Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

My Music will tell you more about me than I ever will.

I am learning to love the Sound of my feet Walking away from Things not meant for me.

I've never met a strong Person with an easy past. - atticus

Don't underestimate the healing power of These three Things: Music, the ocean and the stars.

Write hard and clear about what hurts. - Ernest Hemingway

How do you go back to being strangers with someone who has seen your Soul? - Nikita Gill

A Girl onece told me to be careful when trying to fix a broken Person. For you may cut yourself on their shattered pieces.

People aren't against you, they are for themselves.

Sometimes burning bridges is awesome. It prevents you from going back to places you should have never visited to begin with.

Be the Person you needed when you were younger.

When it Comes to art, it's important not to hide the madness. - atticus

When did men an women Switch roles? Men have turned into Little bitches with Feelings and women have become complete fucking savages.

Remember, you can't reach what's infront of you until you let go of what's behind you.

Tell someone you love them today, because life is short, but scream it at them in german because life is also confusing and scary.

I wish that People would stop destroying other People, just because they were once destroyed.

I could destroy you if I wanted to like you destroyed the walls around my heart and beat your way in. But I won't let my Anger win. Instead I'll let go, and hope that one day your future daughter bring home someone just like you.

Sadly, too many of us stay together far longer than we should because it's easier to say I love you than it is to say I don't. - Beau Taplin ~ Love you anymore

You said you liked storms, so I let you in.
Turns out you can only handle a Little rain and I am a hurricane.

Because the only People for me are the mad ones. - Jack Kerouag

We teach People how to treat us.

Alone, by herself she built the kingdom that she wanted. - r.h. Sin

Horrors of the heart. She was never crazy. She jsut didn't let her heart settle in a Cage. She was Born wild and sometimes we Need People like her. For it's the Horrors in her heart which cause the Flames in ours. And she was always willing to burn for everything she has ever loved. - r.m. drake

Even in a room full of People, want yourself first.

Power is being told you are not loved and not being destroyed by it. - Madonna

I'm honestly the best Person you'll ever meet. I'm amazing. My future husband doesn't even deserve me. I already want a divorce.

She figured out it was best to leave behind the ones that didn't fight to Keep her.

- Kayil York

Your 20's are your selfish years. It's a decade to immense yoursel in every single Thing possible. Be selfish with your time and all the aspects of you. Tinker with shit, travel, explore, love a lot, love a Little and never touch the ground. - Kyoko Escamilla

Focus on your Goals Sweetheart. There men only want to waste you damn time. - r.h. Sin

Good woman
Wild Soul.


- r.h. Sin

What doesn't kill me better run.

Brave Girl, never settle again.


- the better man project

Why are Girls afraid of wearing heels and being taller than guys? No, you wear those heels that you love and pat him on the head like he's your son.

If she's too difficult, you're too weak.

What I like about her is that she Blooms whether you water her or not. Whether you give her light or not. She exists without your existence.

God will never take anything away from you without replacing it with something much better.

No great mind has ever existed without a touch of madness. - Aristoteles

Treat yourself better that he ever could.

Some Girls watched Beauty and the Beast and wanted the prince. I watched it and wanted the libary.

Pain is temporary. Law degree is forever.

I was told I was dangerous and I asked why. Their Response was: "Because you don't Need anyone." I smiled.

Why yon't you tell me that "if the Girl had been worth having, she'd waited for you?"
No, Sir, the Girl really worth having won't wait for anybody. - F. Scott Fitzgerald

One day when you're 35 you will run into the Boy who broke your heart when you were 19 at the grocery store and laugh because he's bald.

You're a woman, use it, bring every man you meet to his motherfucking knees.

There's a Group of women getting on my flight and one has a Shirt that say "just divorced" and the others have Shirts that say "divorce Support Group" and they are all plastered. Those are the type of friends everyone Needs in their life.

Shakespeare made all of his Young Lovers die - poisoned, stabbed and drowned, because he realzied some People are only meant to sleep together six feet Underground. - k.p.k.

If you had a daughter and she dated someone like the man you're with, would you be fine with it? If not, then walk away...move on. - r.h. Sin

I am pieces of quotes from my favorite books stiched together by song lyrics, and I am glued together by midnight conversations and the sweet taste of coffee. - AKR

Why do People say "grow some balls"? Balls are weak and sensitive. If you wanna be tough, grow a vagina. Those Things can take a pounding. - Betty White

When a toxic Person can no longer Control you, they will try to Control how others see you. The misinformation will feel unfair, but stay above it, trusting that other People will eventually see the truth, just like you did.

I think she tried to crown a Clown. She saw potential in a grown Boy, not ready to be a man. - r.h. Sin

It took me some time to realize that you'll never be satisfied with the ocean of love I provide, because you prefer puddles. - r.h. Sin

I am too full of life to be half loved.

Judge me by the People I avoid.

Stick with People who pull the Magic out of you and not the madness.

You don't truly realize how toxic something was until you breathe fresher air.

The best Kind of friendships are fierce Lady friendships where you aggressively believe in each other, defend each other and think the other one deserves the world.

Today in science we learned that you can never gain cold, you can only have an Absence of heat and it made me think that maybe hatred doesn't exist and there's only an Absence of love.

Remember me as the one who was full of pain but laughed so hard.

https://www.youtube.com/watch?v=i-t8vwTZ3o4&list=RDi-t8vwTZ3o4

But she got a tan and I got a sunburn.

Hey ihr Lieben!

