich was Kreatives, irgendwas mit Literatur und Musik, aber damit kann man nicht wirklich Geld verdienen."
Er:"Ja, es gibt nur wenig Leute, die mit schreiben wirklich Geld verdienen. Aber ich werde wahrscheinlich auch erst mal kein Geld verdienen und machs trotzdem."
Ich:"Ja schon, aber ich muss ja auch irgendwo selbstständig werden. Also will ich vllt Jura studieren."
Er:"Jura?"
Ich:"Ja. Also es interessiert mich schon, aber es gibt halt auch Dinge die dagegen sprechen."
Er:"Welche?"
Ich:"Das Studium ist wahrscheinlich sehr trocken und wahrscheinlich könnte ich das Deutsche Rechtssystem nicht vertreten, weil die Strafen meiner Meinung nach viel zu harmlos sind."
Er:"Warum willst du's dann machen?"
Ich:"Weil ich es interessant finde und weil ich meine Familie so beschützen kann."
Er:"Ist deine Familie kriminell?"
Ich:"Nein. Aber es gibt genügend Arschlöcher auf der Welt."
Er:"Also Anwältin?"
Ich:"Nein, auf gar keinen Fall. Wenn dann Staatsanwältin."
Er:"Aber wenn du jetzt mal nur an dich denkst: Was würdest du machen?"
Ich:"Vllt beides. Mein Plan war eigentlich, dass ich nach dem Abi erst mal reise und das mit dem Schreiben ausprobiere. Und wenn es nicht klappt, studiere ich Jura."
Wir haben noch viel mehr geredet, sind kurzzeitig wieder rein, dann später nochmal raus, um noch eine zu rauchen. Mika und Lucho standen draußen im Hof rum und haben geredet. Lucho war nicht eingeladen, weil Mika und Flo ein bisschen pissig auf ihn waren, weil er sich in Spanien so aufgeführt hat.
Mika hat uns später erzählt, dass Susie wahrscheinlich mit Lucho Schluss machen will und er voll fertig ist.
Flo und ich standen vor der Haustür, als er mich plötzlich ganz fest umarmt hat und leise Dinge in mein Haar gemurmelt hat.
Er:"Irgendwie nervt es mich, dass Lucho zu Mika und nicht zu mir kommt."
Ich:"Vllt weil ihr ein bisschen Stress hattet."
Er:"Mika hatte genau so Stress mit ihm. Mika tut mir manchmal echt Leid."
Ich:"Wieso?"
Er:"Weil er immer der Vermittler ist. Er kümmert sich immer um Menschen."
Ich:"Er hat auch so ein gutes Herz. Jeder sollte einen Mensch wie den Mika in seinem Leben haben."
Er:"Hast du so jemanden?"
Ich:"Nein. Hatte ich mal."
Da liefen mir die Tränen runter, ohne das ich was dagegen tun konnte. Er dachte vermutlich ich meinte Angela, aber ich meinte Lene. Er hat mich nur fester umarmt und weiter in mein Haar geflüstert.
Er:"Du Arme! Das tut mir Leid."
Ich:*fakte ein Lachen* "Ist schon ok, mir geht's gut."
Er:"Jetzt vielleicht, aber damals nicht."
Wie recht er nur hat.
Ich weiß nicht, wie lange wir da standen, eng umschlungen in einer sternklaren Nacht, beide voller Narben und doch voller Hoffnung.
In dieser Septembernacht, in der er mich das erste Mal weinen sah, fest umschlungen von seinen Armen dachte ich: Ja. Wenn etwas schlimmes passiert, würde ich zu dir kommen.
Wenn ich daran denke, kommen mir erneut die Tränen. (keine Ahnung wieso, aber er macht ein emotionales Wrack aus mir). Ich bin dankbar, dass er da war. Es ist nicht selbstverständlich, vor allem nach meinem Verhalten. Ich dachte nicht, dass er bleibt. Aber er vermittelt mir das Gefühl, dass er bleiben wird. Vermutlich sollte ich auf der Hut sein. Nihad hat mir damals auch das Gefühl vermittelt, dass er da sein wird. Okay, dass kann man nicht vergleichen. Ich merke, wie ich Flo immer mehr vertraue. Vllt sollte ich es nicht. Vllt schon. Ich weiß es nicht.
Wie schafft er es jedes Mal mich so zu berühren, dass ich ihm Dinge erzähl, die ich sonst keinem erzähl? Wie schafft er es jedes Mal, meine Mauern, die sonst wie eine 1 stehen runterzureißen, nur um mich zu trösten? Das bedeutet mir viel. Es gibt nicht viele Menschen, die das bei mir können. Eigentlich gibt es im Moment niemanden, der das kann.
Und obwohl ich es normalerweise hasse vor anderen Menschen zu weinen (ich hab es sogar gehasst vor Lene zu weinen), ist es mir bei ihm oder Mika nicht so unangenehm, wie es eigentlich sein sollte.
Vielleicht waren wir beide in dieser Nacht verletzlich.
Mikas Mum kam dann schließlich kurz raus, weshalb wir uns aus der Umarmung gelöst haben und ich mir verlegen die Tränen von den Wangen wischte.
Sie hat nur süß gelacht und meinte, dass sie uns nicht stören wollte, aber kurz was suchen muss.
Lucho ist inzwischen zu Susie gefahren, Mika hat Susie vorgewarnt. Dann wollte Mika kurz mit Flo alleine reden, also bin ich wieder hoch ins Zimmer. Von den ca 8 bis 10 Leuten die da waren, saßen nur noch ein Mädchen und ein Kerl auf Mikas Bett.
Ich:"Stör ich euch?"
Kerl:"Nein nein, sie hat einen Freund."
Ich:"Ach so."
Kerl:"Wie lange seid du und Flo eigentlich schon zusammen?"
Ich:"Wir sind nur Freunde."
Kerl:"Oh, ach so. Da sagen die Leute aber was anderes."
Ich:"Was sagen denn die Leute?"
Kerl:"Das ihr so gut wie zusammen seid."
Ich:"Nein, ich halte nicht so viel von Beziehungen."
Mich würde echt interessieren, wer "Die Leute" sind, die diese Gerüchte in die Welt gesetzt haben. Vllt Lucho. Vllt Abe. Keine Ahnung, es sollte mir egal sein. Ich hab nur Angst, dass Fabi irgendwie von diesen Gerüchten Wind kriegt, er macht nämlich in letzter Zeit viel mit Mika.
Kurz darauf musste ich gehen. Flo hat darauf bestanden, mich zum Bahnhof zu bringen. Ich hab gesagt, dass ich auf mich selbst aufpassen kann, aber er hat keine Widerrede geduldet.
Auf dem Weg zum Bahnhof haben wir noch ein bisschen weiter geredet.
Er hat von einer Freundschaft-Plus-Sache geredet, die er mir seiner ehemaligen besten Freundin hatte.
Aus dem nichts heraus, meinte er:"Du bist auch schwer zu beeindrucken?"
Ich:"Keine Ahnung, was soll mich denn beeindrucken?"
Er:"Ich weiß nicht, was beeindruckt dich denn?"
Ich:"Menschen. Aber nur wenige."
Er:"Z.B.?"
Habe ich ihm dann erläutert.
Er meinte, wie gewisse Menschen reagieren würden, wenn sie ihn in einem halben Jahr mit volltatoowierten Armen, Tunnel, Zungen-, Lippen- und Augenbrauenpiercing sehen würden. Habe spekuliert, aber keine wirkliche Antwort darauf gefunden.
Als ich dann auf der Bank am Bahnhof einen Anruf nicht entgegennehmen wollte meinte er:"Du bist ganz schön stur."
Ich:"Ja, bin ich echt. Aber eigentlich bin ich auch sehr kompromissbereit. Ich besteh ungefähr nur aus Charakterzügen, die nicht zusammen passen."
Er:"Hau raus."
Ich:"Wie gesagt, einerseits bin ich sehr stur, andererseits sehr kompromissbereit. Ich bin einerseits sehr romantisch, auf der anderen Seite knallhart realistisch. Ich bin eigentlich ein ziemlich kaputter Mensch."
Er:"Frag mich mal."
Dann musste ich auch schon gehen.
Es war schön. Ich dachte, irgendwas würde jetzt komisch zwischen uns sein, aber es ist, als hätte es diese Nacht bei Anna nie gegeben. Okay, er nimmt nicht mehr meine Hand, aber diese Umarmungen, als ich ihm Dinge erzählt habe, die ich sonst nie laut ausspreche, bedeuten mir so viel mehr. In dieser Nacht habe ich mir gewünscht er würde bleiben. Er ist ein toller Mensch, und wir brauchen beide Zeit, aber ich möchte, dass er noch ein bisschen bleibt. Ich sage nicht für immer, nur ... länger als nur bis zum Herbst. Vllt ist es wirklich Schicksal und er ist ein Ersatz für Lene. Er hat auf jeden Fall einen besseren Draht zu mir als sie. Und es gab mal eine Zeit in der ich nicht dachte, dass das möglich ist. Aber Zeiten ändern sich und Menschen auch.
Zu Hause waren meine Venen zwar voller Alkohol, mein Kopf aber voller Inspirationen, so dass ich erst mal wieder Songs geschrieben hab. Ist es traurig, dass die besten Songs entstehen, wenn ich was getrunken hab?
Heute Nacht habe ich zwei Stunden geschlafen, dann konnte ich nicht mehr. Ich lag ewig wach, habe in meinem Kopf wiedergespielt, was an diesem Abend alles passiert ist, habe wieder geweint, war glücklich und hatte dennoch Angst.
Eine Zeile von Taylor Swift hat sich heute Nacht in meinem Kopf festgesetzt:"The way you hold me in your arms that september night, the first time you ever saw me cry."
Die Art, wie er mich gehalten hat, diese Art von Umarmungen, bedeutet mir wahrscheinlich mehr als es sollte. Und mehr als er vermutlich jemals erfahren wird.
Ich rechne mit dem Bruch, damit dass er geht und inzwischen sind meine Mauern einfach nicht mehr stark genug, dass mich das komplett kalt lassen würde. Was hätte er für einen Grund zu bleiben?
Er vermittelt mir zwar das Gefühl, dass er erst mal nicht geht, er hat mich zum Beispiel am Mittwoch auf eine Bandprobe von Mikas Band eingeladen, aber was wenn...
Ich habe ihm gestern Abend viele Dinge gesagt. Aber viele muss ich ihm auch noch sagen.
Dinge wie:"Wenn du schlau bist, hälst du dich von mir fern."
Dinge wie:"Bleib."
Vllt habe ich die Chance, ihm das zu sagen. Bevor er geht. Ich hoffe es.
Es war Smalltalk und tiefsinnige Gespräche.
Es war nur er aber trotztem er mit seiner Clique.
Und es sah so aus als würde er bleiben.

