Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Bad girls get more attention than good girls, but it is not the kind of attention the good girls want.

Spending time with children is more important than spending money on children.

So darling, save the last dance for me.

She was made of magic that only I could see. - atticus

I learned the people we love usually turned out to be one of three things: a home, a holiday or a hell. - Beau Taplin

Because the only people for me are the mad ones. - Jack Kerouac

Ich muss mir mal wieder was von der Seele schreiben. Vllt sollte ich euch Erklärungen liefern, anstatt dieser zusammenhangslosen, nächtlichen Posts. Also. Wo fange ich nur an?
Letzten Sommer habe ich jemanden kennengelert. Nihad. Ich war mit meinen Freundinnen feiern und so glücklich damit, Single zu sein. Irgendwie in diesem Club hab ich dann mit ihm getanzt und dann kam eines zum anderen und schließlich ging ich mit seiner Nummer im Handy nach Hause. Wir haben viel geschrieben und es war klar, worauf er hinaus wollte. Beziehung. Ich weiß nicht wie ich das erklären soll, aber ich will keine Beziehung. Aus verschiedenen Gründen. Ich hab keine Zeit für so was. ich möchte meine Zeit lieber mit meiner Familie und meinen Freunden verbringen, einfach mit Menschen, von denen ich weiß, dass sie bleiben. Und ich brauche auch sehr viel Zeit für mich. Ich liebe es allein zu sein. Mit einer Beziehung würde ich das nie alles unter einen Hut kriegen, weil die Schule so dermaßen viel Zeit frisst. Womit wir beim zweiten Punkt wären. Ich steh kurz vor dem Abi. Ich hab mir geschworen, vor dem Abi keine Beziehung einzugehen. Mittlerweile bin ich so weit, dass ich keine Beziehung vor 21 möchte. Sobald ich jemanden mag, kann ich nämlich nicht aufhören, an die Person zu denken und das lenkt mich dermaßen von der Schule ab. Außerdem ist da wieder das Problem mit der Zeit. Bei einer Beziehung würde die Zeit drauf gehen, die ich zum Lernen brauche. Und ich hab keine Lust meinen Abischnitt wegen einem Kerl zu riskieren, der sowieso nicht lange bleibt. Okay, es könnte sein, dass er länger bleibt, das bezweifel ich aber. Erstens, weil es Kerle sind und zweitens weil ich ich bin. Ich denke nicht, dass ein Kerl mich lange aushält, weil ich aus Charakterzügen gemacht bin, die sich widersprechen und nicht zusammenpassen und weil ich kompliziert bin. Aber das ist ein anderes Thema.
Ein weiterer Punkt wäre, dass ich alles vernachlässigen müsste. Ich hab eine Freundin, die hat alles für ihren Freund aufgegeben. Sie war früher meine beste Freundin und ich würde soweit gehen und behaupten, dass mich niemand besser kennt/kannte als sie. Aber dann kam er. Und sie lässt alles fallen und konzentriert sich nur noch auf ihn. Ich will so jemand nicht sein. Ich hab mir geschworen, nie so zu werden, weil ich meinen Freunden nie dieses beschissene Gefühl geben möchte.
Der vierte Punkt wäre, dass ich meiner Meinung nach zu jung bin, um mich an irgendjemand zu binden. Okay, heutzutage haben 11-jährige Beziehungen - aber mal ehrlich: kann man das Ernst nehmen? Ich finde, ich bin in einem Alter, indem ich meine Jugend ausleben sollte und die Zeit genießen sollte, denn so jung wie ich jetzt bin, werde ich nie wieder sein. Ich will nicht jetzt eine Beziehung eingehen, mit jemandem, den ich vermutlich auch noch heirate und dann mit 35 zu Hause sitz und bereue, dass ich nicht meine Jugend ausgelebt habe. Und ich habe eine Freundin, die es bereut. Und so jemand will ich nicht sein.
Ein weiterer Grund ist, dass ich ein Problem damit hab, Menschen zu vertrauen. Ich hab viele sehr gute Freunde, für die ich wirklich dankbar bin, aber zu 100% öffne ich mich niemandem. Tut das überhaupt irgendjemand?