Ich hab mich eine Zeit lang nicht mehr gemeldet. Es sind ein paar Sachen passiert, aber nichts allzu weltbewegendes.
Obwohl ich momentan echt viel zu tun hab, bin ich sehr nachdenklich.
Eine Frage beschäftigt mich schon seit Wochen und ich hab immer noch keine Antwort darauf gefunden.
Ziehe ich die Psychopathen an oder ziehen die Psychopathen mich an?
Mittlerweile würde ich fast zu letzterem tendieren.
Ich weiß, dass jeder in seinem Leben mal auf Psychopathen trifft, aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass es bei mir zu häufig vorkommt.
Gut, ich treffe nicht auf die, die mir körperlich schaden, aber definitiv auf die, die mich gedanklich beeinflussen.
Ich dachte, Leo hätte letztes Jahr den Höhepunkt dargestellt, nachdem sie mir vorspielte, sie hätte einen Hirntumor, würde bald sterben und hätte auch schon eine Fehlgeburt gehabt.
Warum ich ihr geglaubt habe?
Nun, erstens bin ich noch nie auf einen Menschen getroffen, der damit scherzen würde und zweitens hat sie mich heulend aus ihrem Hotelzimmer angerufen und meinte, sie wisse nicht, wie sie hierher gekommen ist, weil ihr Tumor auf ihr Kurzzeitgedächtnis drücke.
Sie hat es also nicht einfach nur gesagt, sondern mir wirklich vorgespielt.
Warum?
Weil sie psychisch krank ist. Ich weiß, dass sie dafür nichts kann, aber die Situation war zu belastend für mich, als sie mir drohte, sie würde sich was antun, wenn ich nicht ihre Anrufe entgegennehmen würde, so dass ich einen Schlussstrich ziehen musste. Was mir nicht leicht fiel. Versteht mich nicht falsch. Wenn jemand von meinen engsten Freunden auf einmal durchdreht - klar würde ich bedingungslos für die Person da sein. Leo ging mit mir jedoch nur etwas über zwei Monate zur Uni, bevor sie wieder zurück nach Hamburg ging. Wir blieben in Kontakt und wir konnten auch über wirklich viel reden, aber sie war emotional nicht so an mir dran, dass ich sie schon als eine meiner engsten Freunde bezeichnen konnte. Ich hab lange mit mir gehadert, bevor ich den Kontakt abgebrochen hab, weil ich ihr auch helfen wollte und wollte, dass es ihr besser geht. Aber es kamen immer mehr Lügen auf und irgendwann reichte es.
Danach hab ich mich gefragt, was mich so an ihr fasziniert hat. Ich denke, es war ihre extrovertierte Art, ihre unbändige Energie (wobei ich mich auch fragte, ob dieses Mädchen jemals schlief), ihre positive Einstellung, ihr Ehrgeiz und ihre Tatkräftigkeit. Wir haben uns von Anfang an gut verstanden und nie hätte ich mit so was gerechnet. Gut, irgendwann dachte ich, dass sie vielleicht eine Art von ADHS hat, aber nie irgendeine Form von Depressionen. Ich wünsche ihr von Herzen alles Gute, aber sie hat mich psychisch zu sehr unter Druck gesetzt, um diese Freundschaft, die zu oft auf Lügen basierte, fortzuführen.
Die Geschichte von meinem Ex kennt ihr ja mittlerweile. Auch bei ihm stellte ich mir die Frage, wie es dazu kommen konnte. Der erste Punkt war glaub ich, dass er anders war als alle, die ich bis zu diesem Zeitpunkt getroffen hatte. Während ich davor immer auf Kerle traf, die zu cool für Gefühle waren, denke ich, dass es mich fasziniert hat, jemanden zu treffen, der über seine Gefühle sprach. Jemand, der nicht der perfekte Schwiegersohn war, wie viele Typen aus meiner Schule. Jemand, dessen Vertrauen in Menschen auch schon oft missbraucht wurde und jemand, der - im Gegensatz zu mir - keine krassen Lektionen daraus gezogen hat. Vielleicht wollte ich ihm auch helfen, das kann ich aber nicht mehr sagen.
Ab und zu sind mir schon ein paar anormale Verhaltensmuster aufgefallen, aber es dauerte lang, bis ich erkannte, dass er psychisch total instabil ist. Ich mach ihm keinen Vorwurf. Er hat nicht die leichteste Vergangenheit und es ist nicht abwegig, dass sich das früher oder später auf die Psyche auswirkt.
Hendrik hat das letzte Jahr mit einem krönenden Abschluss versehen. Nachdem er mir gestanden hat, dass er Gefühle für mich hätte, hat er sich leicht stalkerhaft verhalten. Alles noch im Rahmen, keine Sorge, aber es war definitiv so unangenehm, dass ich den Kontakt für eine Weile abbrach und mich zurückzog. Was mich erneut zu der Frage führte, was ich an Hendrik faszinierend fand. Wir kennen uns eigentlich seit der 7. Klasse, aber wirklich befreundet sind wir seit der 10. Er war schon immer sehr zurückhaltend und introvertiert, wirkte auf mache wahrscheinlich auch grimmig. Auf der Klassenfahrt nach Berlin jedoch, war er für mich da, als ich so gut wie niemanden hatte. Als ich langsam mehr Selbstbewusstsein bekam, brachte ich ihn in meinen Freundeskreis ein, um ihn ein bisschen lockerer zu machen. Er ist immer sehr kontrolliert, ich hab ihn noch nie verrückt gesehen. Er erzählte mir auch einige Dinge von sich und egal, wie sehr er mir manchmal auf die Nerven geht, er ist immer für mich da. Bedingungslos. Was ich sehr zu schätzen weiß. Ich denke, bei ihm war es mein Helfersyndrom. Er hatte nicht wirklich Freunde in der Schule und er wirkte nie besonders glücklich oder selbstbewusst. Langsam, aber Stück für Stück änderte sich das und das fand ich toll, weil ich das Gefühl hatte, dass es ihm so auch besser ging.
Das sind nur die drei krassesten Fälle vom letzten Jahr.
Wenn ich das auf die letzten Jahre ausdehnen würde, würde dieser Post zu lang werden (was er wahrscheinlich eh wird).
Ich dachte, das letzte Jahr war eine Lektion.
Aber es sieht wirklich so aus, als würde ich nie dazu lernen. Ich traf tatsächlich letztens wieder auf einen Psychopathen. Ich erkannte ihn nicht sofort (obwohl er mir sagte, er hätte "psychopathische Züge"), erst später, als mir davon erzählt wurde. Was faszinierte mich an ihm? Zuerst sein Wissen (auch wenn es, was König Ludwig angeht, ein wenig zu wünschen übrig ließ), dann seine Art. Und als ich länger darüber nachdachte, fiel mir auf, dass er eine sehr einnehmende Art hatte. Fast manipulativ. Und dann lieh er mir ein Buch mit dem Titel "Satanische Verhandlungskunst". Worum es darin geht? Manipulieren. Leute zu dem zu bringen, was von ihnen willst. Ich hab bisher vielleicht ein Drittel des Buches gelesen und ich finde es jetzt schon nicht ganz koscher. Auch über ihn erfuhr ich später Sachen, weshalb es nicht abwegig ist, dass er so ist wie er ist. Auch ihm mach ich deshalb keinen Vorwurf, aber es macht mir fast ein wenig Angst, wieso ich immer ausgerechnet solche Leute interessant finde. Es wäre nichts Schlimmes daran, wenn diese Leute gut für mich wären. Aber das sind sie nicht. Und das erkenne ich immer viel zu spät. Seit ich Kind bin, habe ich mir immer wieder Leute zu Freunden gemacht, die nicht gut für mich waren. Und ich frage mich wieso. Denn jede zwischenmenschliche Beziehung, die keine Bereicherung ist, ist Zeitverschwendung. Dadurch, dass ich einen relativ starken Charakter habe, fällt es mir auch erst sehr spät auf, dass Menschen nicht gut für mich sind. Wäre ich schwach, würde es mich jedes Mal wieder fertigmachen. Aber das tut es nicht. Denn seit meiner ehemaligen besten Freundin, hab ich niemanden mehr so an mich rangelassen, dass er mich zerstören könnte. Wirklich niemanden. Ich denke, dass ist irgendwo was Gutes. Aber vielleicht auch etwas Schlechtes? Aber selbst, wenn ich wollte, könnte ich Menschen gar nicht mehr so an mich ranlassen. Dafür hab ich mich emotional zu sehr abgeschottet.
Ich bin ein bisschen abgeschweift.
Wenn ich an alle Kerle denke, die ich jemals anziehend fand - es war nie einer dabei, der (zumindest auf den ersten Blick) ein guter Mensch war. Ich bin mir sicher, dass unter ihrer harten Bad-Boy-Schale irgendwo ein weicher Kern steckt (zumindest hoffe ich das). Aber sie zeigten ihn entweder selten oder gar nicht. Warum mich genau diese Typen anziehen, weiß ich nicht. Es ist auf jeden Fall nicht gut. Ich kann nicht von einem Arschloch erwarten gut behandelt zu werden. Es ist sehr traurig, aber wahr: die guten Jungs interessieren mich nicht. Ich würde es auf gar keinen Fall komplett ausschließen, ich hoffe, dass mich irgendwann ein Mann mit einem guten Herzen interessieren wird. Aber momentan ist dem nicht so. Nach allem, was ich gelernt hab.
Anfang des Jahres war ich noch nicht bereit für Dates. Trotzdem ging ich auf eins. Mit einer Art von Kerl, die besonders gefährlich ist. Der böse Junge versteckt hinter einer gutmütig lächelnden Maske. Buchstäblich der Wolf im Schafspelz. Ich verstand, wie er die Mädels so leicht rumkriegt. Er erzählt ihnen das, was sie hören wollen. Und auch bei mir schleimte er unermüdlich weiter. Ich konterte, in dem ich ihn mobbte. Womit er (damit war er der Erste) sehr gut klar kam und ebenso gut austeilte, was mich auch wieder faszinierte. Nicht viele Leute können so gut mit Sarkasmus uns Zynismus umgehen. Ich wusste genau, was er wollte. Und ich dachte mir: Wenn er spielen will, dann lasst die Spiele beginnen. Es funktionierte anfangs gut, ich behielt die Oberhand. Bis er irgendwann nachts fragte, was mich so verletzt hat, dass ich so misstrauisch geworden bin. Ich hatte zwei Optionen. Spielen und ihm irgendwas erzählen, was er hören wollte, damit er sich sicher fühlt. Oder ihn mit den Worten, dass wir uns dafür nicht gut genug kennen, wegzustoßen. Wer mich kennt, weiß was ich gemacht hab. The bravest Thing I ever did was run. Ich hab ihn weggestoßen. Wenn es um Lügen geht, bin ich nicht für Spiele gemacht. Das hat niemand verdient. Und ich glaube sehr an Karma. Ich würde es auch nicht wollen, dass mir jemand was vorlügt. Also bin ich zu ehrlich für Spiele. Was ziemlich bescheuert ist, wenn man auf Spieler steht.