"How you held me in your arms that september night, the first time you ever saw me cry." - Taylor Swift {Back to december}

https://www.youtube.com/watch?v=Z79N2sov_qc

She slept with wolves without fear, for the wolves knew a lion was among them.- r.m. drake

Sitting silently beside a friend who is hurting may be the best gift we can give.

There are people who would love to have your bad days.

You will not always be strong but you can always be brave. - Beau Taplin

I've loved the stars too fondly to be fearful of the night. - Galileo

I wonder how many people I've looked at all my life and never seen. - John Steinbeck

I think it's very healthy to spend time alone. You need to know how to be alone and not defined by another person. - Oscar Wilde

The music is not in the notes, but in the silence in between. - Wolfgang Amadeus Mozart

Hey ihr Lieben!

Ich bin gestern Abend zurückgekommen.
Es war ein wunderschöner Urlaub, vor allem weil Caro dabei war. Wir hatten so viel Spaß, haben lange Strandspaziergänge unternommen und tiefsinnige Gespräche geführt. Ich bin so dankbar, dass sie in meinem Leben ist, denn sie ist der Mensch, der mich am besten kennt.
Ich hatte viel Zeit nachzudenken. Über mein Leben. Über die Menschen in meinem Leben. Caro musste sie sich auch viele Gedanken über Flo und Lene anhören. Aber anstatt genervt zu sein, hat sie mir Löcher in den Bauch gefragt und mich zu Antworten gedrängt, vor denen ich Angst hatte, sie laut auszusprechen. Sie hat mich nachts am Strand getröstet, als ich wegen Lene geweint hab und sie hat sich mit mir auf dem Holzturm vom Strandwächter betrunken. Sie ist eine jetzt schon 14-jährige Konstante in meinem Leben und das Beste an ihr ist, dass sie mir immer wieder beweist, dass sie da war und da sein wird. ♥
Vllt sollte ich euch eine kurze Zusammenfassung von der Sache mit Lene geben, damit ihr einen Überblick habt.
Lene war bis vor einem Jahr meine beste Freundin. Wir haben viel zusammen durchgemacht, wir waren für einander da. Wir hatten Streit, Diskussionen, Meinungsverschiedenheiten, die wir alle überwunden haben. Ich würde sie sogar als eine Art Seelenverwandte beschreiben, weil wir wirklich auf einer Wellenlänge waren.
Das war alles bevor er kam. Knoppers. Sie hatten eine Art Affäre, inzwischen sind sie zusammen.
Als er kam, hat sie alles für ihn stehen und liegen lassen, hat alles vernachlässigt. Ihre Freunde, die Schule, etc. Für einen Kerl. Früher hat sie mir alles erzählt, inzwischen kenn ich nur noch ungefähre Eckpunkte ihres Lebens. Sie ist verschlossener geworden, sie urteilt viel schneller über Menschen, sie lässt ihre schlechte Laune an ihren Freunden aus, sie ist arrogant und benimmt sich oft wie ein Elefant in einem emotionalen Porzelanladen. Kurz: Sie hat sich total verändert.
Früher haben wir so viel zusammen unternommen. Das letzte Mal, dass wir beide was zusammen gemacht haben, war vor fast einem halben Jahr. Das was wir jetzt in sechs Wochen schreiben, haben wir früher an einem Tag geschrieben.
Es verletzt mich. Sehr. Ein weiterer Mensch, der mir zeigt, wie ersetzbar ich doch bin.
Ich versuch sie nicht mehr an mich ranzulassen. Dieser ewige Kreislauf, ich lass sie an mich ran, nur damit sie mich verletzten und wieder fast aus meinem Leben verschwindet, ist die Hölle. Und das mach ich jetzt schon zum zweiten Mal durch.
Sie hat mir gesagt, sie sei nicht so wie Angela. Das ist sie nicht. Vllt ist sie schlimmer. Vllt auch nicht. Ich weiß es nicht, ich verdränge das so gut es geht.
Ich wünschte irgendwo, dass sie mich gehen lassen würde. Nichts ist schmerzhafter, als dieser ewige Kreislauf. Ein glatter Bruch wäre zwar bestimmt hart, aber zukunftsbetrachtend gesehen, weniger schmerzhaft.
Vllt zieh ich nach dem Abi einen Schlussstrich.
Sie ist einer der Gründe warum ich keine Beziehung will. Sie verkörpert im Moment alles, was ich nie, unter keinen Umständen sein will.
Und wenn ich ihr noch etwas bedeuten würde, würde sie mich nicht so behandeln.
Ich könnte dieses Thema noch weiter ausführen, aber ich habe eigentlich wenig Lust, die Narben wieder aufzureißen.
Es war so ein Gedanke, der mir im Urlaub gekommen ist.
Damals, nachdem Angela denselben Scheiß abgezogen hat, wie Lene jetzt, hab ich viel nachgedacht und bin zu dem Punkt gekommen, dass bestimmte Menschen dein Leben verlassen, damit bessere Menschen in dein Leben kommen können. Anna ist beispielsweise ein viel besserer Mensch als Angela.
Was wenn Flo eine Art Ersatz für Lene ist? Manchmal fallen mir gewisse Ähnlichkeiten zwischen den beiden auf, obwohl sie nicht unterschiedlicher sein könnten.
Diese Eigenschaft, meine Mauern runterzureißen, so dass mir selbst klar wird, wie sehr ich etwas verdränge und wie sehr es wirklich wehgetan hat.
Was wenn es Schicksal ist? Ich hab Angst. Angst davor, dass ich ihm vertraue, nur damit er wieder gehen kann.
Er kann nicht einfach mit seiner gesamten Clique in mein Leben kommen, es auf den Kopf stellen, nur um dann wieder zu gehen und Löcher zurückzulassen.
Nihad hat damals auch einige Lücken zurück gelassen, die ich mit gezwungenem Lachen und falschen Lächeln gefüllt hab. Es hat ganz gut geklappt, aber es war ein sich ziehender und qualvoller Kampf, etwas, dass ich nicht vor dem Abi durchmachen will. Ich reagiere extrem, körperlich wie mental, wenn mich etwas wirklich verletzt. Deshalb ist die Angst noch größer, jemandem zu vertrauen. So viele Menschen, die mir wichtig sind oder waren, haben mir gezeigt, wie einfach es ist mich zu ersetzen. Ich hab weder die Kraft noch die Lust, wieder ersetzt zu werden. Letztenendes läuft es doch immer wieder darauf hinaus.
Wie lange wird er bleiben? Bis die Schule wieder anfängt? Bis er merkt, dass ich zu wenig Zeit habe? Bis er eine andere gefunden hat, die in sein Beuteschema passt?
Ich glaube nicht, dass er lange bleiben wird. Dazu haben wir viel zu unterschiedliche Lebensstile. Ich kann ihm nicht das geben, was er will. Und trotzdem wünsche ich mir irgendwo, er würde bleiben.
Im Urlaub hab ich mir natürlich auch Gedanken gemacht, ob er in Spanien jemanden kennenlernt. Wäre nicht seine erste Beziehung, die im Urlaub began.
Die hoffnungslose Romantikerin in mir dachte:"Wenigstens schauen wir auf den selben Mond."
Die knallharte Realistin in mir dachte:"Im Licht dieses Mondes, vögelt er wahrscheinlich gerade eine heiße Spanierin."
Ich war gestern eineinhalb Stunden zu Hause, als er fragte, wann wir uns treffen wollen.
Morgen treffen wir uns. Keine Ahnung, was wir machen werden, aber ich halte euch auf dem Laufenden.
Ich hab ein bisschen mit Caro diskutiert und wir sind beide zu dem Schluss gekommen, dass ich ihn noch mal auf den Abend bei Annas Grillparty ansprechen muss. Ich muss ihm erklären, wieso ich so bin. Ich möchte, dass er es versteht. Ich würde ihm aber auch zutrauen, dass er sagt, dass ich ihm nichts erklären muss. Aber das muss ich. Ich hoffe nur, dass ich es irgendwie schaffe, dieses Thema anzusprechen, ohne, dass er meine Mauern runterreißt und ich wieder weine.
Ich habe versucht es zu vermeiden, aber ich habe im Urlaub oft an ihn und seine Clique gedacht. Er und Mika bevölkerten meine Träume regelmäßig.
Er hatte mit allem Recht, was er in Annas Küche gesagt hat. Und er verdient Antworten darauf. Antworten, vor denen ich Angst hab, sie ihm zu geben. Wieso also sollte er bleiben?
Ich bin verwirrt. Ich habe Angst. Ich bin gespannt.
Ich bin gefasst darauf, dass er jeden Moment geht.
Mika hatte Recht, Menschen sind beschissen.
Aber andererseits sind sie auch wundervoll, interessant und voller Narben, die sie verstecken aus Angst, verwundbar zu erscheinen.
Ich frage mich, was mich morgen erwartet.
Smalltalk oder tiefsinnige Gespräche?
Nur er oder seine Clique?
Bleiben oder gehen?

I didn't lose you. You lost me. You'll search for me in everyone you're with and I won't be found. - R.H.Sin

Just because someone is strong enough to handle pain, doesn't mean they deserve it.

The trust of the innocent is the liar's most useful tool. - Stephen King

We're all in the same game, just different levels.
Dealing with the same hell, just different devils.

Let's meet in our dreams tonight.

My soul is in the sky. - William Shakespeare

Your heart knows things your mind can't explain.

Einen wunderschönen Abend ihr Lieben! :)

Ich wollte mich nur kurz verabschieden.
Ich habe in letzter Zeit ja doch regelmäßiger gebloggt als sonst, aber ich fahr jetzt für zwei Wochen in den Urlaub und ich denke nicht, dass ich dort bloggen werde.
Flo ist heute mit Mika und Lucho nach Spanien geflogen. Er hat sein Handy fallen gelassen, das jetzt kaputt ist und er hat sich dann über Luchos Handy von mir verabschiedet.
Ich denke es ist erst mal besser so.
Heute ist allerdings ein weiteres Problem dazu gekommen. Fabi. Ich glaube nicht, dass ich schon mal von ihm erzählt hab. Ich hab ihm vor einem Monat auf einer Party von Caros Schule kennengelernt. Er ist ganz nett, aber auf Dauer nicht so mein Fall. Heute meinte er plötzlich, dass da von seiner Seite aus mehr ist, als nur Freundschaft. Ich war total überfordert. Ich meine, er hat nie auch nur ansatzweise Andeutungen gemacht und außerdem kennt er mich noch weniger als Flo. Wieder ein Kerl dem ich weh tun muss. Aber warum erhoffen die sich auch immer so viel?
Ich denke oft an Flo und Mika. Dass ihre Zigaretten auf meinem Schreibtisch liegen, verstärkt es.
Ich denke, es ist gut, dass ich jetzt mal zwei Wochen Abstand von der Sache hab. Ich werde sie vermutlich nicht ganz aus meinem Kopf kriegen, aber vielleicht finde ich einen Italiener, der mit die braunen Augen von bösen Jungs vergessen lässt.
Bis bald. ♥

Your mother did not raise you with a wolf in your chest so you could howl over losing a man.

Looking for someone who loves like me.

Drunk text me.
I want to be the one you think of when you can't think straight.

Embrace the glorious mess that you are. - Elizabeth Gilbert

Drunk text me. Text me when the music is loud and there are girls dancing around you and you're not quite coherent and you're not quite yourself. Drunk text me that you love me or that you miss me or that I'm on your mind. Let the alcohol tell me all the things you won't say sober.

Don't trust everything you see.
Even salt looks like sugar.

My memory loves you. It asks about you all the time.

With freedom, books, flowers and the moon, who could not be happy? - Oscar Wilde

Knowing how to touch her, without touching her, really touches her.

Not everyone you lose is a loss.

Veni
Vidi
Amavi

~we came. we saw. we loved.

You don't have a soul.
You are a soul.
You have a body.

She conquered her demons and wore her scars like wings. - atticus

In this life, people will love you and people will hate you and none of that will have anything to do with you. - Abraham Hicks

And his feet danced to the beat of her heart.

If he doesn't chase you when you walk away, keep walking.

Birds have wings.
Humans have books.

You are such a little perfect of arrangement of atoms.

But no amount of alcohol will make him come back.

Hey ihr Lieben!

Gestern war ja Annas Grillparty. TOTALE ESKALATION. Zumindest von meiner Seite aus.
Ich war erst mit Anna ein paar Sachen einkaufen, dann sind wir zu dem Haus und haben alles vorbereitet.
Flo hat mich davor gefragt, ob ich ihn, Mika und Lucho vom Bahnhof abholen könnte, weil der Weg zu dem Haus ein bisschen kompliziert ist.
Also hat Anna mich zum Bahnhof gefahren, während Jana auf das Haus aufgepasst hat.
Der Bus kam erstmal fast 20 Minuten zu spät und ich war so nervös, weil ich mir fast sicher war, dass sie sich nicht soo gut mit den anderen Leuten verstehen würden.
Als der Bus dann ankam stiegen Flo - und Abe aus. Lucho hatte laut Flo ein bisschen rumgestresst und Mika wollte nachkommen. Nachdem was ich von Abe so gehört hab (es gibt mit ihm ständig Stress weil er nur mit seiner Freundin rumhängt und seine Freunde die ganze Zeit versetzt) war ich noch mehr nervöser/überfordert alls zuvor. Aber ich denke ich hab es anfangs ganz gut überspielt.
Wir haben ihnen dann gesagt welchen weiteren Bus sie nehmen müssen und sind mit dem Roller wieder zurück gefahren.
In der Zwischenzeit sind Lea und Lorenz eingetroffen - das waren aber die einzigen. Und ich war mir zu 99% sicher, dass die Chemie nicht so stimmen würde, deswegen hab ich mir erst mal ein Bier geschnappt um lockerer zu werden. Ich lerne nie, denn ich habe das Bier auf nüchteren Magen getrunken und das ziemlich schnell. Aber es hat den gewünschten Effekt erzielt.
Kurz darauf kamen dann zum Glück die anderen, also Chris, Til, Max, Lena, Tobi, Sevi und Franzi und die Stimmung war dann eigentlich ganz gut. Flo und Abe haben sich auch eigentlich echt gut mit den Leuten verstanden, was mich ein bisschen überrascht, aber glücklich gemacht hat. Wir haben dann gegrillt und geredet, ich war inzwischen bei meinem zweiten Bier und hatte meine Hemmungen relativ weit runtergeschraubt.
Mika kam dann auch und die haben sich echt gut verstanden, vor allem mit Chris, Max und Lorenz.
Wir saßen die meiste Zeit draußen, haben geredet, gelacht, Geschichten erzählt.
Irgendwann kamen Mika und Abe auf die Idee, einen Zigarettenautomaten aufzusuchen - und haben Sevi, Franzi, Flo, Jana und mich mitgeschleppt.
Sevi und Franzi haben nach ein paar Straßen aufgegeben und sind zurück.
Flo und ich haben erst nach ein paar weiteren Straßen aufgegeben und haben uns auf eine Bank gesetzt, während Mika, Abe und Jana motiviert ihre Mission fortführten.
Wir haben auf der Bank ein bisschen geredet, gekuschelt und sobald wir irgendwo hingegangen sind, hat er meine Hand genommen, als wäre es selbstverständlich. Ich wusste, dass das unvermeidliche Gespräch bevor stand, der Alkohol in meinen Venen hielt mich allerdings davon ab, weiter darüber nachzudenken.
Irgendwann hatten wir keine Lust mehr auf die anderen zu warten (die haben wirklich ewig gebraucht) und sind dann zurück - und haben den Weg tatsächlich gefunden.
Wir haben uns dann in die Küche gesetzt und geredet. Ich dachte nicht, dass das der Zeitpunkt für dieses Gespräch war, aber das war er anscheinend.
Er:"Was ist das mit uns?"
Ich:"Ich weiß es nicht."
Er:"Wie soll es weiter gehen?"
Ich:"Ich schätze, du kennst meine Einstellung zu Beziehungen."
Er:"Ja, tu ich und ich will dich auch zu nichts drängen. Ich will nur wissen woran ich bin. Ich meine, wir halten Händchen, kuscheln und all das und ich muss wissen, ob sich das lohnt Zeit zu investieren."
Ich weiß nicht mehr was ich danach gesagt hab. Ich habe einen Großteil des Gesprächs vergessen, was ziemlich scheiße ist.
Ich weiß noch einen Bruchteil. Er war so verdammt ehrlich. Ich liebe Ehrlichkeit, keine Frage, ich bin es nur nicht gewohnt, sie von bösen Kerlen knallhart ins Gesicht geklatscht zu bekommen.
Er:"Ich finde dich attraktiv, keine Frage, sehr sogar. Und du hast einen krassen Charakter. Und manchmal frag ich mich: Okay, was würde passieren, wenn du sie jetzt küssen würdest?"
Ich war perplex. Wie kann er behaupten, dass ich einen krassen Charakter hab, wenn er davon allerhöchstens einen Bruchteil kennt?
Ich hab ihm alles erklärt, wieso ich keine Beziehung will (ich:"Ich hab keine Zeit für so einen Schmarrn") und er war so krass verständnisvoll. Auch als ich das mit der Schule gesagt hab. Hätte ich nicht gedacht. Ich hab ihm auch gesagt, dass ich es hasse, von irgendjemand abhängig zu sein.
Ich:"Außerdem, was bringt es, irgendeine Art von Gefühle zu investieren, nur um dann wieder fertig zu sein?"
Er:"Erfahrungen. Erfahrungen sind alles."
Dann hat er angefangen, über seine früheren Beziehungen zu reden. Laut ihm waren es drei, die echt lange hielten. Laut Caro waren es unzählige, deren Dauer eine geringe Anzahl von Wochen betrug.
Caro ist eine meiner besten Freundinnen. Ich glaube nicht, dass sie mich angelogen hat. Er war den ganzen Abend so ehrlich - wieso sollte er mich jetzt anlügen?
Ich hab ihm gesagt, dass ich andere Dinge gehört hab, also dass er ein böser Junge ist und eine nach der anderen hat. Er hat es abgestritten. Ich hab ihm geglaubt.
Wir haben weiter geredet und irgendwann hatte er mich soweit, dass ich anfing, meine Prinzipien in Frage zu stellen. Ich. habe. meine. Prinzipien. wegen. einem. Kerl. hinterfragt. Das ist etwas, was ich nie tun wollte.
Es kamen dann andere Leute in die Küche, und Mika hat Flo mit nach draußen genommen. Die beiden stehen sich sehr nah, aber dazu komm ich später noch.
Ich bin zu Jana raus und hab versucht meine Gedanken zu ordnen. Ich habe gemerkt, dass das nicht klappt und habe Jana gesagt, dass ich einen Moment für mich brauche. Ich hätte mich wahrscheinlich einfach für eine Weile im Bad einschließen sollen, aber ich liebe die Dunkelheit und der Garten ist ziemlich groß und verwunschen. Ich bin in Richtung Gartentor gegangen und dann rechts abgebogen, hab mich mit dem Rücken gegen den Zaun gekauert, umringt von hohen Sträuchern und Büschen und hab angefangen zu weinen. Ich könnte es auf den Alkohol schieben, der vermutlich eine Nebenrolle spielte, aber ich hab einfach angefangen meine ganzen Vorsätze in Frage zu stellen. Wegen einem Kerl. Ich hab ewig nachgedacht und geheult und gemerkt, dass egal wie toll er ist - ich kann meine Prinzipien nicht vergessen. Dann ist mir aufgefallen, dass ich ein ziemlich kaputter Mensch bin- schon allein wegen meinen Vertrauensproblemen. Ich bin ein emotionales Wrack. Irgendwann hab ich dann Anrufe bekommen, Whatsappnachrichten, wo ich sei. Ich bin nur bei Anna hingegangen. Sie hat mich gefunden und getröstet. Sie hat gefragt was los ist, ich hab gesagt, dass ich Angst habe. Hatte ich. Ich war kurz davor die Kontrolle zu verlieren, wegen einem Kerl. Dieses Déjá-vu verfolgt mich ewig.
Sie musste kurz darauf wieder gehen, weil die anderen anfingen mich zu suchen und ich nicht gefunden werden wollte. Ich weiß nicht wie lange ich weg war. Ich weiß nur, dass ich die Tränen nicht stoppen konnte. Irgendwann haben Jana und Flo nach mir gesucht. Sie sind ganz nah an mir vorbei und ich konnte hören, wie er sagt hat:"Scheiße, ich bin so dumm! Wieso hab ich das gesagt?". Er hat nichts gesagt. Nichts schlimmes. Nur Dinge, die mich dazu gebracht haben, beinahe die Kontrolle zu verlieren. Als alle weg waren, bin ich in Richtung Haus. Vor der Haustür kam mir Mika entgegen und ich verfluchte meine Tränen und mich, weil ich dachte, das Haus sei leer. Er meinte, ob alles ok ist. Ich hab ja gesagt, aber er hats gemerkt.
Er:"Komm, willst du reden? Dann gehen wir raus."
Er kannte eine verstecke Ecke im Garten und da saßen wir nun nebeneinander. Ich hab gezittert wie sonst noch was - vor Kälte oder vor Angst weiß ich nicht und er hat seine Jacke ausgezogen und sie mir um die Schultern gelegt. Er hat sich eine Zigarette angezündet und angefangen zu reden.
Er:"Was geht dir so im Kopf rum, sag mal."
Ich:"Das kann ich nicht sagen, ohne dass ich wieder anfange zu heulen."
Er:"Das macht nichts, ich heule mit dir, wirklich, da bin ich total sensibel."
Ich weiß nicht mehr genau was ich ihm erzählt hab. Ich hab ihm gesagt, dass ich Schwierigkeiten damit hab, Menschen zu vertrauen. Anscheinend hab ich ihm auch von unschönen Dingen aus meiner Vergangenheit erzählt, davon weiß ich aber nichts mehr. Umso besser weiß ich, was er erzählt hat.
Er meinte, dass alles was zwischen uns geredet wird, unter uns bleibt.
Anstatt mir Vorwürfe zu machen oder mich zu bitten, seinen besten Freund gut zu behandeln, hat er von sich erzählt. Ich glaube, das war genau das, was ich in dieser Situation gebraucht habe.
Er hat von einem Mädchen erzählt, in das er sich "ein bisschen verguckt hat", aber Abstand hält, weil er von Beziehungen ebenso wenig hält wie ich.
Er hat von seiner Ex erzählt, mit der er betrunken was hatte und sie ihm danach eine Art Freunde mit Gewissen Vorzüge Ding vorgeschlagen hat. Er hat eingewilligt, aber er meinte, er hat es gleich wieder abgeschlagen.
Er:"Ich kann nicht einfach nur vögeln. Ich würde gerne, aber das geht nicht. So jemand bin ich nicht. Ich weiß nicht, wie es in einem Jahr ist, aber im Moment kann ich das nicht. Ich brauche da Vertrauen."