Es gibt noch mehr Gründe, wieso ich keine Beziehung will, aber das sind die Hauptgründe.
Weiter mit Nihad. Wir haben uns getroffen (fragt mich nicht wieso ich das gemacht hab, obwohl ich keine Beziehung will und er der totale Beziehungstyp ist - zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ihm von Anfang an klar gemacht hab, dass Beziehung bei mir nicht läuft) und natürlich hatten wir was miteinander. Wir haben uns mehrmals getroffen und irgendwann hab ich bemerkt, dass er sich Hoffnungen macht, dass das mit einer Beziehung doch noch was werden könnte. Ich hab ihm mehr oder weniger knallhart gesagt, dass das nichts wird und dann haben wir gestritten. Ich hatte noch ein Hemd von ihm, dass er wieder haben wollte und ich wollte ihm das nochmal persönlich erklären. Also haben wir uns nochmal getroffen. Er war sauer, verletzt und ich war unsicher, verwirrt und wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich hab ihm meinen Standpunkt erklärt und er war nicht mehr sauer. Er hat vorgeschlagen, dass wir Freunde sind und ich hab eingewilligt. Wir verließen den nächtlichen Park und gingen in Richtung Straße. An der roten Ampel hat er sich zu mir gedreht und gesagt:"Ich will ehrlich sein: Ich will nicht nur mit dir befreundet sein." und hat mich geküsst. Er hat Freunde mit Gewissen Vorzügen vorgeschlagen und ich hab eingewilligt. Bevor ich jetzt als Schlampe abegestempelt werde: Ich geh nicht mit Kerlen ins Bett, mit denen ich keine Beziehung hab und ich mochte ihn, es war also nicht rein körperlich. Obwohl ich versucht habe, mir das einzureden. Ein paar Wochen vergingen, dann kam die erste Oktoberwoche. Er war abweisend, hat mir nicht mehr geschrieben,etc. Ich hab ihm gesagt, egal was es ist, er soll ehrlich zu mir sein. Denn nach dieser Geschichte habe ich rausgefunden, dass die Wahrheit zwar eine Weile weh tut, aber Lügen verfolgen dich für immer. Er meinte die ganze Zeit, dass alles ok ist, aber ich hab gespürt, dass etwas nicht stimmt. Ein Teil seiner Familie lebt im Irak, wo zu dieser Zeit Krieg war. Sein Onkel war sogar irgendein hoher Offizier und ich hab mir die ganze Zeit Sorgen gemacht, dass etwas mit seiner Familie passiert ist und er nicht darüber reden will. Tja, dummes, tollpatschiges Herz. Er hat mich angerufen. Es ist ihm schwer gefallen mir das zu sagen, aber schließlich meinte er, dass er seit einer Zeit lang eine Freundin hat. Ich hatte kein Recht sauer zu sein, enttäuscht zu sein oder zu weinen. Ich hab es trotzdem getan. Dieses Geühl, angelogen und hintergangen zu werden ist schlimm und ich wünsche das niemandem. Seine Freundin wusste nichts davon, dass er zweigleisig gefahren ist. Ich war nur Mittel zum Zweck bis er was Besseres gefunden hat. Ich sollte mich vermutlich nicht beschweren, weil ich keine Beziehung wollte etc. Irgendwann hab ich einfach die Oberhand verloren und hatte nichts mehr unter Kontrolle. Eine neue Lektion: Verliere niemals die Oberhand, wenn es um Männer geht.
Ich habe ihm gesagt, dass ich Zeit brauch, weil er immer noch befreundet sein wollte. Wir haben inzwischen keinen Kontakt mehr, hat auch was damit zu tun, dass sein bester Freund mich als Schlampe hingestellt hat, aber das ist egal. Also es ist nicht egal, aber es kommt wie es kommt und es war klar, dass es so kommt, weil er eine Freundin nach der anderen hat. Und ich wusste das. Und hab es bewusst ignoriert. Der Witz ging auf mich.
Nun ja, von da an hat sich meine Einstellung sehr geändert. Ich bin konsequenter, stärker und anspruchsvoller geworden, also so gesehen hat die Sache auch was gutes. Ich mache mein Leben nicht von Männern abhängig, im Gegenteil. Falls ich jemals einen Mann finden sollte, der ein Leben lang mit mir zusammen bleibt, finde ich das toll. Wenn ich ihn nicht finde, ist es auch toll, weil ich nicht abgeneigt bin zu adoptieren und mit 12 Katzen alt zu werden. Ich brauche keinen Mann um eine Familie zu haben.
