Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Der letzte Post mag wahrscheinlich sehr komisch rübergekommen sein.
Ich war in einer Phase der absoluten Wut und Enttäuschung und ich weiß momentan nicht, wo mir der Kopf steht.
Mittlerweile seh ich die Sache schon ein wenig klarer. Was nicht bedeutet das ich mein Vorgehen ändere. Ich hab mich dazu entschieden und werde es jetzt auch so durchziehen.
Ich hab ein bisschen recherchiert und bin zu dem Entschluss gekommen, dass er krank ist.
Fast alle Kriterien der Borderline-Persönlichkeitsstörung DSM-5 stimmen mit seinem Charakter überein. Noch dazu ist diese Störung zu 40% vererbbar. Dadurch dass er seine Eltern nicht kennt und nichts über sie weiß, ist das naheliegend.
Ich werde ihm die Nummer einer Psychologin dalassen.
Mittlerweile lässt die Wut ein bisschen nach und die Enttäuschung kommt mehr zum Vorschein.
Natürlich hinterfrage ich alles, was er mir jemals gesagt hat.
Was der schmerzhafteste Teil der ganzen Sache ist.
Hat er mich je geliebt?
Wieso war er nicht einfach ehrlich? (noch dazu, wo ich ihm genau gesagt habe, was er tun soll, falls mal zwischen ihm und einem Mädchen was sein sollte - seine Antwort:"Da brauchst du dir keine Sorgen machen."
Wieso sind Menschen nicht ehrlicher?
Wieso betrügen so viele Männer ihre Freundinnen?
Wieso sind Frauen nicht solidarischer?
Warum gibt es so viel Bitches auf der Welt?
Wieso krieg ich immer die Psychos ab?
Bereut er es?
Wie viele waren es wirklich?
Seit wann?
Und vor allem
Warum und wie konnte er mir das antun?
Wie kann er so eiskalt sein?
Ich hab erst am dritten Tag nachdem ich es erfahren habe geweint. Und ich habe geweint, weil er mir mal wieder geschrieben hat, dass er mich über alles lieben würde. Wie. Kann. Er. Das. Tun? Mein Gewissen würde mich von innen heraus zerfleischen.
Hat er überhaupt ein Gewissen?
Ich weiß, dass er rational gedacht, kein Verlust ist.
Aber wir waren fast zwei Jahre zusammen und ich kann nicht fassen, wie er das so eiskalt wegwerfen kann.
Noch dazu, wo er mein erster richtiger Freund war.
Und ich kämpfe gerade mit allem was ich habe dagegen an, keine zu krassen Konsequenzen daraus zu ziehen - wie ich es sonst immer tue.
Er wusste genau, dass ich Probleme damit habe zu vertrauen.
Und er wusste genau, dass betrügen das Allerschlimmste ist, was man mir antun kann.
Macht es ihm Spaß?
Oder ist er so - wie oben schon vermutet - wirklich krank?
Mein Appetit ist noch nicht zurückgekehrt, ich muss mich zum Essen zwingen, nur um mich danach ins Bett zu legen und Tabletten gegen Übelkeit zu nehmen.
Ich lebe momentan auch von Schlaftabletten und Einschlaftee.
Heute hab ich beim Sport meinen Körper wie noch nie an meine Grenzen getrieben und die Musik so laut gemacht, dass mein Gehirn nicht so schnell merkt, wie sehr ich am Ende bin.
Ich zittere immer noch ständig und friere von innen heraus.
Es braucht alles seine Zeit, aber ich werde es überleben. Auch wenn es vielleicht hart wird.