Das hat mein Herz berührt. Vor allem, weil er sich vor seiner Clique immer ein bisschen anders darstellt.
Welcher Kerl erzählt das mitten in der Nacht einem Mädchen, dass er so gut wie gar nicht kennt, mit dem Versprechen, dass nichts davon weitererzählt wird? Das zeigt so viel Charakter.
Er:"Ich hab in meinem Leben schon viele Körbe bekommen. Und ebenso viele ausgeteilt. Aber das mit meiner Ex, dass ich das abgelehnt hab, war richtig."
Dann meinte er, dass er Songs und Gedichte schreibt und das wäre eigentlich der Moment gewesen, mich ihm auch zu öffnen und zu sagen, dass ich dasselbe tue. Ich weiß nicht wieso, aber ich hab es nicht getan. Ich bewundere ihn so dafür, wie offen er mit dem Thema umgeht. Ich kann das nicht. Bei mir entstehen solche Dinge aus Gefühlssituationen, das heißt, diese Songs sind so was wie mein Tagebuch. Sie sind sehr privat, vermutlich, weil ich Probleme hab, mich Menschen zu öffnen.
Er meinte, er hat schon so viel scheiße in seinem Leben durchgemacht, er wollte aber nicht genauer drauf eingehen.
Ich meine mich daran erinnern zu können, wie ich ihm erzählt habe, dass ich Flos Herangehensweise nicht gewohnt bin, weil er so anders ist als die anderen Kerle und dass ich das schlechter abwehren kann.
Er hat erzählt, dass Flo, Lucho und sein Bruder die wichtigsten Menschen in seinem Leben sind, ohne die er nicht könnte. Er hat gesagt, dass Menschen beschissen sind, weil sie einen verlassen, obwohl das ganz normal ist.
Dann meinte er, dass Flo sich schnell "verguckt". Dass es aber immer die Mädchen waren, die "ihm das Herz gebrochen haben".
Er meinte, dass er es Flo schonend bei bringt. Fragt sich nur, was er ihm schonend beibrigen will.
Wir haben noch so viel mehr geredet und ich bin ihm so unglaublich dankbar dafür. Dieser Mensch ist wirklich etwas Besonderes. Solche Leute wie ihn, trifft man sehr selten und ich frage mich, wieso es auf meiner Schule nicht mehr von Personen wie ihm gibt.
Trotzdem hasse ich mich dafür, dass ich vor einem Kerl geheult hab.
In dem Moment war es mir aber nicht sooo unangenehm. Er war der erste Kerl vor dem ich geweint hab.
Für ihn schien das so selbstverständlich, so als würde er dauern wrackartige, heulende Mädchen trösten, aber ich bin ihm wirklich dankbar.
Ein anderer Zeitpunkt, eine andere Situation, eine andere Einstellung und er wäre vermutlich eine Person, in die ich mich verlieben würde.
Irgendwann meinte er, ob ich bereit bin wieder reinzugehen. War ich zwar nicht wirklich, aber was hatte es für einen Sinn ewig draußen rumzusitzen?
Danach haben wir nicht mehr viel gemacht.
Mika hat sich Flo erstmal geschnappt und hat mit ihm über eine Stunde geredet.
Flo ist mir aus dem Weg gegangen und ich war emotional zu aufgewühlt, um auf ihn zuzugehen.
Wir hatten dann sogar noch ein bisschen Spaß, weil Abe und Chris sich so gut verstanden haben und die ganze Zeit scheiße gelabert haben.
Um vier haben wir dann beschlossen ins Bett zu gehen. Die Kerle - alles Gentlemen natürlich - haben alle Betten und Sofas belegt, so dass Anna, Jana und ich schließlich im Wohnzimmer auf dem Boden schlafen mussten.
Ich hätte nie gedacht, dass diese Nacht so endet.
Bzw das hat sie nicht, zumindest für mich nicht. Ich hab ewig versucht einzuschlafen, bin aber nur für ein paar Minuten eingedöst. Um sechs hab ich beschlossen, dass es keinen Sinn mehr hat, hab mich auf den Wohnzimmerstuhl gehockt, nachgedacht und die Nacht durchgemacht.
Der nächste Morgen war seltsam. Vllt hab auch ich das nur so empfunden.
Flo hat mir nachts auf Whatsapp geschrieben:
"Sorry, ich weiß nicht, wieso ich das getan hab..hab nicht den Mut mich persönlich zu entschuldigen und du wirst auch nichts mehr von mir hören...tut mir Leid deine Zeit in Anspruch genommen zu haben, viel Spaß im Urlaub und vllt sieht man sich irgendwann mal wieder.
Ich will dir nicht unnötig Komplikationen machen oder dir irgendwie zur Last fallen...hab gehört was in deiner Vergangenheit so abging und deshalb versteh ich das auch...wenn du noch Kontakt haben willst sag mir das, mich würde es auf jedenfall freuen.
Aber ich verstehe dich auch wenn das nicht der Fall sein sollte...nur tu mir einen Gefallen, egal was Leute (außer Mika) zu dir gesagt haben, es stimmt nicht...alles was ich dir heute erzählt hab stimmt, das bin ich...ein Kerl, der sein Leben nicht ganz auf die Reihe bekommt und sehr sensibel ist...und Mädchen sehr respektiert...ich bin kein Arschloch oder böser Kerl wie du sagst, ich bin das komplette Gegenteil davon..Das musste ich noch loswerden damit du kein falsches Bild mehr von mir hast..."
Ich dachte mir nur: Scheiße, Sabrina, was hast du gemacht? Ich hatte Angst, dass er mich verletzt, aber das schien ihn schon ziemlich mitgenommen zu haben. Ich hab ihn gefragt, ob wir nochmal darüber reden können, er meinte klar.
Als dann alle wach waren, war das was anderes. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte und bin deswegen auch nicht auf ihn zu. Wir sind dann irgendwann gleichzeitig in der Küche gelandent und haben gesagt "Lass uns reden."
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte und das hab ich ihm gesagt. Ich habe mich entschuldigt und ihm versucht zu erklären, dass ich panisch werde, sobald ich die Kontrolle verliere. Ich weiß nicht ob er es mir abgekauft hat - obwohl es die Wahrheit ist - denn er hat seinen Whatsappstatus geändert:"Sometimes, lies are more interesting than the truth."
Wir haben uns nicht wirklich ausgesprochen. Er war nicht mehr so knallhart ehrlich - woran ich selbst schuld bin, aber trotzdem.
Wir haben dann so noch ein bisschen geredet. Ich hab ihn gefragt, was der Mika ihm erzählt hat, weil ich mich nicht mehr genau an das erinnern konnte, was ich Mika erzählt hab.
Er meinte so ähnlich ginge es ihm. Er weiß auch nur noch grob, was Mika ihm erzählt hat und dass Mika geschworen hat, irgendwas ihm nicht zu sagen.
Scheiße man. Der Typ ist so korrekt. Wenn er nicht mal seinem besten Freund das dann sagt. Fuck.
Flo hat mir dann erzählt, wie er und Mika sich kennengelernt haben und dass sie jetzt so krass eng sind. Beispiel: Im Wohnzimmer lief Musik und Flo wusste dass es Mika "Nicht allzu gut" geht. Er kann nach bestimmten Songs abschätzen, wie es Mika geht. Das ist ungefähr der größte Freundschaftsbeweis, den ich je gesehen hab. Ich beneide die beiden um ihre Freundschaft, wirklich.
Er hat auch gesagt, dass es Mika gestern Abend richtig scheiße ging, dass er sich die halbe Wodkaflasche noch reingekippt hat. Flo wollte nicht genau sagen, worum es ging, er meinte nur, dass Mika echt schon viel scheiße in seinem Leben durchgemacht hat und dass er immer derjenige ist, der es abbekommt. Obwohl Mika gestern das Thema auch kurz angeschnitten hat, dachte ich nicht, dass es so krass ist. Flo meint, Mika kann es sehr gut überspielen. Das sollte ich eigentlich nach dem Theaterstück und der Tatsache, dass er Schauspieler werden will, wissen.
Dann kam das Krasseste. Flo hat erzählt, dass Mika kurz davor war, sich umzubringen. Laut Flo, kam Mika zu ihm und meinte, dass er der Grund wäre, wieso er es nicht getan hat. Das hat mich so geschockt. Ich meine Mika? Ich kenne ihn zwar nicht besonders lange, aber ich hab noch nie erlebt, dass er irgendwie scheiße drauf war oder derartiges. Im Gegenteil. Er sorgt immer für Stimmung mit seinem Humor. Wie kann so ein wundervoller Mensch mit derartigen künstlerischen Talenten und selbstlosen Charakterzügen daran denken sich das Leben zu nehmen?
Vielleicht ist das auch einer der Gründe, wieso er so offen, kontaktfreudig, selbstlos ist und wieso er so ein riesengroßes Herz hat - weil er genau weiß, wie es sich andersrum anfühlt. Dieser Mensch fasziniert mich so dermaßen und ich versteh nicht, wie seine Ex ihm derartige Sachen antun konnte. Gut, ich vermute sie wusste nichts davon, dass er sich das Leben nehmen wollte, aber trotzdem. Er ist so ein guter Mensch und ich denke, ich habe das noch nicht oft behauptet, aber er ist ein Mensch, von dem ich sagen würde, dass er perfekt ist. Auf seine Art. Er ist die allerbeste Version von sich selbst.
Seine melancholische Seite macht ihn nur interessanter.
Er macht sich kaputt mit Rauchen und Drogen, aber wenn er eines Tages stirbt, stirbt er als Legende.
Okay, genug von Mika.
Die Jungs wurden kurz darauf abgeholt. Ich hab Mika gedankt für gestern Abend und er tat wieder so, als wäre das etwas total Selbstverständliches.
Das zwischen Flo und mir ist im Moment komisch. Ein bisschen angespannt, ein bisschen gezwungen. Wir schreiben auf Whatsapp gerade, aber er sagt, er braucht keine Begründungen, die ich nicht habe.
Mal sehen was die Zukunft bringt. Ich bin wirklich gespannt. Ich habe auch Angst.
Diese Menschen berühren mich mehr, als sie es in dieser kurzen Zeit sollten. Es sind unglaubliche Persönlichkeiten, Menschen, die man nicht oft trifft, mit denen man aber in Kontakt bleiben will.
Ich befürchte ich befinde mich im Chaos, aber ich will nicht zurück. ♥