Ich brauche keinen Mann um glücklich zu sein.
Meine Einstellung ist auf der einen Seite sehr feministisch und emanzipiert, auf der anderen Seite sehr romantisch und traditionell. (zwei Charakterzüge, die nicht zusammenpassen).
Nach der Geschichte mit Nihad, gab es zwar andere Kerle mit denen ich mich getroffen hab, aber ich hab aus verschiedenen Gründen nichts mit ihnen angefangen.
Vor 15 Tagen hab ich jemanden kennengelernt. Flo. Es war auf einer Party am Fluss und sowas von ungeplant. Also von seiner Seite war es vermutlich eher geplant, weil er sich mir gleich vorgestellt hat etc. Irgendwann in dieser Nacht, waren meine Freundinnen kurz verschwunden und der Einzige, den ich dort noch kannte, hat sich gerade geprügelt. Und so standen wir beide da und haben Smalltalk gemacht. Ich hab nicht viel darüber nachgedacht, ich war angetrunken und wollte die Zeit vertreiben, bis meine Freunde wieder zurück kamen. Plötzlich hat er dann nach meiner Nummer gefragt. Er war ganz nett und ich war angetrunken und dachte: Wieso nicht? Ich hätte nicht damit gerechnet, dass sowas dabei rauskommt. Wir schreiben seitdem und er hat mir Dinge erzählt, von denen ich echt überrascht war und die ihn interessant gemacht haben. Und aufeinmal mochte ich ihn. Das ist logisch gesehen nicht möglich nach 15 Tagen, ich weiß. Aber es ist so. Ich bin normalerweise echt gut im Verdrägen, also wirklich gut. Aber es ist Sommer. Ich seh alles ein bisschen lockerer als sonst, wenn auch nicht viel lockerer.
Vor drei Tagen hat er mich eingelanden, mit ihm und seinen Freunden was trinken zu gehen. Ich habe zugesagt. Wenn man darüber nachdenkt, war es vielleicht nicht besonders intelligent als einziges Mädchen mit vier Kerlen wegzugehen, die ich kaum kannte. Aber ich hatte immer diesen Satz im Kopf:"Ein einzelner Mann in einem Raum voller Frauen fühlt sich ekstatisch. Eine einzelne Frau in einem Raum voller Männer fühlt sich verängstigt." Da ist wohl wieder mein feministischer Charakterzug mit mir durchgegangen, weil ich irgendwie das Geühl hatte, beweisen zu wollen, dass ich nicht eine von diesen Frauen bin.
Flo und Chris haben mich vom Bahnhof abgeholt, dann sind wir zu Mika, Flos bestem Freund. Ich weiß es ist absolut assozial und ich hab auch ein schlechtes Gewissen, wenn ich das hier schreibe, aber Mika ist so viel mehr mein Typ als Flo. Er ist ein böser Junge.(übrigens noch so was, von dem ich nie loskommen werde: böse Jungs). Er trägt Ringe, scheißt auf alles, ist sehr locker, hat so viele Talente, er hat definitiv Humor und man kann super mit ihm reden. Mein eigentliches Beuteschema.
Naja, also wir sind dann in diese Bar/die Stammkneipe der Jungs und haben getrunken, geredet, gelacht. Ich hatte Spaß. Wirklich. Diese Leute sind absolut verrückt (das bin ich auch) aber irgendetwas an ihnen ist so fesselnd und interessant.
Flo war anscheinend ein bisschen überdrehter als sonst, weil Mika meinte:"Was ist denn heute mit dir los? Sabrina, das liegt nur an dir."
Ich:"Ich kann gar nichts dafür, wenn er sein Gehirn nicht unter Kontrolle hat."
Mika:"Wenns nur sein Gehirn wäre."