Ich hab diesem Kerl dann irgendwann nicht mehr zurückgeschrieben, weil es zu nichts führte und es Zeitverschwendung war. Ich musste mich auf mich konzentrieren.
Ein weiteres Projekt, das ich momentan verwirkliche ist der Prozess der Entgiftung. Wie vielleicht einige wissen, mochte ich den ehemaligen Freundeskreis von meinem Ex. Es waren nette, interessante Leute. Nach der Trennung sah ich das natürlich komplett anders und war ziemlich enttäuscht. Ich weiß, dass mich niemand - außer Fabi - vorsätzlich ins offene Messer rennen lassen wollte. Aber es ist so schwer, jemandem zu verzeihen, von dem man nie eine Entschuldigung bekommen hat. Aber wie ich es auch in der Vergangenheit getan hab - ich verzeihe ihnen. Ich verzeihe ihnen jede Nacht. Solange, bis nicht nur mein Kopf, sondern auch mein Herz ihnen verzeiht. Und was macht man da? Man trifft die Leute. Wären Ina und Vroni nicht mit ihnen befreundet, würde ich das wahrscheinlich nicht machen. Aber so ergibt sich die Gelegenheit. Ich will nicht, dass durch die Trennung irgendwelche negativen Rückstände in meinem Leben bleiben. Deshalb fülle ich die Erinnerungen von ihm mit neuen. Ich höre die Lieder, die mich an ihn erinnern (gut, noch nicht alle, aber das wird!) solange, bis ich sie mit neuen, schönen Dingen verbinde. Ebenso Filme, Orte oder Menschen. Wenn ich jetzt gehen würde, würden diese Menschen für immer mit einem negativen Etikett versehen bleiben. Aber nicht, wenn ich dagegen ankämpfe und die Sache zu etwas positivem entwickle. Ich muss sagen, es funktioniert sogar. Natürlich nur langsam, weil ich mich echt verraten gefühlt hab. Aber es funktioniert. Ich hab zum Beispiel Ellie verziehen. Nicht, weil sie sich entschuldigt hat oder so. Es kam einfach. Und das fühlt sich gut an. Hass wiegt so viel schwerer und ich will nichts davon in meinem Leben haben. Auch wenn das wahrscheinlich die wenigsten Leute nachvollziehen können. Aber im Endeffekt muss man das tun, womit es einem selbst gut geht. Und mit einem Kopf voller Verrätergedanken und einem enttäuschten Herzen geht es mir nicht gut.
Diese Menschen haben das nicht absichtlich getan. Aber keiner von ihnen fühlte sich verantwortlich, mir was zu sagen. Ich glaube, warum mich das so enttäuschte war, weil ich es anders machen würde. Und ich übertrage die Erwartungen, die ich an mich selbst hab, leider unmittelbar auf andere. Was nicht gut ist, weil man dadurch sehr oft enttäuscht wird. Ich finde, es ist aber ein generelles Problem unserer Gesellschaft, dass sich niemand für irgendwas verantwortlich fühlt. Ich denke auch nicht, dass man mit dieser Form des Egoismus weit kommen wird. Noch dazu wenn Karma seine Finger ihm Spiel hat.
Ein weiterer Punkt, der mich momentan sehr beschäftigt ist die Tatsache, dass mein Charakter in sich sehr widersprüchlich ist. Alles, was ich bin, bin ich irgendwo nicht. Und alles, was ich nicht bin, bin ich irgendwo.
Ich würde sagen, dass ich auf der einen Seite sehr romantisch bin. Die Art von Ich-heule-bei-romantischen-Filmen-, sing-Lieder-unter-meinem-Balkon- und schreib-mir-Gedichte-romantisch. Damit verbunden bin ich auch in gewisser Hinsicht altmodisch, weil ich es schön finde, wenn Männer die Tür aufhalten, dir in die Jacke helfen, die Autotür für dich aufmachen, Blumen mitbringen und deine Eltern um Erlaubnis bitten, bevor sie dir einen Antrag machen.
Auf der anderen Seite bin ich sehr rational. So sehr, dass ich mittlerweile glaube, dass ich es nie jemanden geben wird, den ich so sehr lieben kann, wie meine Familie. Dazu bin ich sehr feministisch (manchmal auch ein wenig zu sehr, aber trotzdem find ich nicht, dass man gleich die Nationalhymne ändern muss). Ich könnte wahrscheinlich nie damit leben, dass ein Mann für mich zahlt. Des weiteren bin ich eher pro Katze, allein sein und Kinder adoptieren, anstatt mich auf jemanden einzulassen, der nur lauwarme Liebe in mir hervorrufen kann.
Ich würde auch sagen, dass ich sehr nachdenklich bin und alles hinterfrage. Aber manchmal mach ich so unüberlegte Sachen und glaube Menschen, dass ich echt ein bisschen an meinem Verstand zweifle.
Ferner würde ich mich als introvertiert beschreiben, weil ich sehr viel Zeit für mich brauche und was mein Innerstes angeht, sehr verschlossen bin. Auf der anderen Seite bin ich extrovertiert, wenn ich mit den richtigen Leuten unterwegs bin, lache und rede (wahrscheinlich zu) viel und bin vielleicht auch oft einen Ticken zu verrückt.
Ich bin auch sehr stur und es ist sehr schwer, mich von meinem Willen abzubekommen, aber andererseits liebe ich Kompromisse.
Grundsätzlich würde ich auch sagen, dass ich temperamentvoll und immer auf contra geben gebürstet bin. Mir persönlich wäre es nie aufgefallen, bis Naomi meinte, dass ich sensibel bin. Und wenn ich so darüber nachdenke, bin ich das. Meine Sensibilität ist vielleicht hinter einer dicken Mauer versteckt, aber sie ist da.
Ich würde mich auch als sehr geduldig beschreiben, aber wenn mein Geduldsfaden irgendwann reißt, bin ich sehr impulsiv und wütend.
In meinem Leben bekommt jeder nur eine Chance (außer die Person entschuldigt sich aufrichtig und ich sehe eine Zukunft). Aber diese Chance besteht aus vielen kleinen Chancen. Vielleicht auch oft zu vielen.
Ich predige immer Selbstliebe, aber wenn um jemandem geht, der mir was bedeutet, stell ich mich immer an letzter Stelle. Was auch nicht unbedingt gut ist.
Ich hätte auch nie von mir behauptet, dass ich ein großes Herz habe. Ich weiß, dass mein Herz nicht das schlechteste ist, aber das beste ist es definitiv auch nicht. Aber Naomi meinte, allein die Tatsache, dass ich bereit war, mit meinem Ex befreundet zu bleiben, nach allem, was er getan hat, nur damit er nicht in die Drogen abstürzt, beweist, dass da irgendwo in meinem Inneren doch ein großes Herz ist. Das vielleicht auch nur hinter der großen zynischen Mauer versteckt ist.
Das sind auf jeden Fall ein paar von meinen Charakterzügen, die sich total widersprechen und ich bin mir noch nicht sicher, wie genau ich damit umgehe. Momentan hab ich das Gefühl, dass ich zu viel von allem bin. Aber ich denke, das braucht einfach ein bisschen Zeit.
Naomi und ich haben uns mal mit Addi darüber unterhalten, wann und wie man ein Mädchen am Besten anspricht und sind zu dem Entschluss gekommen: Nicht im Club, sondern im Alltag auf der Straße. Auch ich war davon felsenfest überzeugt.
Seit diesem Gespräch, passiert es mir immer wieder, dass ich angesprochen werde. Und es war jedes Mal äußerst unangenehm. Es waren die unterschiedlichsten Kerle. In meinem Alter, Ende zwanzig, gerade mal volljährig oder auch schon so alt, dass sie mein Vater hätten sein können. Ich reagierte unterschiedlich. Beim ersten Mal war ich so überfordert, dass ich wegrannte (das tut mir bis heute Leid, kein Grund mir ein noch schlechteres Gewissen zu machen). Den vierzigjährigen wiegelte ich mit der Behauptung ab, ich hätte einen Freund. Bei einem musste ich zum Glück aus der U-Bahn aussteigen, bevor ich ihm meine Nummer geben konnte. Einem weiteren, der mich regelrecht belästigte (es war wirklich unangenehm, es war vier Uhr nachts an einem Bahnsteig und ich packte sogar meine allerletzte Notlüge aus, ich hätte einen Freund) gab ich zum ersten Mal eine falsche Nummer, als ich nicht mehr wusste, wie ich sonst aus der Situation rauskommen sollte. Dem gerade Volljährigen sagte ich, ich hätte eine Freundin. Das Problem ist: ich weiß nicht woran es liegt. Ich lege es nicht darauf an, angesprochen zu werden. Im Gegenteil: Ich habe Kopfhörer mit äußerst aggressiver Musik auf und gehe immer mit einem grimmigen Blick durch den Bahnhof, so dass keiner auf die Idee kommt mich anzusprechen. Es funktioniert irgendwie nicht. Was mein größtes Problem ist: Ich bin zu höflich, um nein zu sagen. Klingt komisch, aber so ist es leider. Wenn die Typen mich ansprechen, bin ich nicht so "Oh ja, lass uns unbedingt treffen!!!" sondern eher "Hm, hab momentan sehr wenig Zeit, aber können wir schon irgendwann mal machen...", anstatt dass ich einfach sage "Tut mir Leid, ich hab kein Interesse". Verurteilt mich nicht, ich lerne noch und ich hab mir fest vorgenommen, beim nächsten Mal ehrlich zu sein. Das springende Punkt ist der: wenn mich jemand ansprechen würde, der mich vom ersten Anblick an faszinieren und interessieren würde, würde ich natürlich anders reagieren. Und früher hätte ich auch jedem von diesen Kerlen eine Chance gegeben. Aber ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass ich vorher aussortieren muss, um weitere Fehlgriffe zu vermeiden. Auch wenn ich in diesem Gebiet komplett ungeübt bin.
Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. Ich muss momentan eine Hausarbeit schreiben, was viel Zeit frisst. Davor bin ich viel feiern gegangen und das werde ich auch danach wieder tun. Nicht um Kerle aufzureißen, sondern um mit meinen Freunden Spaß zu haben. Und weil es irgendwie eine Art Therapie für mich ist, die Musik so zu fühlen.
Und auch wenn ich momentan sehr nachdenklich bin, bin ich trotzdem glücklich.
Bis bald. <3