https://www.youtube.com/watch?v=a3XwdySOv8A

Ich weiß nicht, ob ich schon bereit bin darüber zu schreiben, aber ich probiere es mal.
Ich denke es ist die einzige Möglichkeit, es irgendwie zu verarbeiten, anstatt es gekonnt zu verdrängen. Was bestimmt nicht gesund ist.
Flo hat mich betrogen.
Ich weiß es seit gestern Abend.
Er hätte wahrscheinlich nie gedacht, dass ich es rausfinden würde.
Tja, dummer Junge, ich bin eine Frau und Frauen finden alles raus.
Vielleicht lernt er das irgendwann noch, aber wenn ich mir seinen IQ anschaue hab ich da so meine Bedenken.
Die Quellen sind relativ zuverlässig. 99%ige Chance dass es stimmt.
Ich hab sehr gefasst reagiert, im Gegensatz zu meinem Körper.
Mein Blutdruck ist seit gestern Abend ungewöhnlich hoch, sogar nachts, ich habe das Gefühl mich übergeben zu müssen und friere von innen heraus. Ich hab keinen Appetit und werde wahrscheinlich deswegen erst mal abnehmen.
Als ich es erfahren habe, hab ich meinen Laptop aufgeklappt und gegoogelt "How to destroy your ex's life". Und seit gestern Abend schmieden ich und die besten Freunde, die man sich nur wünschen kann Rachepläne.
Ich bin normalerweise überhaupt nicht die Art von Frau, die sich rächt, weil ich mir immer denke, dass Karma das schon erledigen wird.
Allerdings in dieser speziellen Situation...er hat keine Ahnung dass ich es weiß und ich führe ihn an der Nase herum und lass ihn demnächst mit Vollgas gegen die Wand fahren.
Er kann sich sowieso noch glücklich schätzen, dass ich nicht die krassen Geschütze auffahre.
Leg dich nicht mit Juristen an, wenn sie von deinen illegalen Machenschaften wissen.
Ach, ich liebe seine Dummheit.
Und ich liebe es, mit wem er mich betrogen hat.
Versteht mich nicht falsch - ich bin grundsätzlich immer dafür, dass Frauen solidarisch sind und sich unterstützen. Aber in diesem Fall...ihr Gesicht sieht aus als wäre ein LKW darüber gefahren, ich kann einen schwarzen Damenbart sehen und sie sieht aus wie eine von diesen Französinnen, die sich nicht rasieren.
Jedem das Seine. Aber ich find lustig, das anscheinend genau das das Seine ist.
Ich werde ihm weh tun, jetzt aber noch nicht ins Detail gehen.
Ich liebe meinen Vorteil, dass er keine Ahnung hat.
Wie eiskalt kann man sein und seiner Freundin ganz normal schreiben kurz nachdem man in einer anderen war?
Aber Karma wird ihn schon auch noch ordentlich in den Arsch f*cken.
Er kann so froh sein, ich könnte wortwörtlich sein ganzes Leben zerstören.
Mach ich aber nicht, weil ich kein Bock darauf habe, dass er deutsche Staat ihn aushalten muss, wenn er Hartz IV kriegt.
Er sollte sich sehr glücklich schätzen.
Ich habe noch nicht geweint. Das heißt fast nicht. Lene war heute da und bei ihr muss ich immer weinen, aber es hat sich sehr in Grenzen gehalten.
Ich bin sehr gefasst. Ich weiß nicht ob das gut oder schlecht ist, vielleicht sollte ich es einfach an mich ranlassen.
Ina hat mir gestern morgen schon eine Sprachnachricht geschickt, in der sie meinte, dass sie mir was erzählen muss. Und irgendwas in mir wusste es.
Als sie abends zu mir kam.
Ich:"Werde ich weinen?"
Sie:"Ja, wahrscheinlich schon."
Ich:"Geht es um den Flo?"
In diesem Moment ist die Mauer hochgefahren und sie stand wie eine eins.
Sie:"Ja."
Ich:"Hat er mich betrogen?"
Sie:"Ja, wahrscheinlich schon."
Mein Herz fing an zu rasen und ist seit dem nicht langsamer geworden.
Vroni ist dann auch noch vorbeigekommen und wir haben uns mit Felix am See getroffen und Pläne geschmiedet. Ich muss sagen, wir sind ein gutes Team. ich hab die besten Freunde der Welt. Und wenn es um Rache geht auf die Kreativsten.
Ich hätte nicht gedacht, dass er so eiskalt ist.
Ich meine, er spielt mir die ganze Zeit vor, ich wäre die Liebe seines Lebens, meint, er sieht mit mir eine Zukunft mit mir und die ganze Zeit verarscht er mich?
Ich denke, er denkt, dass er mit mir machen kann was er will.
Tja, wenn du mich verarschst, verarsch ich dich doppelt.
Ich weiß, dass es besser so ist.
Ich wusste, als ich diese Beziehung eingegangen bin, dass es nicht für immer ist, sondern nur für eine bestimmte Periode.
ich hätte nicht gedacht, dass wir im Schlechten auseinander gehen.
Ich dachte, ich verletze ihn richtig, weil ich Zweifel hatte, dass wir dieses Jahr überhaupt noch überstehen.
Ich hab gestern Gott zugeprostet, weil ich weiß, dass er es gut meint. Gott schmeißt die dummen Leute aus deinem Leben, damit bessere reinkommen können. Und ich freu mich schon auf die, die kommen mögen.
Naomi meinte gestern, wenn er es so gut überspielt hat, wem kann man dann überhaupt noch trauen? ich weiß es nicht. Familie und Freunden. Sonst niemandem.
Ich werde ihn emotional schön ankratzen.
Erzähl mir nichts, was ich später gegen dich verwenden könnte, wenn du Scheiße baust.
Dreister H*rensohn. Im wahrsten Sinne des Wortes.
Naja, ich bin ein großes Mädchen. Ich werde darüber hinwegkommen, auch wenn ich jetzt ganz minimal aggressiv und zynisch wirke. Oder vielleicht auch Psycho. Mir geht es gut. Ich lache viel, hat eine Racheplaylist erstellt und fühle jedes Lied.
Ich schreibe böse Songs und es fühlt sich toll an.
Wenn man es rational betrachtet war er - ohne dass ich überheblich klingen möchte - sowieso unter meinem Niveau. Ich weiß von einigen, dass sie verwirrt waren, was ich mit einem wie ihm wollte. Er hat mich mal glücklich gemacht.
Aber was solls. Ich bin jung und frisch und ich hab mein Singleleben auch irgendwo vermisst.
Wenn er wüsste, was wir schon alles geplant haben.
You should see the Things we do, Baby.
Tja, er wird es noch früh genug erfahren.
Und davon werde ich meinen Enkelkindern erzählen.
Und man sieht sich immer zwei Mal im Leben. Falls wir uns jemals vor Gericht wiedersehen sollten, sollte er sich warm anziehen.
Ich lach jetzt schon, wenn ich daran denke, wie er ist und wie ich bin.
Es ist einfach zu lächerlich.
Ich werde heute noch ein bisschen Musik hören. Ich hatte letzte Nacht zwei Stunden Schlaf, deswegen nehm ich heute pflanzliche Schlaftabletten und wird noch einen Tee trinken. Mal schauen, ob es klappt, oder ob mein Herz immernoch meint, dass es mein Blut in Autobahngeschwindigkeit durch meinen Körper jagen muss.
Ich halte euch auf dem Laufenden.
Falls jemand noch Racheideen/Meinungen hat, wäre ich dankbar, kann ja nie schaden.