Es tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit mit nächtlichen Posts zuspame, aber das ist einfach das verwirrende Bündel aus Gedanken. Ich muss diese Gedanken irgendwie rauslassen.
Morgen vor einem Jahr hab ich Nihad kennengelernt. Wieso ich das noch weiß. Keine Ahnung. Je mehr Zeit ich mit Flo verbringe, desto mehr gerät Nihad in den Hintergrund. Das sollte nicht falsch verstanden werden. Ich bin über ihn hinweg. Das Problem ist, dass Lügen einen ewig verfolgen.
Es gibt da sehr viele Gemeinsamkeiten zwischen Flo und Nihad. Eine, die mich damals ganz besonders an Nihad gestört hat, ist die dass er ein Puzzleteil ist, dass zu so vielen anderen Teilen passt. Im Gegensatz zu mir. Ich passe nur zu wenig Puzzleteilen.
Flo hat dieselbe Eigenschaft. Ich wollte nie wieder mit so einem Kerl was anfangen, weil sie scheinbar mit ein bisschen Anstrengung jede lieben können. Ich kann und ich will es auch nicht. Was habe ich davon von einer Beziehung in die nächste zu rutschen.
Was bringt es überhaupt zu lieben. Zumindest in meinem Alter. Wir sind alle viel zu jung um zu wissen was wir wollen. Wie können wir uns jetzt schon an einen Menschen binden, von dem wir wahrscheinlich sowieso verlassen werden? Ich meine dieser ewige Kreislauf, lieben, verlassen werden, erneuern, stark sein, wieder lieben hat doch keinen Sinn. Klar, es fühlt sich gut an zu lieben und geliebt zu werden. Aber so viele Gefühle in etwas zu investieren was vergänglich ist scheint mir irgendwie sinnlos zu sein. Klar, es gibt Menschen, die dann ewig zusammen bleiben, aber wie groß ist die Chance schon? Vor allem wenn man solche Probleme hat wie ich. Vertrauensprobleme etc. Ich weiß es ist normal, Menschen kommen und gehen.
Wenn ich weiß wie es endet, wieso sollte ich dann irgendeine Art von Gefühlen investieren? Ich versuche es zu verdrängen, aber ich weiß noch genau wie ich mich gefühlt hab, als das mit Nihad war. Ich wollte mich nie wieder so fühlen, ich wollte nie wieder jemandem diese Macht über mich geben. Es hat bis jetzt gut funktioniert. Die Menschen, die in mein Leben gekommen sind, lasse ich nicht nah genug an mich ran. Ich hatte damals das Gefühl mich selbst zu verlieren. Und das habe ich auch getan.
"The worst part of it all wasn't losing him, it was losing me." - Taylor Swift
Ich habe so viele Nächte damit verbracht zu wünschen, wieder mein altes Ich sein zu können, denn es ist so einfach auf Liebe zu verzichten, wenn man sie nie in einer gewissen Form gespürt hat.
Natürlich konnte ich nicht mehr mein altes Ich sein. Wir verändern uns ständig, es war also töricht von mir zu wünschen mein zerbrochenes verletztes Ich könnte gegen mein starkes unabhängiges ausgetauscht werden.
Ich will mich nicht wieder verlieren. Ich bin so glücklich mit meinem Leben. Ich habe so viel mehr als ich erwarten kann. Es war ein langer Kampf bis ich da stand wo ich heute stehe. Ich möchte diesen Posten nicht aufgeben. Sobald jemand Macht über deine Emotionen hat, hat er auch die Macht dich zu zerstören. Und es wäre wirklich dumm zu denken, dass er das nicht tun würde. Er ist jemand, der jede Schwärmerei zu einer Beziehung macht. Ich bin das Gegenteil. Wenn ich das getan hätte, wäre ich alleine im vergangenen Jahr mit vermutlich 9 Beziehungen weggekommen. Ich verstehe solche Menschen nicht. Wie schnell können sie umschalten, sich selbst wieder aufbauen, nur um dann erneut alles zu riskieren. Fühlen sie weniger? Oder lassen sie die Menschen überhaupt nah genug an sich ran? Wie können sie wiederstehen Menschen an sich ranzulassen? Ich weiß ich habe gerade behauptet, niemanden an mich rangelassen zu haben, aber das meinte ich so, dass ich Menschen ranlasse, solange ich die Oberhand, die Kontrolle habe und jederzeit einen Rückzieher machen kann. Bei Flo habe ich keine Kontrolle mehr.
Das ist vermutlich das was mir am meisten Angst macht.
"She lost him but she found herself and somehow that was everything" - Taylor Swift
Das ist so wahr.
Ich möchte nicht von irgendjemandem anhängig sein, vor allem nicht von jemandem, von dem ich weiß, dass er nicht bleiben wird.
Ich wünschte ich wäre gefühlskalt bei so was.