And in the end all I learned was how to be strong alone.

I struck a match and blew your mind, but I didn't mean it and you didn't see it.

And it's taking me this Long, Baby, but I figured you out.

I wanted to leave him. I needed a reason.

But I took your Matches before fire could catch me.

He poisened the well, I was lying to myself.

I'm shining like fireworks over your sad, empty town.

I swear I don't love the Drama - it loves me.

'Cause for every lie I tell them, they tell me three.

Never trust a narcisst.

Cold, 'cause she has been here before., she doesn't cry anymore, no looking back.

Stealing hearts and running off and never saying sorry.

If a man talks shit, then I owe him nothing.

They never see it coming what I do next.

Honey I rose up from the death I do it all the time.

We were jetset Bonnie and Clye until I switched to the other side.

You know I'm not a bad girl, but I do bad Things to you.

Just don't get attached to somebody you could lose.

You like the bad ones, too.

I've never been anywhere cold as you.

I Need that bad one to do me right on a friday and I Need that good one to wake me up on a sunday.

You're Walking into dangerous territory.

Guy my age don't know how to treat me.

Some Girls kiss new lips every single night

Smoking weed, he'd never wanna leave the house.

Maybe I go mine but you all get yours.

You'll add my Name to your Long list of traitors.

Vienna waits for you.

Do the Girls back home touch you like I do?

Nothing you can compare to your neighbour Hood hoe.

But with three of us honey, it's a sideshow.

I'm a bit too Pop for the punk Kids, but I'm too punk for the Pop Kids.

The light of freedom on my face.

I know it's wrong that I want to be here in your arms.

She doesn't know what she's missing.

My Songs know what you did in the dark.

Lost a Little weight, 'cause I wasn't eating.

You will never know what we could have been.

Loving you had consequences.

I thought that girl was a joke, but she's laughing at me.

And when there's cute Things he'd say I bet he stole them from Drake.

You think I'm pretty, but Baby, I'm strong.

A Story to tell your friends.

And I Keep falling out of love so easily.

No one can be just like me anyway.

She was over me before the gras grew back where she used to park her car.

I'll be the actress starring in your bad dreams.

And chances are you're sitting here in this bar 'cause he ain't gonna treat you right.

He's stealing your thunder.

A heart of Gold and a silver tongue, dusty boots and a Smoking gun.

You were staying out all night and I had enough.

Been sleeping with your shadow, but now I'm shaking off your ghost.

Bleach blonde tramp.

'Cause Darling I'm a nightmare dressed like a daydream.

And when I fell hard you took a step back.

He was Long gone when he was next to me.