God made Eve for Adam not Adam for Eve, so when you Girls realize men Need you more then you Need men, you're gonna rule the world.

I believe in using Songs to say Things.

She's the Kind of queen that knows her crown isn't on her head but in her Soul. - Adrian Michael

My demons can't swim in Whiskey but they sure try. - atticus

Please don't be a bitch to me. Because then I'll have to be a bitch back and I can do it better than you.

Be somebody who makes everyboy feel like somebody.

You had the power all along, my dear. - Glinda {the good writer}

If I cry in front of you, I reached my Limit.

How can emptiness be so heavy?

Actually, the best gift you could have given her was a life time of Adventure. - Lewis Carrell {Alice in Wonderland}

God sometimes removes a person from your life for protection. Don't run after them.

You shouldn't look for ghost in places filled with so much life. - r.m. drake

Do not tame the wolf inside you just because you've met someone who doesn't have the Courage to handle you. - Belle Estreller

Do you ever wish God would just walk into your room and sit on your bed an be like "Okay, so this is what you should do".

Self love is the greatest middle finger of all time.

A strong woman Looks a challenge in the eye and gives it a wink. - Gina Carey

All I really want is for someone to fill my heart with adventures. - r.m. drake

She wasn't afraid to run with the wolves, for she too was in love with the moon. - