Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Es tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit mit nächtlichen Posts zuspame, aber das ist einfach das verwirrende Bündel aus Gedanken. Ich muss diese Gedanken irgendwie rauslassen.
Morgen vor einem Jahr hab ich Nihad kennengelernt. Wieso ich das noch weiß. Keine Ahnung. Je mehr Zeit ich mit Flo verbringe, desto mehr gerät Nihad in den Hintergrund. Das sollte nicht falsch verstanden werden. Ich bin über ihn hinweg. Das Problem ist, dass Lügen einen ewig verfolgen.
Es gibt da sehr viele Gemeinsamkeiten zwischen Flo und Nihad. Eine, die mich damals ganz besonders an Nihad gestört hat, ist die dass er ein Puzzleteil ist, dass zu so vielen anderen Teilen passt. Im Gegensatz zu mir. Ich passe nur zu wenig Puzzleteilen.
Flo hat dieselbe Eigenschaft. Ich wollte nie wieder mit so einem Kerl was anfangen, weil sie scheinbar mit ein bisschen Anstrengung jede lieben können. Ich kann und ich will es auch nicht. Was habe ich davon von einer Beziehung in die nächste zu rutschen.
Was bringt es überhaupt zu lieben. Zumindest in meinem Alter. Wir sind alle viel zu jung um zu wissen was wir wollen. Wie können wir uns jetzt schon an einen Menschen binden, von dem wir wahrscheinlich sowieso verlassen werden? Ich meine dieser ewige Kreislauf, lieben, verlassen werden, erneuern, stark sein, wieder lieben hat doch keinen Sinn. Klar, es fühlt sich gut an zu lieben und geliebt zu werden. Aber so viele Gefühle in etwas zu investieren was vergänglich ist scheint mir irgendwie sinnlos zu sein. Klar, es gibt Menschen, die dann ewig zusammen bleiben, aber wie groß ist die Chance schon? Vor allem wenn man solche Probleme hat wie ich. Vertrauensprobleme etc. Ich weiß es ist normal, Menschen kommen und gehen.
Wenn ich weiß wie es endet, wieso sollte ich dann irgendeine Art von Gefühlen investieren? Ich versuche es zu verdrängen, aber ich weiß noch genau wie ich mich gefühlt hab, als das mit Nihad war. Ich wollte mich nie wieder so fühlen, ich wollte nie wieder jemandem diese Macht über mich geben. Es hat bis jetzt gut funktioniert. Die Menschen, die in mein Leben gekommen sind, lasse ich nicht nah genug an mich ran. Ich hatte damals das Gefühl mich selbst zu verlieren. Und das habe ich auch getan.
"The worst part of it all wasn't losing him, it was losing me." - Taylor Swift
Ich habe so viele Nächte damit verbracht zu wünschen, wieder mein altes Ich sein zu können, denn es ist so einfach auf Liebe zu verzichten, wenn man sie nie in einer gewissen Form gespürt hat.
Natürlich konnte ich nicht mehr mein altes Ich sein. Wir verändern uns ständig, es war also töricht von mir zu wünschen mein zerbrochenes verletztes Ich könnte gegen mein starkes unabhängiges ausgetauscht werden.
Ich will mich nicht wieder verlieren. Ich bin so glücklich mit meinem Leben. Ich habe so viel mehr als ich erwarten kann. Es war ein langer Kampf bis ich da stand wo ich heute stehe. Ich möchte diesen Posten nicht aufgeben. Sobald jemand Macht über deine Emotionen hat, hat er auch die Macht dich zu zerstören. Und es wäre wirklich dumm zu denken, dass er das nicht tun würde. Er ist jemand, der jede Schwärmerei zu einer Beziehung macht. Ich bin das Gegenteil. Wenn ich das getan hätte, wäre ich alleine im vergangenen Jahr mit vermutlich 9 Beziehungen weggekommen. Ich verstehe solche Menschen nicht. Wie schnell können sie umschalten, sich selbst wieder aufbauen, nur um dann erneut alles zu riskieren. Fühlen sie weniger? Oder lassen sie die Menschen überhaupt nah genug an sich ran? Wie können sie wiederstehen Menschen an sich ranzulassen? Ich weiß ich habe gerade behauptet, niemanden an mich rangelassen zu haben, aber das meinte ich so, dass ich Menschen ranlasse, solange ich die Oberhand, die Kontrolle habe und jederzeit einen Rückzieher machen kann. Bei Flo habe ich keine Kontrolle mehr.
Das ist vermutlich das was mir am meisten Angst macht.
"She lost him but she found herself and somehow that was everything" - Taylor Swift
Das ist so wahr.
Ich möchte nicht von irgendjemandem anhängig sein, vor allem nicht von jemandem, von dem ich weiß, dass er nicht bleiben wird.
Ich wünschte ich wäre gefühlskalt bei so was.