She'll go mess with your head and she'll flirt with your friends.

I say I don't like it but you know I do.

They never thought you'd make it this far.

Everybody's waiting for you to break down, everybody's watching to see the fall out, even when you're sleeping.

But honey I am no one's exception.

Staring on your lipstick stain on your second glass of wine.

A new notch in your belt is all I'll ever be.

With that same big loud opinion but nobody's listening.

We Need love, but all we want is danger.

He can't see it in my face but I'm about to Play my A's.

The rumors are terrible and cruel, but Honey, most of them are true.

Girl I wanna see you lose Control.

Can't remember what song it was playing when we walked in.

You should think about the consequence of your touch of my Hand in the darken room.

Hey ihr Lieben!

Ich hab mich länger nicht mehr gemeldet.
Es gab gute und schlechte Tage, aber im Endeffekt geht es mir gut.
2017, vor allem die zweite Hälfte des Jahres war alles andere als einfach für mich. Nicht wegen irgendeinem Kerl, er war nur ein Kieselsteinchen, das mich kurz staucheln ließ. Andere Dinge hingegen waren wahre Felsbrocken. Wenn ich nicht daran glauben würde, dass es so besser ist und dass es weiter geht, bin ich mir nicht sicher, ob ich das überstanden hätte.
Ich hab viel gelernt in diesem Jahr.
Menschen sind nicht unbedingt gegen dich, sie sind für sich selbst.
Ich bereue es nicht, meine Liebe den falschen Menschen gegeben zu haben - sie haben es am meisten gebraucht.
Ich darf nicht mehr versuchen Menschen zu retten, die nicht gerettet werden wollen.
Ich bin sehr viel stärker als ich dachte.
Ich habe es geschafft, meine Dämonen an die Leine zu legen.
Menschen voller Liebe sind so viel stärker als Menschen voller Hass.
Wölfe sind immer noch Wölfe.
Es ist okay mal den Verstand zu verlieren.
Jede Beziehung egal welcher Art, die keine Bereicherung für dein Leben ist, ist Zeitverschwendung.
Frauen sollten sich unterstützen.
Manche Mädels wurde nicht gelernt eine Lady zu sein und das ist okay.
Und so weiter.
Ich habe beschlossen, dass es Zeit ist die Rolle der bösen Rachekönigin langsam aber sicher abzulegen. Ich bin in dieser Rolle seit über drei Monaten und ich liebe sie. Sie hat mich stark sein lassen. Es war erfrischend mal blind vor Wut und dennoch strategisch gut überlegt zu handeln. Mal nicht nett und lieb zu sein. Diese Rolle hat mir ein Gefühl der Überlegenheit gegeben und das war vielleicht das, was mich vor einem tiefen Fall bewahrt hat.
So sehr ich diese Rolle liebe, sie tut meiner Psyche auf Dauer nicht gut. Es ist Zeit, meinen Geist wieder mit positiven Dingen zu füllen.
Das neue Jahr ist nicht besonders alt, aber ich hab wirklich das Gefühl, dass ich den 2017er Ballast hinter mir gelassen habe. Ich hoffe, es bleibt so.
Das Jahr war vielleicht drei Stunden alt, als ich es mit einem Geheimnis einweihte. Hätte mir das jemand vor zwei Jahren gesagt, hätte ich demjenigen den Vogel gezeigt. Es kam unerwartet und ich zögerte. Aber dann dachte ich:"Scheiß drauf, ich bin jung!" Ich bereue es nicht. Das Problem ist nur, dass dieses Geheimnis jemanden, der mir sehr nahe steht, möglicherweise verletzen könnte, wenn man den Gerüchten glaubt. Ich werde so bald wie möglich ehrlich sein. Und hoffe, dass niemand verletzt wird. Obwohl dieses verbotene wirklich einen gewissen Reiz hatte.
Ich bin auf dem Weg mich wieder selbst zu finden. Und ich bin glücklich. Ich hab diese Art des Lebens wirklich vermisst.
Ich kann nur hoffen, dass 2018 mir keine derartigen Felsbrocken in den Weg legt. Das war die letzten Monate wirklich ein bisschen viel.
Ich bin gespannt, was dieses Jahr mit sich bringt.
Es hat auf jeden Fall schon mal sehr spannend angefangen.

Einen wunderschönen Guten Morgen ihr Lieben!

Es ist so einiges passiert in den letzten Wochen.
Dieser Tag begann erst einmal damit, dass ich mit einer Nachricht von Vroni aufgewacht bin, die mir einen Screenshot von einer Nachricht von Flo geschickt hat, in der er sie fragt wie es mir geht.
Wtf. Ich wüsste nicht, wieso ihn das interessiert, aber ich muss warten, bis Vroni aufwacht und mich updated.
Er hat mich nochmal wegen der Wette angeschrieben, aber er ist dann so unverschämt geworden, dass ich gesagt hab, dass es besser ist, wenn ich meine Wettschuld nicht einlöse. Er hat es akzeptiert und ich dachte das wäre das letzte Mal gewesen, dass ich von ihm hören würde.
Ich habe seine Nummer gelöscht, weil ich nichts mehr von ihm sehen wollte oder irgendwie erinnert werden wollte.
Ich bin zwar noch in der Verarbeitungsphase, aber ich würde trotzdem sagen, dass ich dabei bin, darüber hinweg zukommen.
Ich schaue nach vorne. Ich bin wirklich glücklich. Ich hab die besten Menschen der Welt um mich. Ich hab ein Dach über dem Kopf, was zu essen und kann freie Entscheidungen treffen. Was gäbe es für einen Grund nicht glücklich zu sein?
Noch dazu ist die Welt voller schnuckeliger Typen. Ich bin nicht auf der Suche nach irgendwas, ich hab mein Singleleben vermisst und ich werde es erst mal wieder richtig schön ausleben. Aber ein bisschen eye candy ist ja nie schlecht. Abgesehen davon, hätte ich nicht mal ansatzweise Zeit für irgendeinen Kerl. Momentan wohne ich praktisch in der Uni, komme nur zum Abendessen und zum schlafen heim, bin ständig am lernen und recherchieren.
Es war gut so, dass es so gekommen ist. Dieses Semester ist echt heftig und ich hätte mich auseinanderreißen müssen, um Zeit für ihn zu finden.
Es heißt:"You can tell me when it's over, if the high was worth the pain."
Ja. Die Höhe des Fluges war den Schmerz des Aufpralls wert. Weil es kein riesiger Schmerz war, kein überwindbarer. Weil ich mich rechtzeitig davon abgekapselt hab, bevor es richtig weh tun könnte. Deshalb war es das wert und deshalb werde ich auch nichts bereuen.
Letzte Woche kam etwas ziemlich überraschendes. Hendrik meinte, er hätte Gefühle für mich. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Gut, es war nicht unvorhersehbar, aber der Zeitpunkt und dass er doch irgendwie so empfindet, überraschten mich doch.
Flo meinte letztes Jahr schon, dass der Hendrik mich immer so anschauen würde. Ich hab das nicht erst genommen, aber anscheinend hatte er recht.
Abgesehen davon, dass meine Trennung gerade mal einen Monat zurück lag und ich nicht auf der Suche nach irgendwas bin, ist Hendrik null mein Typ. Also wirklich null. Man soll niemals nie sagen, aber ich bin mir zu 100% sicher, dass da nie was sein wird.
Ich hab ihm dann dementsprechend geschrieben, dass es von meiner Seite aus nur freundschaftlich ist, etc.
Er meinte, er hätte sich sowas in der Art schon gedacht und dass er erstmal Abstand brauche, um das zu verarbeiten, und dass er sich dann wieder irgendwann melden würde.
Fünf Tage später ploppt ein "Hey :)" von ihm auf meinem Handybildschirm auf.
Ich fand das richtig merkwürdig und war auch kurzzeitig sauer, weil ich dachte, er schreibt mir nur wieder, weil ihm langweilig ist und er wenig Menschen hat, mit denen er etwas unternimmt.
Er meinte dann, er würde gerne mal reden.
Ich hab ihm gesagt, wenn ich irgendwann Zeit dafür finde okay.
Bisher ist nichts mehr von ihm gekommen.
Mal schauen, was noch kommt.
Momentan bin ich am Wochenende eigentlich immer feiern. Bis auf dieses, ich muss echt viel lernen, und es ist auch mal entspannt, zu Hause zu sein.
Ansonsten gibt es nicht viel erwähnenswertes.
Es geht nur bergaufwärts.