Nach zwei Bier und einem Tequilla war ich natürlich etwas angetrunken. Aber nicht so schlimm. Wir sind dann noch in den Krankenhauspark gegangen, um Sternschnuppen zu sehen und es war so kitschig wie in einem Film, wirklich. Wir haben uns auf die Wiese gelegt und als dann die Sternschnuppen vom Himmel fielen, hab ich zu Flo gesagt, dass er sich was wünschen muss, aber es nicht sagen darf. Kurz darauf hab ich meine Handfläche an seine gelegt - rein aus biologischem Interesse, weil er über 1,90m ist und meine Hände relativ klein sind. Danach hat er meine Hand nicht mehr losgelassen, das heißt: Wir lagen Händchen haltend unter einem Himmel voller Sterne während einer Sternschnuppennacht. Wie. in. einem. verdammt. kitschigen. Film. Ich sage nicht, dass es nicht Spaß gemacht hat, denn das hat es. Ich mag diese Menschen. Ich mag auch Flo. Obwohl ich es nicht sollte. Er ist ein böser Junge und ich habe dass Gefühl ein Déjá-vu zu haben. Wieder Sommer. Wieder ein böser Junge, den ich auf einer Party kennengelernt hab. Wieder ein Beziehungsmensch, der eine Freundin nach der anderen hat. Wieder jemand der sich anscheinend Hoffnungen macht, obwohl ich klargestellt hab, dass ich keine Beziehung will.
Was gegen ein Déjá-vu spricht, ist die Tatsache, dass er alles ist, was ich an einen Mann verabscheue. Hipster. Raucht. Spuckt. Tut verbotenere Dinge als "nur" kiffen. Macht keinen Sport. Hat vor seinen ganzen Arm mit Schwachsinn tatoowieren zu lassen. Lebt für den Moment. Macht immer einen auf cool. etc.
Ich weiß nicht, warum er mir trotzdem sympatisch ist. Tatsache ist: Egal, wie sympatisch mir ein Kerl ist, ich werde für keinen meine Prinzipien niederlegen und eine Beziehung eingehen. Warum muss ich immer Kerle treffen die eine Beziehung wollen?
Er will sich mit mir treffen. Diesen Montag. Alleine. Er hat Kino vorgeschlagen. Caro meinte, dass er vermutlich im Kino auf Kuschelkurs gehen wird. Deswegen hab ich jetzt ein Problem. Ich muss ihm nochmal klar machen, dass ich keine Beziehung will. Über Whatsapp schreiben ist scheiße. Am Anfang des Treffens zu sagen, versaut vermutlich die Stimmung. Es ihm zu sagen, sobald er etwas in die Richtung versucht, kommt auch blöd. Tatsache: ich weiß nicht, was ich machen soll.
Ich war gestern mit Caro und Anna im Kino in "Dating Queen." (Der Film ist echt gut schaut ihn euch an). Ich dachte, endlich ein Film, der meinen Standpunkt vertritt. Okay, ich bin nicht so, wie die Hauptfigur im Film, weil ich mit den Kerlen nicht ins Bett gehe. Aber gewisse Ähnlichkeiten sind mir aufgefallen. Dann musste ich daran denken: Wenn etwas schlimmes passiert und ich jemanden zum Reden/Ausheulen bräuchte...an wen würde ich mich wenden? (dazu solltet ihr wissen, dass ich es hasse vor anderen Menschen zu weinen. Wirklich. Ich heule so selten vor anderen, da muss mich schon echt was verletzten, dass das passiert. Ich heule alleine, nachts, unter meiner Bettdecke wo mich niemand sieht. Aber was ist, wenn etwas passiert und ich jemanden brauche um weinen zu können? Tja, mir sind zwei Personen ins Gedächtnis geschossen. Ein guter Freund von mir und ... Flo. Ich. weiß. nicht. wieso. Wie kann ich jemandem nach 15 Tagen so vertrauen? Natürlich ist es alles andere als sicher, dass ich das wirklich machen würde. Aber was wenn...
Ich bin so verwirrt. Ich reite mich echt in die Scheiße rein, aber ich werde es beenden, bevor es anfängt. Ich hab bis jetzt noch alles beendet. Ich bin ein Zerstörer. Ich tu mir damit auch selbst weh, aber das ist besser, als wenn mich irgendein Kerl verletzt.

Soo, ich hoffe, dass dieser Post nicht allzu verwirrend und unübersichtlich war, ich hatte das Gefühl, mir einfach mal diese Gedanken von der Seele schreiben zu müssen. Es kommt wahrscheinlich so rüber, dass ich eine stets angetrunkene, feiernde Schlampe bin, aber ich kann euch versichern, dass ich das nicht bin. Die Anzahl von Kerlen, mit denen ich rumgemacht habe, kann ich an einer Hand abzählen und feiern geh ich nur, wenn ich keine Klasuren in nächster Zeit hab.
Wenn jemand von euch Tipps bezüglich Flo hat, wie ich es ihm am besten sage, dann immer her damit. :)♥

I crave the side of you that you don't show to anyone else.

Attraction is an accident but a relationship requires effort and purpose. - Beau Taplin