Worin besteht der Sinn zu lieben, bis Menschen gehen? Sich bei ihrem Abgang komplett zerstören zu lassen um nach einem harten Kampf wieder stark zu werden, stärker als je zuvor. Nur um dann wieder zu lieben und sich wieder zerstören zu lassen.

Maybe you're the sun and I'm the moon and we were never meant to collide but you made me shine even on the darkest night.

She was never crazy. She just didn't want her heart to settle in a cage. - r.m. drake

A person can love you and still cheat just like we love God and still sin.

You will search for me in another person.

Sometimes people come into your life just to teach you how to let go.

They say drugs are bad but so are kisses from bad boys.

There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever. - Meredith Grey

Sometimes, the people you want as a part of your story are only meant to be a chapter.

Every Holmes must have his Watson.

If you can't get rid off it, it matters.

I saw you and I knew there was a story behind your eyes. I wanted to be the first to read it.

I wish feelings left when a person does.

Her eyes said more than words could ever say.

http://imgfave.com/view/6211203

#imgfave

https://www.youtube.com/watch?v=rd9m5bj85T0

Es ist als würde ich schlafen und als wäre das ein Traum
Es ist wie ein Film, der nur die Liebesszene abspielt
Es geht so schnell
Ich denke das ist schnell genug
Es ist erst das erste Date
Ich will mich noch nicht verlieben
Es ist nur eine Schwärmerei
Wie schlimm kann es schon werden?
Ich hab gesagt:"Es gibt keine Chance, dass ich mich jemals verliebe."
Aber ich gebe zug
Meine Hände zittern, ich bin ein Wrack
Mein Herz rast wenn du mich berührst
Schau mich an
Schau, was du angefangen hast
Ich falle jetzt
Wenn du mich küsst, werde ich am Boden sein
Du siehst dass ich meinen Verstand verliere
Ich werde verrückt
Schau, was du angefangen hast
Deine Arme sind um mich geschlungen
Ich flippe fast aus
Ich mag es, aber vielleicht nicht jetzt gerade
Schau an, was du angefangen hast
Du hast mich total vermasselt
Da ist ein Teil von mir, der wegrennen will
Ein größerer Teil sagt mir, dass ich bleiben soll
Schau, was du angefangen hast
Ich bin total vermasselt
Aber ich gebe zug
Meine Hände zittern, ich bin ein Wrack
Mein Herz rast wenn du mich berührst
Schau mich an
Schau, was du angefangen hast
Ich falle jetzt
Wenn du mich küsst, werde ich am Boden sein
Du siehst dass ich meinen Verstand verliere
Ich werde verrückt
Schau, was du angefangen hast
Schau was du angefangen hast als du deine Hände auf mich gelegt hast
So dass ich nicht atmen kann
Hör einfach auf
Nein, hör bitte nicht auf
Schau mich an
Schau was du angefangen hast
Aber ich gebe zug
Meine Hände zittern, ich bin ein Wrack
Mein Herz rast wenn du mich berührst
Schau mich an
Schau, was du angefangen hast
Ich falle jetzt
Wenn du mich küsst, werde ich am Boden sein
Du siehst dass ich meinen Verstand verliere
Ich werde verrückt
Schau, was du angefangen hast

Hey ihr Lieben!