Worin besteht der Sinn zu lieben, bis Menschen gehen? Sich bei ihrem Abgang komplett zerstören zu lassen um nach einem harten Kampf wieder stark zu werden, stärker als je zuvor. Nur um dann wieder zu lieben und sich wieder zerstören zu lassen.

Maybe you're the sun and I'm the moon and we were never meant to collide but you made me shine even on the darkest night.

She was never crazy. She just didn't want her heart to settle in a cage. - r.m. drake

A person can love you and still cheat just like we love God and still sin.

You will search for me in another person.

Sometimes people come into your life just to teach you how to let go.

They say drugs are bad but so are kisses from bad boys.

There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever. - Meredith Grey

Sometimes, the people you want as a part of your story are only meant to be a chapter.

Every Holmes must have his Watson.

If you can't get rid off it, it matters.

I saw you and I knew there was a story behind your eyes. I wanted to be the first to read it.

I wish feelings left when a person does.

Her eyes said more than words could ever say.

http://imgfave.com/view/6211203

#imgfave

https://www.youtube.com/watch?v=rd9m5bj85T0

Es ist als würde ich schlafen und als wäre das ein Traum
Es ist wie ein Film, der nur die Liebesszene abspielt
Es geht so schnell
Ich denke das ist schnell genug
Es ist erst das erste Date
Ich will mich noch nicht verlieben
Es ist nur eine Schwärmerei
Wie schlimm kann es schon werden?
Ich hab gesagt:"Es gibt keine Chance, dass ich mich jemals verliebe."
Aber ich gebe zug
Meine Hände zittern, ich bin ein Wrack
Mein Herz rast wenn du mich berührst
Schau mich an
Schau, was du angefangen hast
Ich falle jetzt
Wenn du mich küsst, werde ich am Boden sein
Du siehst dass ich meinen Verstand verliere
Ich werde verrückt
Schau, was du angefangen hast
Deine Arme sind um mich geschlungen
Ich flippe fast aus
Ich mag es, aber vielleicht nicht jetzt gerade
Schau an, was du angefangen hast
Du hast mich total vermasselt
Da ist ein Teil von mir, der wegrennen will
Ein größerer Teil sagt mir, dass ich bleiben soll
Schau, was du angefangen hast
Ich bin total vermasselt
Aber ich gebe zug
Meine Hände zittern, ich bin ein Wrack
Mein Herz rast wenn du mich berührst
Schau mich an
Schau, was du angefangen hast
Ich falle jetzt
Wenn du mich küsst, werde ich am Boden sein
Du siehst dass ich meinen Verstand verliere
Ich werde verrückt
Schau, was du angefangen hast
Schau was du angefangen hast als du deine Hände auf mich gelegt hast
So dass ich nicht atmen kann
Hör einfach auf
Nein, hör bitte nicht auf
Schau mich an
Schau was du angefangen hast
Aber ich gebe zug
Meine Hände zittern, ich bin ein Wrack
Mein Herz rast wenn du mich berührst
Schau mich an
Schau, was du angefangen hast
Ich falle jetzt
Wenn du mich küsst, werde ich am Boden sein
Du siehst dass ich meinen Verstand verliere
Ich werde verrückt
Schau, was du angefangen hast

Hey ihr Lieben!

Ich hab gestern was mit Flo gemacht.
Fakt: Ich hab die Oberhand nicht mehr.
Fakt: Ich hab keine Kontrolle mehr.
Fakt: Ich bin nicht fähig es zu stoppen bevor es gebonnen hat.
Resultat: Ich stecke bis zum Hals in der Scheiße.
Aber ich sollte von vorne anfangen.
Wir haben uns am Bahnhof getroffen, dann sind wir ein bisschen durch die Stadt gegangen und haben geredet.
Als wir auf einer Bank vorm Bäcker saßen, kam Lucho vorbei. Mit ihm sind wir dann erst zu Mika, der hatte aber essen auf dem Herd und konnte nicht wirklich reden. Zu dieser Art von Mann komm ich später noch.
Dann sind wir in Richtung Abe, der war aber nicht zu Hause, also haben wir uns in ein Café gesetzt, was gegessen und getrunken. Dann kamen zufällig noch zwei Freunde vorbei, Stach und ähh den Namen des anderen hab ich vergessen.
Wir haben uns gut unterhalten, Stach kannte sogar Leute aus meiner Schule.
Dann sind wir zu Lucho nach Hause, haben uns in seinen Keller gechillt, bescheuerte Videos und noch bescheuerte Musik gehört.
Später kamen Mika und Luchos Freundin Susi. Ihre Clique macht einmal pro Monat einen Abend, wo sie sich alle schick machen (sprich Anzug bzw Kleid) sich betrinken und Brettspiele spielen. Als Mika um die Ecke kam, dachte ich nur: Fuck.
Er hatte einen Anzug an (ich bin normalerweise keine, die auf Typen im Anzug steht, das ist mir ein bisschen zu spießig, aber ein böser Junge im Anzug ist durchaus attraktiv), einen schwarzen, knielangen Mantel an und einen dunkelroten Regenschirm dabei. Er sah verdammt noch mal aus wie ein Brite aus dem 19. Jahrhundert. Fehlte nur noch die Times unter seinem Arm.
Wo wir schon mal bei ihm sind, kann ich gleich weiter machen. Es ist absolut kein Wunder, dass ihm alle Mädchen zu Füßen liegen. Schwarze Haare, braune Augen, strahlendweißes Lächeln - trotz Zigaretten, hat eine Stimme wie ein Engel, spielt in einer Band, macht Poerty Slam, spielt Gitarre, Meister der Worte, kocht, Kommunikationstalent, bodenständig, aber das faszinierenste an ihm ist meiner Meinung, was für eine Freiheit er ausstrahlt. Er scheint so frei und unbeschwert zu leben, er scheißt auf alles.
Als ich er mir Anfang des Jahres öfter im Club aufgefallen ist, hätte ich nicht gedacht, dass ich die Möglichkeit habe, ihn auf diese Art kennenzulernen. Aber ich mag es.
Er ist einer von den Männern über die Bücher geschrieben werden.
Naja, wir haben dann weitergemacht mit Musik hören, Videos schauen, reden, lachen und vorglühen.







Dann haben sie die ganze Zeit gesungen "Bist du real?" XD
Danach sind wir auf den Weg zu Ellie, bei der dieses Mal der "vornehme" Abend stattfand.
Ich würde gerne wissen wie wir aussahen. Mika, ganz der Gentleman, Flo, Hipster, der sich überwinden konnte, ein Hemd anzuziehen, Susi, kurzes Kleid, hohe Schuhe, Lucho T-Shirt mit aufgedrucktem Mittelfinger und einer Art Forschermantel und ich Nikes, Lederjacke und ein Cowboyhut von Lucho. XD
Der Abend bei Elli war echt lustig. Wir haben viel geredet, bisschen was getrunken und am Schluss Trink- und Brettspiele gespielt. Dazwischen sind wir öfter in Ellies Zimmer, weil das der einzige Ort war, wo man in der Wohnung rauchen durfte. Und ich als einzige Nichtraucherin wurde natürlich trotzdem von Flo mitgeschleppt. Ellies Kommentar:"Aber nicht auf meinem Bett vögeln."
Hatte ich nicht vor.
Bei dem einen Trinkspiel sind einige Sachen erwähnt worden, die ich mir zwar schon gedacht habe, aber es trotzdem nochmal als Bestätigung brauchte, um es zu realisieren.
Er ist - wie ich bereits erfahren habe - einer, der schon so krass viel Freundinnen hatte und sie wechselt wie sonst noch was. Ich will keine von ihnen sein. Es gibt da eine Zeile von Taylor Swift:" A new notch in your belt is all I'll ever be." Sinngemäß heißt das "Eine neue Kerbe in deinem Bettpfosten, ist alles was ich jemals sein werde" aber ich denke, diese Redewendung kennen die wenigsten. Es bedeutet einfach, dass man nur eine von vielen ist, die nichts bedeutet hat.
Ich will nicht so jemand sein. Wenn ich es zulasse, bedeuten mir Menschen so viel und ich kann es nicht zulassen, dass er mir irgendetwas bedeutet, denn ich sehe jetzt schon wie es endet. Es wird mich zerstören, weil ich jetzt schon drin stecke.
Er hat zwar keine Andeutungen mit Worten gemacht, aber dafür mit Gesten. Er hat die Arme um mich geschlungen, mich umarmt, den Arm um mich gelegt, auf Ellies Bett meine Finger mit seinen verschränkt, mich gekitztelt, mir die Tür aufgehalten.
Mein größtes Problem ist, dass er die Sache auf einem anderen Weg angeht, wie all die anderen Kerle zu vor. Die davor haben gleich mit Beziehung angefangen - von null auf hundert - und das war etwas worauf ich vorbereitet war und was ich super abwehren konnte.
Aber sein Weg ist ein anderer. Er macht es auf die leise, schleichende Art - etwas was ich gar nicht abwehren kann.
Ich hab damals, als ich Philip gesagt habe, dass ich keine Beziehung will, zu Marlene und Anna gesagt, dass, falls ich mal eine ernsthafte Beziehung haben will, der Kerl erst mit mir befreundet sein muss und sich dann langsam ranmachen muss, weil sich sonst mein Fluchtinstinkt sofort einschaltet.
Und genau das macht Flo.
Er ist so ein Arschloch. Er spielt mit unfairen Mitteln und ich hab keine Möglichkeit es abzuwehren. Er weiß wie der Hase läuft. Ich weiß das und höre ich auf? Nein, natürlich nicht. Ich weiß, wie es endet, also wieso lass ich es weiter laufen.
Das Vorwort von Red beschreibt ganz gut, was für eine Art von Verbindung das wäre.
http://honigbienchen.blogger.de/stories/2207216/
Ich will nicht eine von vielen sein, aber ich lass es zu, dass er mir nahe kommt.
Bin ich eigentlich dumm oder so? Oder fehlt mir die Kraft, wieder wegzugehen, wie immer? Eigentlich sollte mir die Kraft nicht fehlen, ich bin eine starke Frau.
Ich weiß nicht was es ist. Für zwei Wochen ist es zu viel, zu schnell, zu tief und einfach zu krass.
Ich habe keine Kontrolle mehr und er kann bereits meine Emotionen stören.
Gestern, nachts um zwei wollte er wissen, ob es in meiner Vergangenheit etwas gab, was mich richtig zerstört hat. Ja, das gab es, meine ehemalige beste Freundin. Er wollte mehr darüber wissen und ich hab es ihm erzählt. Und plötzlich kamen die Tränen. Mir ist bewusst geworden, wie sehr mich das damals wirklich zerstört hat, egal wie stark und zufrieden ich jetzt bin. Ich will nie wieder einem Menschen eine solche Macht über mich geben. Er meinte er macht gerade dasselbe durch und wenn ich nachdenke tu ich das auch wieder. Ich bin nur so verdammt gut im Verdrängen, aber bei bestimmten Personen brechen dann einfach die Mauern ein und ich bin oft am meisten überrascht, weil ich nicht wusste, wie sehr mich etwas getroffen hat. Anscheinend ist er eine von diesen Personen. Wieso. Ich hasse das.
Danach war ich bis halb fünf wach, weil ich nicht schlafen konnte. Ich musste die ganze Zeit an ihn denken. Und an Freitag. Am Freitag macht Anna eine Grillparty und er kommt auch. Er streift durch meine Gedanken wie ein Tiger durch den Dschungel. Er hat jetzt schon viel zu viel Macht über meine Gedanken, Emotionen und mein Unterbewusstsein.
Ich will das es aufhört, aber andererseits will ich es auch nicht.
Was ist nur los mit mir.
Anscheinend steh ich auf Selbstzerstörung.
Es gibt da einen Song "Look what you've started", der meine Gefühle im Moment sehr gut beschreibt. Ebenso wie "I hate to tell you" und "Drops of Jupiter".