Ich weiß, dass ich besser alleine dran bin
Als einen Mann zu lieben, der nicht wusste, was er hatte, als er es hatte
Und ich sehe den dauerhaften Schaden, den du mir zugefügt hast
Nie wieder
Ich wünschte, ich könnte vergessen wie magisch es war
Ich wünschte, es wäre nicht vier Uhr nachts
Und ich würde nicht vor dem Spiegel stehen und mir selbst sagen
Du weißt, dass du es tun musstest
Ich weiß
Das mutigste, was ich je tat, war zu rennen
Manchmal, mitten in der Nacht, kann ich dich wieder fühlen
Aber ich vermisse dich einfach
Und ich wünschte einfach, du wärst ein besserer Mann
Ich weiß, warum wir uns verabschieden mussten
So wie ich meine Westentasche kenne
Aber ich vermisse dich einfach
Und ich wünschte du wärst ein besserer Mann
Ein besserer Mann
Ich weiß, dass ich wahrscheinlich ganz alleine besser dran bin
Als einen Mann zu brauchen, der seine Meinung jede Minute ändern kann
Und es ist immer deine Bedingung, dass ich an jedem achtlosen Wort hänge, das tu sagst
Hoffe, es würde wieder süß werden, so wie es am Anfang war
Aber deine Eifersucht
Ich höre es jetzt, wie du mich runter redest
Als wäre ich immer hier
Du stößt meine Liebe weg wie eine geladene Waffe
Junge, du hättest nie gedacht, dass ich rennen würde
Manchmal, mitten in der Nacht, kann ich dich wieder fühlen
Aber ich vermisse dich einfach
Und ich wünschte einfach, du wärst ein besserer Mann
Ich weiß, warum wir uns verabschieden mussten
So wie ich meine Westentasche kenne
Aber ich vermisse dich einfach
Und ich wünschte du wärst ein besserer Mann
Ein besserer Mann
Ich halte an diesem Stolz fest
weil das momentan das Einzige ist, was ich habe
Und ich habe dir das Beste von mir gegeben
Wir beide wissen, dass du das nicht sagen kannst
Ich wünschte, du wärst ein besserer Mann
Ich frage mich, was aus uns geworden wäre
Wenn du ein besserer Mann wärst
Wir wären vielleicht immer noch verliebt
Wenn du ein besserer Mann wärst
Du wärst der Eine gewesen
Wenn du ein besserer Mann wärst
Manchmal, mitten in der Nacht, kann ich dich wieder fühlen
Aber ich vermisse dich einfach
Und ich wünschte einfach, du wärst ein besserer Mann
Ich weiß, warum wir uns verabschieden mussten
So wie ich meine Westentasche kenne
Aber ich vermisse dich einfach
Und ich wünschte du wärst ein besserer Mann
Ein besserer Mann

Hey ihr Lieben!