Ich hab gestern was mit Flo gemacht.
Fakt: Ich hab die Oberhand nicht mehr.
Fakt: Ich hab keine Kontrolle mehr.
Fakt: Ich bin nicht fähig es zu stoppen bevor es gebonnen hat.
Resultat: Ich stecke bis zum Hals in der Scheiße.
Aber ich sollte von vorne anfangen.
Wir haben uns am Bahnhof getroffen, dann sind wir ein bisschen durch die Stadt gegangen und haben geredet.
Als wir auf einer Bank vorm Bäcker saßen, kam Lucho vorbei. Mit ihm sind wir dann erst zu Mika, der hatte aber essen auf dem Herd und konnte nicht wirklich reden. Zu dieser Art von Mann komm ich später noch.
Dann sind wir in Richtung Abe, der war aber nicht zu Hause, also haben wir uns in ein Café gesetzt, was gegessen und getrunken. Dann kamen zufällig noch zwei Freunde vorbei, Stach und ähh den Namen des anderen hab ich vergessen.
Wir haben uns gut unterhalten, Stach kannte sogar Leute aus meiner Schule.
Dann sind wir zu Lucho nach Hause, haben uns in seinen Keller gechillt, bescheuerte Videos und noch bescheuerte Musik gehört.
Später kamen Mika und Luchos Freundin Susi. Ihre Clique macht einmal pro Monat einen Abend, wo sie sich alle schick machen (sprich Anzug bzw Kleid) sich betrinken und Brettspiele spielen. Als Mika um die Ecke kam, dachte ich nur: Fuck.
Er hatte einen Anzug an (ich bin normalerweise keine, die auf Typen im Anzug steht, das ist mir ein bisschen zu spießig, aber ein böser Junge im Anzug ist durchaus attraktiv), einen schwarzen, knielangen Mantel an und einen dunkelroten Regenschirm dabei. Er sah verdammt noch mal aus wie ein Brite aus dem 19. Jahrhundert. Fehlte nur noch die Times unter seinem Arm.
Wo wir schon mal bei ihm sind, kann ich gleich weiter machen. Es ist absolut kein Wunder, dass ihm alle Mädchen zu Füßen liegen. Schwarze Haare, braune Augen, strahlendweißes Lächeln - trotz Zigaretten, hat eine Stimme wie ein Engel, spielt in einer Band, macht Poerty Slam, spielt Gitarre, Meister der Worte, kocht, Kommunikationstalent, bodenständig, aber das faszinierenste an ihm ist meiner Meinung, was für eine Freiheit er ausstrahlt. Er scheint so frei und unbeschwert zu leben, er scheißt auf alles.
Als ich er mir Anfang des Jahres öfter im Club aufgefallen ist, hätte ich nicht gedacht, dass ich die Möglichkeit habe, ihn auf diese Art kennenzulernen. Aber ich mag es.
Er ist einer von den Männern über die Bücher geschrieben werden.
Naja, wir haben dann weitergemacht mit Musik hören, Videos schauen, reden, lachen und vorglühen.