Ich wünsche euch noch einen wundervollen Abend ihr Süßen! ♥

Bad girls get more attention than good girls, but it is not the kind of attention the good girls want.

Spending time with children is more important than spending money on children.

So darling, save the last dance for me.

She was made of magic that only I could see. - atticus

I learned the people we love usually turned out to be one of three things: a home, a holiday or a hell. - Beau Taplin

Because the only people for me are the mad ones. - Jack Kerouac

Ich muss mir mal wieder was von der Seele schreiben. Vllt sollte ich euch Erklärungen liefern, anstatt dieser zusammenhangslosen, nächtlichen Posts. Also. Wo fange ich nur an?
Letzten Sommer habe ich jemanden kennengelert. Nihad. Ich war mit meinen Freundinnen feiern und so glücklich damit, Single zu sein. Irgendwie in diesem Club hab ich dann mit ihm getanzt und dann kam eines zum anderen und schließlich ging ich mit seiner Nummer im Handy nach Hause. Wir haben viel geschrieben und es war klar, worauf er hinaus wollte. Beziehung. Ich weiß nicht wie ich das erklären soll, aber ich will keine Beziehung. Aus verschiedenen Gründen. Ich hab keine Zeit für so was. ich möchte meine Zeit lieber mit meiner Familie und meinen Freunden verbringen, einfach mit Menschen, von denen ich weiß, dass sie bleiben. Und ich brauche auch sehr viel Zeit für mich. Ich liebe es allein zu sein. Mit einer Beziehung würde ich das nie alles unter einen Hut kriegen, weil die Schule so dermaßen viel Zeit frisst. Womit wir beim zweiten Punkt wären. Ich steh kurz vor dem Abi. Ich hab mir geschworen, vor dem Abi keine Beziehung einzugehen. Mittlerweile bin ich so weit, dass ich keine Beziehung vor 21 möchte. Sobald ich jemanden mag, kann ich nämlich nicht aufhören, an die Person zu denken und das lenkt mich dermaßen von der Schule ab. Außerdem ist da wieder das Problem mit der Zeit. Bei einer Beziehung würde die Zeit drauf gehen, die ich zum Lernen brauche. Und ich hab keine Lust meinen Abischnitt wegen einem Kerl zu riskieren, der sowieso nicht lange bleibt. Okay, es könnte sein, dass er länger bleibt, das bezweifel ich aber. Erstens, weil es Kerle sind und zweitens weil ich ich bin. Ich denke nicht, dass ein Kerl mich lange aushält, weil ich aus Charakterzügen gemacht bin, die sich widersprechen und nicht zusammenpassen und weil ich kompliziert bin. Aber das ist ein anderes Thema.
Ein weiterer Punkt wäre, dass ich alles vernachlässigen müsste. Ich hab eine Freundin, die hat alles für ihren Freund aufgegeben. Sie war früher meine beste Freundin und ich würde soweit gehen und behaupten, dass mich niemand besser kennt/kannte als sie. Aber dann kam er. Und sie lässt alles fallen und konzentriert sich nur noch auf ihn. Ich will so jemand nicht sein. Ich hab mir geschworen, nie so zu werden, weil ich meinen Freunden nie dieses beschissene Gefühl geben möchte.
Der vierte Punkt wäre, dass ich meiner Meinung nach zu jung bin, um mich an irgendjemand zu binden. Okay, heutzutage haben 11-jährige Beziehungen - aber mal ehrlich: kann man das Ernst nehmen? Ich finde, ich bin in einem Alter, indem ich meine Jugend ausleben sollte und die Zeit genießen sollte, denn so jung wie ich jetzt bin, werde ich nie wieder sein. Ich will nicht jetzt eine Beziehung eingehen, mit jemandem, den ich vermutlich auch noch heirate und dann mit 35 zu Hause sitz und bereue, dass ich nicht meine Jugend ausgelebt habe. Und ich habe eine Freundin, die es bereut. Und so jemand will ich nicht sein.
Ein weiterer Grund ist, dass ich ein Problem damit hab, Menschen zu vertrauen. Ich hab viele sehr gute Freunde, für die ich wirklich dankbar bin, aber zu 100% öffne ich mich niemandem. Tut das überhaupt irgendjemand?
Es gibt noch mehr Gründe, wieso ich keine Beziehung will, aber das sind die Hauptgründe.
Weiter mit Nihad. Wir haben uns getroffen (fragt mich nicht wieso ich das gemacht hab, obwohl ich keine Beziehung will und er der totale Beziehungstyp ist - zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ihm von Anfang an klar gemacht hab, dass Beziehung bei mir nicht läuft) und natürlich hatten wir was miteinander. Wir haben uns mehrmals getroffen und irgendwann hab ich bemerkt, dass er sich Hoffnungen macht, dass das mit einer Beziehung doch noch was werden könnte. Ich hab ihm mehr oder weniger knallhart gesagt, dass das nichts wird und dann haben wir gestritten. Ich hatte noch ein Hemd von ihm, dass er wieder haben wollte und ich wollte ihm das nochmal persönlich erklären. Also haben wir uns nochmal getroffen. Er war sauer, verletzt und ich war unsicher, verwirrt und wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich hab ihm meinen Standpunkt erklärt und er war nicht mehr sauer. Er hat vorgeschlagen, dass wir Freunde sind und ich hab eingewilligt. Wir verließen den nächtlichen Park und gingen in Richtung Straße. An der roten Ampel hat er sich zu mir gedreht und gesagt:"Ich will ehrlich sein: Ich will nicht nur mit dir befreundet sein." und hat mich geküsst. Er hat Freunde mit Gewissen Vorzügen vorgeschlagen und ich hab eingewilligt. Bevor ich jetzt als Schlampe abegestempelt werde: Ich geh nicht mit Kerlen ins Bett, mit denen ich keine Beziehung hab und ich mochte ihn, es war also nicht rein körperlich. Obwohl ich versucht habe, mir das einzureden. Ein paar Wochen vergingen, dann kam die erste Oktoberwoche. Er war abweisend, hat mir nicht mehr geschrieben,etc. Ich hab ihm gesagt, egal was es ist, er soll ehrlich zu mir sein. Denn nach dieser Geschichte habe ich rausgefunden, dass die Wahrheit zwar eine Weile weh tut, aber Lügen verfolgen dich für immer. Er meinte die ganze Zeit, dass alles ok ist, aber ich hab gespürt, dass etwas nicht stimmt. Ein Teil seiner Familie lebt im Irak, wo zu dieser Zeit Krieg war. Sein Onkel war sogar irgendein hoher Offizier und ich hab mir die ganze Zeit Sorgen gemacht, dass etwas mit seiner Familie passiert ist und er nicht darüber reden will. Tja, dummes, tollpatschiges Herz. Er hat mich angerufen. Es ist ihm schwer gefallen mir das zu sagen, aber schließlich meinte er, dass er seit einer Zeit lang eine Freundin hat. Ich hatte kein Recht sauer zu sein, enttäuscht zu sein oder zu weinen. Ich hab es trotzdem getan. Dieses Geühl, angelogen und hintergangen zu werden ist schlimm und ich wünsche das niemandem. Seine Freundin wusste nichts davon, dass er zweigleisig gefahren ist. Ich war nur Mittel zum Zweck bis er was Besseres gefunden hat. Ich sollte mich vermutlich nicht beschweren, weil ich keine Beziehung wollte etc. Irgendwann hab ich einfach die Oberhand verloren und hatte nichts mehr unter Kontrolle. Eine neue Lektion: Verliere niemals die Oberhand, wenn es um Männer geht.
Ich habe ihm gesagt, dass ich Zeit brauch, weil er immer noch befreundet sein wollte. Wir haben inzwischen keinen Kontakt mehr, hat auch was damit zu tun, dass sein bester Freund mich als Schlampe hingestellt hat, aber das ist egal. Also es ist nicht egal, aber es kommt wie es kommt und es war klar, dass es so kommt, weil er eine Freundin nach der anderen hat. Und ich wusste das. Und hab es bewusst ignoriert. Der Witz ging auf mich.
Nun ja, von da an hat sich meine Einstellung sehr geändert. Ich bin konsequenter, stärker und anspruchsvoller geworden, also so gesehen hat die Sache auch was gutes. Ich mache mein Leben nicht von Männern abhängig, im Gegenteil. Falls ich jemals einen Mann finden sollte, der ein Leben lang mit mir zusammen bleibt, finde ich das toll. Wenn ich ihn nicht finde, ist es auch toll, weil ich nicht abgeneigt bin zu adoptieren und mit 12 Katzen alt zu werden. Ich brauche keinen Mann um eine Familie zu haben.
Ich brauche keinen Mann um glücklich zu sein.
Meine Einstellung ist auf der einen Seite sehr feministisch und emanzipiert, auf der anderen Seite sehr romantisch und traditionell. (zwei Charakterzüge, die nicht zusammenpassen).
Nach der Geschichte mit Nihad, gab es zwar andere Kerle mit denen ich mich getroffen hab, aber ich hab aus verschiedenen Gründen nichts mit ihnen angefangen.
Vor 15 Tagen hab ich jemanden kennengelernt. Flo. Es war auf einer Party am Fluss und sowas von ungeplant. Also von seiner Seite war es vermutlich eher geplant, weil er sich mir gleich vorgestellt hat etc. Irgendwann in dieser Nacht, waren meine Freundinnen kurz verschwunden und der Einzige, den ich dort noch kannte, hat sich gerade geprügelt. Und so standen wir beide da und haben Smalltalk gemacht. Ich hab nicht viel darüber nachgedacht, ich war angetrunken und wollte die Zeit vertreiben, bis meine Freunde wieder zurück kamen. Plötzlich hat er dann nach meiner Nummer gefragt. Er war ganz nett und ich war angetrunken und dachte: Wieso nicht? Ich hätte nicht damit gerechnet, dass sowas dabei rauskommt. Wir schreiben seitdem und er hat mir Dinge erzählt, von denen ich echt überrascht war und die ihn interessant gemacht haben. Und aufeinmal mochte ich ihn. Das ist logisch gesehen nicht möglich nach 15 Tagen, ich weiß. Aber es ist so. Ich bin normalerweise echt gut im Verdrägen, also wirklich gut. Aber es ist Sommer. Ich seh alles ein bisschen lockerer als sonst, wenn auch nicht viel lockerer.
Vor drei Tagen hat er mich eingelanden, mit ihm und seinen Freunden was trinken zu gehen. Ich habe zugesagt. Wenn man darüber nachdenkt, war es vielleicht nicht besonders intelligent als einziges Mädchen mit vier Kerlen wegzugehen, die ich kaum kannte. Aber ich hatte immer diesen Satz im Kopf:"Ein einzelner Mann in einem Raum voller Frauen fühlt sich ekstatisch. Eine einzelne Frau in einem Raum voller Männer fühlt sich verängstigt." Da ist wohl wieder mein feministischer Charakterzug mit mir durchgegangen, weil ich irgendwie das Geühl hatte, beweisen zu wollen, dass ich nicht eine von diesen Frauen bin.
Flo und Chris haben mich vom Bahnhof abgeholt, dann sind wir zu Mika, Flos bestem Freund. Ich weiß es ist absolut assozial und ich hab auch ein schlechtes Gewissen, wenn ich das hier schreibe, aber Mika ist so viel mehr mein Typ als Flo. Er ist ein böser Junge.(übrigens noch so was, von dem ich nie loskommen werde: böse Jungs). Er trägt Ringe, scheißt auf alles, ist sehr locker, hat so viele Talente, er hat definitiv Humor und man kann super mit ihm reden. Mein eigentliches Beuteschema.
Naja, also wir sind dann in diese Bar/die Stammkneipe der Jungs und haben getrunken, geredet, gelacht. Ich hatte Spaß. Wirklich. Diese Leute sind absolut verrückt (das bin ich auch) aber irgendetwas an ihnen ist so fesselnd und interessant.
Flo war anscheinend ein bisschen überdrehter als sonst, weil Mika meinte:"Was ist denn heute mit dir los? Sabrina, das liegt nur an dir."
Ich:"Ich kann gar nichts dafür, wenn er sein Gehirn nicht unter Kontrolle hat."
Mika:"Wenns nur sein Gehirn wäre."
Nach zwei Bier und einem Tequilla war ich natürlich etwas angetrunken. Aber nicht so schlimm. Wir sind dann noch in den Krankenhauspark gegangen, um Sternschnuppen zu sehen und es war so kitschig wie in einem Film, wirklich. Wir haben uns auf die Wiese gelegt und als dann die Sternschnuppen vom Himmel fielen, hab ich zu Flo gesagt, dass er sich was wünschen muss, aber es nicht sagen darf. Kurz darauf hab ich meine Handfläche an seine gelegt - rein aus biologischem Interesse, weil er über 1,90m ist und meine Hände relativ klein sind. Danach hat er meine Hand nicht mehr losgelassen, das heißt: Wir lagen Händchen haltend unter einem Himmel voller Sterne während einer Sternschnuppennacht. Wie. in. einem. verdammt. kitschigen. Film. Ich sage nicht, dass es nicht Spaß gemacht hat, denn das hat es. Ich mag diese Menschen. Ich mag auch Flo. Obwohl ich es nicht sollte. Er ist ein böser Junge und ich habe dass Gefühl ein Déjá-vu zu haben. Wieder Sommer. Wieder ein böser Junge, den ich auf einer Party kennengelernt hab. Wieder ein Beziehungsmensch, der eine Freundin nach der anderen hat. Wieder jemand der sich anscheinend Hoffnungen macht, obwohl ich klargestellt hab, dass ich keine Beziehung will.
Was gegen ein Déjá-vu spricht, ist die Tatsache, dass er alles ist, was ich an einen Mann verabscheue. Hipster. Raucht. Spuckt. Tut verbotenere Dinge als "nur" kiffen. Macht keinen Sport. Hat vor seinen ganzen Arm mit Schwachsinn tatoowieren zu lassen. Lebt für den Moment. Macht immer einen auf cool. etc.
Ich weiß nicht, warum er mir trotzdem sympatisch ist. Tatsache ist: Egal, wie sympatisch mir ein Kerl ist, ich werde für keinen meine Prinzipien niederlegen und eine Beziehung eingehen. Warum muss ich immer Kerle treffen die eine Beziehung wollen?
Er will sich mit mir treffen. Diesen Montag. Alleine. Er hat Kino vorgeschlagen. Caro meinte, dass er vermutlich im Kino auf Kuschelkurs gehen wird. Deswegen hab ich jetzt ein Problem. Ich muss ihm nochmal klar machen, dass ich keine Beziehung will. Über Whatsapp schreiben ist scheiße. Am Anfang des Treffens zu sagen, versaut vermutlich die Stimmung. Es ihm zu sagen, sobald er etwas in die Richtung versucht, kommt auch blöd. Tatsache: ich weiß nicht, was ich machen soll.
Ich war gestern mit Caro und Anna im Kino in "Dating Queen." (Der Film ist echt gut schaut ihn euch an). Ich dachte, endlich ein Film, der meinen Standpunkt vertritt. Okay, ich bin nicht so, wie die Hauptfigur im Film, weil ich mit den Kerlen nicht ins Bett gehe. Aber gewisse Ähnlichkeiten sind mir aufgefallen. Dann musste ich daran denken: Wenn etwas schlimmes passiert und ich jemanden zum Reden/Ausheulen bräuchte...an wen würde ich mich wenden? (dazu solltet ihr wissen, dass ich es hasse vor anderen Menschen zu weinen. Wirklich. Ich heule so selten vor anderen, da muss mich schon echt was verletzten, dass das passiert. Ich heule alleine, nachts, unter meiner Bettdecke wo mich niemand sieht. Aber was ist, wenn etwas passiert und ich jemanden brauche um weinen zu können? Tja, mir sind zwei Personen ins Gedächtnis geschossen. Ein guter Freund von mir und ... Flo. Ich. weiß. nicht. wieso. Wie kann ich jemandem nach 15 Tagen so vertrauen? Natürlich ist es alles andere als sicher, dass ich das wirklich machen würde. Aber was wenn...
Ich bin so verwirrt. Ich reite mich echt in die Scheiße rein, aber ich werde es beenden, bevor es anfängt. Ich hab bis jetzt noch alles beendet. Ich bin ein Zerstörer. Ich tu mir damit auch selbst weh, aber das ist besser, als wenn mich irgendein Kerl verletzt.

Soo, ich hoffe, dass dieser Post nicht allzu verwirrend und unübersichtlich war, ich hatte das Gefühl, mir einfach mal diese Gedanken von der Seele schreiben zu müssen. Es kommt wahrscheinlich so rüber, dass ich eine stets angetrunkene, feiernde Schlampe bin, aber ich kann euch versichern, dass ich das nicht bin. Die Anzahl von Kerlen, mit denen ich rumgemacht habe, kann ich an einer Hand abzählen und feiern geh ich nur, wenn ich keine Klasuren in nächster Zeit hab.
Wenn jemand von euch Tipps bezüglich Flo hat, wie ich es ihm am besten sage, dann immer her damit. :)♥

I crave the side of you that you don't show to anyone else.

Attraction is an accident but a relationship requires effort and purpose. - Beau Taplin