Ich hab mich am Montag von Flo getrennt. Es kam alles so anders als erwartet.
Ich hatte einen ziemlich genauen und auch gemeinen Plan.
Er hat mich abgeholt, dann sind wir zu ihm gefahren. Ich hab ihn die Tage davor schon mehr oder weniger heiß gemacht, weshalb ich ahnte, dass er bald zur Sache gehen wollte.
Er ließ sich von mir die Augen verbinden und sich an seinen Schreibtischstuhl fesseln. Er dachte wahrscheinlich, dass es losgehen würde, aber ich sagte nur:"Ich hab nur 'ne Frage, kann es sein dass du mich betrogen hast?"
Er:"Wie kommst du jetzt darauf?"
Als ich nicht antwortete, sagte er:"Ja, zwei Mal vor einem halbem Jahr. Mit der Lara."
Ich war total perplex. Lara? Also ich habe damit gerechnet, dass er mehrere waren, aber ich dachte eher Britta?
Ich:"Wieso?"
Er:"Ich war betrunken."
Ich:"Dann bring dich nicht in solche Situationen, wenn du weißt, dass du auf andere Mädels fliegst, wenn du betrunken bist."
Ich:"Wieso hast du es mir nicht gesagt?"
Er:"Ich hatte Angst, dass du mich verlässt."
Ich:"Ich glaub, soweit ist es jetzt wohl."
Ich weiß den genauen Ablauf nicht mehr, über was wir wann geredet haben.
Er behauptete, er hätte die Lara nur zwei Mal geküsst, mehr nicht. Die Lara ist übrigens eine Freundin von seiner besten Freundin, die ich nicht mag. Und sie ist eine von denen, die ungelogen beim ersten Treffen mit Kerlen schlafen und für alles und jeden die Beine bedingungslos breit machen.
Ich meinte immer wieder, er soll mir sagen, wieviele es wirklich waren. Er hat darauf beharrt, dass es nur die eine war.
Bis ich mit Britta anfing.
Er:"Welche Britta? Die aus meiner Stufe?"
Ich:"Keine Ahnung, aber ich hab ein Bild von ihr."
Ich zeigte ihm das Bild und meinte:"Anfangs fand ich es ja echt lustig."
Er:"Ja, das ist die aus meiner Stufe, aber da war nichts."
Ich:"Lüg mich nicht an, ich weiß es von vier verschiedenen Quellen. Noch dazu von Leuten, von denen ich dachte, dass sie deine besten Freunde wären. Sie sind unabhängig von einander zu mir gekommen und haben es mir erzählt."
Er:"Ich weiß nur, dass ich mal auf einer Stufenparty war, wo ich ein Blackout hatte."
Ich glaubte ihm nicht. Bzw. ich wusste, dass was mit dieser Britta war.
Er meinte, er hatte im Februar eine Phase, in der er sich dachte, dass er 18 ist und viel zu jung um sich schon zu binden. Er dachte, es kann doch noch nicht sein, dass er jetzt schon die Frau für's Leben gefunden hat.
Ach ja, er meinte auch noch, dass er dachte, dass wir heiraten würden.
Oh und falls ich es vergessen hab, er hat sich während des Gesprächs selbst von den Fesseln losgemacht.
Oh und er hat bald angefangen zu weinen.
Ich dachte, dass ich auch weinen würde, ich tat es aber nicht.
Er meinte, er würde mich über alles lieben und alles tun, um mich zurückzugewinnen.
Ich meinte, dass er ganz genau wusste, was ich davon halte und er trotzdem gemacht hat.
Er behauptete, er wusste, dass es irgendwann rauskommen würde, hatte aber gehofft, dass er die Kraft dazu besäße, es mir davor selbst zu sagen.
Er meinte, es lag so oft im Bett neben mir und wollte es mir sagen, hat mir dann aber in die Augen geschaut und konnte nicht, weil er wusste, wie sehr mich das verletzen würde.
Ich:"Das ist besser, als es von anderen zu erfahren."
Er:"Wie lange weißt du es schon?"
Ich:"Schon eine ganze Weile."
Er:"Dann hast du alles vorgetäuscht? Hast du mich je geliebt?"
Ich:"Die Frage sollte ich wohl eher dir stellen."
Er:"Ich hab dir nie was vorgemacht, ich habe dich immer geliebt."
Ich:"Wenn du mich genug geliebt hättest, hättest du mich nicht betrogen. Wenn du mich genug geliebt hättest, hättest du mit dem kiffen aufgehört, weil du genau wusstest, wie sehr es mich belastet."
Er:"Ich hab's doch nicht mal mehr in deiner Gegenwart gemacht."
Ich:"Ja aber jedes Mal, wenn ich herkomme, STINKT ES NACH RAUCH. GEIL!"
Daraufhin hat er nichts mehr gesagt. Vielleicht hatte er auch nicht erwartet, dass ich ihn plötzlich anschreien würde.
Irgendwann während unseres Gesprächs, hab ich mich angezogen, meine Undercover-Kim-Possible-Tasche aufgemacht und angefangen, seine Sachen aufs Bett zu werfen.
Dann meinte ich:"Ich hab übrigens mit zwei Psychologinnen geredet, die beide - unabhängig voneinander - der Meinung sind, dass du eine Borderline-Persönlichkeitsstörung DSM 5 hast."
Er:"Okay."
Ich:"Es wäre vielleicht nicht schlecht, wenn du eine Therapie machst. Irgendwo bist du es mir auch schuldig. Aber mach's nicht für mich, mach's für meine Nachfolgerin."
Er:"Ich will keine Nachfolgerin."
Ich:"Du wirst eine haben."
Er:"Nein. Ich will nur dich."
Dann bin ich zu der Wand über seinem Bett gegangen und hab die Fotocollage von uns angehängt und angeschaut.
Er:"Willst du die mitnehmen?"
Ich dachte mir: Hä? ich geb dir gerade deine ganzen Sachen wieder, weil ich nichts mehr von dir haben will und jetzt soll ich die Fotos mitnehmen wollen?
Ich:"Nö." Und pfefferte sie mit dem Glas nach unten auf den Boden, wo sie höchst dramatisch und klischeehaft in tausende Scherben zersprang.
Er:"Das hab ich verdient."
Als ich mich aufmachte zu gehen, fragte er unter Tränen:"Gibt es wirklich keine Chance, dich zurückzugewinnen?"
Ich:"Ich wüsste nicht wie."
Er:"ich würde alles tun."
Ich:"Ich kann dir nicht mehr vertrauen."
Er:"Hast du mich je geliebt?"
Ich:"Ja, hab ich. Irgendwann mal."
Er:"Irgendwann mal?"
Ich:"Es tut mir leid. Es war schön. Zumindest eine Zeit lang."
Dann bin ich gegangen.
Ich stand so unter Adrenalin, Ina wartete im Fluchtauto ganz Undercover hinter seiner Hecke.
Ich hatte die Hälfte meines Plans nicht ausgeführt, weil alles so schnell ging. Gut, seine Zahnbürste hab ich ins Klo getunkt, aber sonst nichts.
Irgendwo war es wahrscheinlich auch besser so. Ich hätte gedacht, dass ich mich zurückhalten muss, dass ich nicht alles zu Kleinholz verarbeite, aber das Gegenteil war der Fall. Ich hätte nicht gedacht, dass ich so einen ladyliken Abgang hinlegen kann.
Und irgendwo war ich erleichtert, dass er geweint hat. Ich hatte wirklich die Befürchtung, dass er ein eiskalter Psychopath ist.
Ich bin dann mit Ina mitgefahren und wir sind noch drei Stunden spazieren gegangen und haben geredet.
Dann durfte ich auch über Nacht bei ihr bleiben, weil ich noch nicht bereit war, nach Hause zu fahren.
Sie hat sich so gut um mich gekümmert. Sie hat uns Tee gemacht, Wärmflaschen, wir haben einen Film angeschaut und als Flo mir geschrieben hat, saß sie zwei Stunden neben mir und hat mitgelesen. Sie ist wirklich ein Engel. Und ich weiß das so sehr zu schätzen, dass sie hier ist. Ich hoffe, dass ich mich irgendwann dafür revanchieren kann.
Flo hat mir am späten Nachmittag geschrieben, dass es ihm leid tut und dass er es nicht mehr rückgängig machen kann.
Wir schrieben hin und her und ich hab ihn fertig gemacht und ihm keine Chance gegeben.
Er meinte, er würde sich für mich ändern. Er würde eine Therapie machen. Dass mit der Britta doch was war. Dass er krankhaft lügt. Dass er ein Problem mit ernsten Gesprächen hat. Dass er es nicht erträgt, wenn ich sauer auf ihn bin. Dass er mich wieder haben will und alles dafür tun würde. Dass er weiß, dass ich ihn liebe.
Dass ich ihm eine Chance geben soll.
Ich redete immer dagegen, bis er meinte, ob wir uns treffen können, um das persönlich zu klären. Ich sagte zu.
Ich hatte die ganze Nacht lang und tagsüber immer wieder Phasen, wo ich das Treffen absagen wollte und dann Phasen, in denen ich es doch für richtig befand.