Dann haben sie die ganze Zeit gesungen "Bist du real?" XD
Danach sind wir auf den Weg zu Ellie, bei der dieses Mal der "vornehme" Abend stattfand.
Ich würde gerne wissen wie wir aussahen. Mika, ganz der Gentleman, Flo, Hipster, der sich überwinden konnte, ein Hemd anzuziehen, Susi, kurzes Kleid, hohe Schuhe, Lucho T-Shirt mit aufgedrucktem Mittelfinger und einer Art Forschermantel und ich Nikes, Lederjacke und ein Cowboyhut von Lucho. XD
Der Abend bei Elli war echt lustig. Wir haben viel geredet, bisschen was getrunken und am Schluss Trink- und Brettspiele gespielt. Dazwischen sind wir öfter in Ellies Zimmer, weil das der einzige Ort war, wo man in der Wohnung rauchen durfte. Und ich als einzige Nichtraucherin wurde natürlich trotzdem von Flo mitgeschleppt. Ellies Kommentar:"Aber nicht auf meinem Bett vögeln."
Hatte ich nicht vor.
Bei dem einen Trinkspiel sind einige Sachen erwähnt worden, die ich mir zwar schon gedacht habe, aber es trotzdem nochmal als Bestätigung brauchte, um es zu realisieren.
Er ist - wie ich bereits erfahren habe - einer, der schon so krass viel Freundinnen hatte und sie wechselt wie sonst noch was. Ich will keine von ihnen sein. Es gibt da eine Zeile von Taylor Swift:" A new notch in your belt is all I'll ever be." Sinngemäß heißt das "Eine neue Kerbe in deinem Bettpfosten, ist alles was ich jemals sein werde" aber ich denke, diese Redewendung kennen die wenigsten. Es bedeutet einfach, dass man nur eine von vielen ist, die nichts bedeutet hat.
Ich will nicht so jemand sein. Wenn ich es zulasse, bedeuten mir Menschen so viel und ich kann es nicht zulassen, dass er mir irgendetwas bedeutet, denn ich sehe jetzt schon wie es endet. Es wird mich zerstören, weil ich jetzt schon drin stecke.
Er hat zwar keine Andeutungen mit Worten gemacht, aber dafür mit Gesten. Er hat die Arme um mich geschlungen, mich umarmt, den Arm um mich gelegt, auf Ellies Bett meine Finger mit seinen verschränkt, mich gekitztelt, mir die Tür aufgehalten.
Mein größtes Problem ist, dass er die Sache auf einem anderen Weg angeht, wie all die anderen Kerle zu vor. Die davor haben gleich mit Beziehung angefangen - von null auf hundert - und das war etwas worauf ich vorbereitet war und was ich super abwehren konnte.
Aber sein Weg ist ein anderer. Er macht es auf die leise, schleichende Art - etwas was ich gar nicht abwehren kann.
Ich hab damals, als ich Philip gesagt habe, dass ich keine Beziehung will, zu Marlene und Anna gesagt, dass, falls ich mal eine ernsthafte Beziehung haben will, der Kerl erst mit mir befreundet sein muss und sich dann langsam ranmachen muss, weil sich sonst mein Fluchtinstinkt sofort einschaltet.
Und genau das macht Flo.
Er ist so ein Arschloch. Er spielt mit unfairen Mitteln und ich hab keine Möglichkeit es abzuwehren. Er weiß wie der Hase läuft. Ich weiß das und höre ich auf? Nein, natürlich nicht. Ich weiß, wie es endet, also wieso lass ich es weiter laufen.
Das Vorwort von Red beschreibt ganz gut, was für eine Art von Verbindung das wäre.
http://honigbienchen.blogger.de/stories/2207216/
Ich will nicht eine von vielen sein, aber ich lass es zu, dass er mir nahe kommt.
Bin ich eigentlich dumm oder so? Oder fehlt mir die Kraft, wieder wegzugehen, wie immer? Eigentlich sollte mir die Kraft nicht fehlen, ich bin eine starke Frau.
Ich weiß nicht was es ist. Für zwei Wochen ist es zu viel, zu schnell, zu tief und einfach zu krass.
Ich habe keine Kontrolle mehr und er kann bereits meine Emotionen stören.
Gestern, nachts um zwei wollte er wissen, ob es in meiner Vergangenheit etwas gab, was mich richtig zerstört hat. Ja, das gab es, meine ehemalige beste Freundin. Er wollte mehr darüber wissen und ich hab es ihm erzählt. Und plötzlich kamen die Tränen. Mir ist bewusst geworden, wie sehr mich das damals wirklich zerstört hat, egal wie stark und zufrieden ich jetzt bin. Ich will nie wieder einem Menschen eine solche Macht über mich geben. Er meinte er macht gerade dasselbe durch und wenn ich nachdenke tu ich das auch wieder. Ich bin nur so verdammt gut im Verdrängen, aber bei bestimmten Personen brechen dann einfach die Mauern ein und ich bin oft am meisten überrascht, weil ich nicht wusste, wie sehr mich etwas getroffen hat. Anscheinend ist er eine von diesen Personen. Wieso. Ich hasse das.
Danach war ich bis halb fünf wach, weil ich nicht schlafen konnte. Ich musste die ganze Zeit an ihn denken. Und an Freitag. Am Freitag macht Anna eine Grillparty und er kommt auch. Er streift durch meine Gedanken wie ein Tiger durch den Dschungel. Er hat jetzt schon viel zu viel Macht über meine Gedanken, Emotionen und mein Unterbewusstsein.
Ich will das es aufhört, aber andererseits will ich es auch nicht.
Was ist nur los mit mir.
Anscheinend steh ich auf Selbstzerstörung.
Es gibt da einen Song "Look what you've started", der meine Gefühle im Moment sehr gut beschreibt. Ebenso wie "I hate to tell you" und "Drops of Jupiter".

Ich wünsche euch noch einen wundervollen Abend ihr Süßen! ♥