Am nächsten Tag hab ich ihm erst mal noch eine ganze Reihe von Fragen gestellt, bevor wir uns getroffen haben.
Er wollte sich bei mir treffen, aber ich hab ihm Haus- und Grundstückverbot erteilt.
Also haben wir uns ein paar Straßen weiter getroffen, wo fast keine Leute waren.
Wir haben zwei Stunden lang in seinem Auto geredet.
Ich weiß nicht mehr, über was wir alles geredet haben.
Ich meinte, dass ich sowieso Zweifel hatte, ob wir dieses Jahr überstehen, weil wir zu verschieden sind.
Er:"Ja und? Wir lieben uns!"
Ich:"Es hat doch sowieso nicht mehr funktioniert, du hast so viel Desinteresse gezeigt."
Er:"Ich dachte, es wäre besser geworden, weil du nichts mehr gesagt hast."
Ich:"Nein."
Ich glaube, ich hab noch nie jemanden so oft bitte sagen hören.
Er meinte, er hat sogar schon nach Wohnungen für uns geschaut.
Er meinte, er tut alles, um mein Vertrauen zurückzugewinnen.
Ich meinte, ich wüsste nicht wie.
Ich:"Dann würde ich dir einen bestimmten Freundeskreis verbieten, feiern gehen verbieten und dich ständig kontrollieren müssen."
Er:"Du kannst mich jeder Zeit kontrollieren."
Ich:"Das ist nicht der Sinn einer Beziehung. Ich hab weder Zeit noch Nerven dafür. Ich hab mein eigenes Leben. Ich kann mir nicht die ganze Zeit Gedanken machen, bei wem du gerade bist und was du machst."
Er:"Bitte Sabrina, ich flehe dich an! Ich liebe dich über alles!"
Ach ja, übrigens haben wir beide fast durchgehend geweint.
Ich:"Du kennst mich gar nicht, also kannst du auch gar nicht sagen, dass du mich über alles liebst."
Er:"Welche Seite kenn ich denn nicht von dir?"
Ich:"Meine Psychoseite zum Beispiel."
Er:"Die kenn ich."
Ich:"Woher denn?"
Er:"Immer wenn du über Vergewaltiger redest und wie die kastriert werden sollen."
Ich:"Ja. Dasselbe hatte ich mit dir vor."
Er:"Was für Seiten kenn ich noch nicht? Zeig sie mir doch"
Ich:"Das geht nicht einfach so auf Knopfdruck."
Er:"Dann sag mir welche Seite ich nicht kenne."
Ich:"Du kennst mich nicht, wenn ich richtig fertig bin."
Zu diesem Zeitpunkt zitterte ich vor lauter weinen und weil ich daran denken musste, was mich im Juli so fertig gemacht hat.
Er:"Sag es mir."
Ich:"Ich kann nicht."
Er:"Doch du kannst. Sag es mir. Dich zerreißt es doch fast."
Ich war kurz davor ihm zusagen, was passiert ist, als er nicht für mich da war, aber ich konnte nicht.
Er:"Wieso nicht?"
Ich:"Es ändert nichts."
Wir haben darüber geredet, dass er vor ernsten Gesprächen wegläuft. Er meinte, er ist instabil. Und unzufrieden mit sich selbst.
Er meinte, er würde in Zukunft mehr Interesse zeigen, für mich da sein, etc.
Er meinte so oft, dass er mich über alles liebt.
Dass er mit mir alt werden will.
Er:"Du bist ein Teil meines Lebens geworden."
Ich:"So gehst du mit Teilen deines Lebens um?"
Er hat mich gebeten, da zu sein, wenn er die Therapie macht.
Ich meinte immer wieder, dass er das alleine machen muss.
Er:"Ich mach es doch für dich."
Ich:"Mach es nicht für mich, mach es für deine Zukunft."
Er:"Du bist meine Zukunft!"
Ich:"Das bin ich nicht."
Irgendwann konnte ich ihn dazu überreden, dass er die Therapie alleine macht und dass ich ihm nicht versprechen werde. Ich meinte, er muss erst mal lernen mit sich selbst klar zukommen, bevor er mit anderen klarkommt.
Er:"Ich kann nicht ohne nicht sein. Ich kann nicht essen, nicht trinken, nicht schlafen."
Ich:"Ich auch nicht."
Er:"Komm mit zu mir, bitte!"
Ich:"Was soll ich denn bei dir?"
Er:"Sei einfach da."
Ich:"Ich kann nicht einfach mit zu dir."
Er:"Du zitterst so. Ist dir kalt?"
Ich:"Nein. Das ist normal, seit dem ich es weiß."
Er:"Komm mit zu mir. Mach dich nicht von diesen Schlaftabletten abhängig."
Ich:"Ich bin nicht abhängig. Kein Kerl der Welt ist es wert, dass ich meinen Körper kaputt mache."
Er:"Schlaf bei mir."
Ich:"Ich kann nicht schlafen."
Er:"Dann bleib ich die ganze Nacht mit dir wach."
Ich:"Du musst zur Arbeit."
Er:"Das ist mir egal."
Ich:"Aber mir nicht."
Er:"Wieso nicht?"
Ich:"Weiß ich nicht."
Er:"Du kannst mir nicht weiß machen, dass ich dir nichts mehr bedeute."
Darauf sagte ich nichts, sondern starrte nur weinend aus dem Fenster.
Er meinte, er würde meine Intelligenz lieben, meinen Humor, mein Aussehen, meine Sturheit und wie ich ihm immer kontra gebe. Meine verrückte Liebe zu König Ludwig, mein Lachen. Er meinte, er will wieder neben mir einschlafen und neben mir aufwachen. Mit mir kuscheln. Mich riechen. Er will mir wieder Avocados mitbringen, mit Frühstück ans Bett bringen und zusehen wie es mir schmeckt. Mich küssen. Mit bei sich haben.
Er meinte, er hat nichts mehr zu verlieren, jetzt wo er mich verloren hat.
Wir haben noch so viel mehr geredet, aber ich kann das alles gar nicht mehr wieder geben.
Er fragte, wie ich seine Fortschritte sehen soll, wenn ich nicht da bin.
Ich meinte, er kann mir ja ab und zu ganz unverbindlich schreiben. Aber ich meinte auch, dass ich mich nicht bei ihm melden werde. Und dass ich ihm nicht verspreche.
Er:"Wieso kannst du mir nicht verzeihen?"
Ich:"Ich werde dir verzeihen. Aber nicht für dich, sondern für mich. Weil ich dann besser darüber hinweg kommen kann."
Er hat so oft gebettelt, dass ich ihm eine zweite Chance gebe.
ich:"ich kann nicht."
Er:"Wieso kannst du nicht?"
Ich:"Weil das Vertrauen zerstört ist und weil ich da meine Probleme hab."
Er:"Ich werde dir beweisen, dass du mir wieder vertrauen kannst."
Wir sind dann so verblieben, dass er mir ab und zu schreiben darf. Dass ich den Kontakt aber abbreche, wenn es mir zu viel wird.
Seit gestern weine ich sehr viel. Wahrscheinlich, weil ich zum ersten Mal realisiere, dass es vorbei ist.
Egal, wie sehr ich ihn gehasst habe, irgendwo bedeutet er mir noch was.
Und ich will nicht, dass er wieder abstürzt.
Ich werde ihn nicht zurücknehmen. Ich hoffe, dass wir vielleicht ab und zu in Kontakt bleiben und uns auf freundschaftlicher Ebene vielleicht neu kennenlernen können.
Aber irgendein Teil in mir, will ihn zurück. Also die schöne Zeit. Aber es heißt auch immer: we remember the past better than it was. Und das stimmt.
Aber trotzdem würde ich gerne noch in seinen Armen liegen, neben ihm einschlafen. Obwohl ich weiß wie dumm das ist und ich auch weiß dass wir keine Chance mehr haben.
Und jetzt versteh ich auch, wie sich zwei Menschen trennen können, die sich lieben. Und beide darunter leiden.
Vielleicht haltet ihr mich für dumm, dass ich den Kontakt nicht sofort abgebrochen habe.
Vielleicht ist es auch wirklich ein guter Schauspieler.
Aber für den Fall der Fälle möchte ich nicht, dass er wieder in die Drogen abrutscht. Das möchte ich bei niemandem.
Ich wusste irgendwo, dass es ihn fertig machen würde. Aber ich dachte nicht, dass er so fertig sein würde, dass er der Überzeugung ist, dass er ohne mich nicht leben kann.
Er hat mir geschrieben, dass er heute den ersten Termin für seine Therapie hat.
Ich fahr für drei Tage mit Naomi an einen See. Das hat sie mir angeboten, weil sie weiß, dass ich nicht gerne vor anderen Menschen heule und wenn wir nur zu zweit sind, kann ich traurig sein und muss keine Fassade aufrecht erhalten.
Auch wenn diese Fassade dank meiner extrem geschwollenen und verweinten Augen und meiner roten Nase eh schon bröckelt.
Ich weiß, dass Gott es gut meint.
Es tut nur weh.
Es war irgendwo eine schöne Zeit.
Mal sehen, wie es weiter geht.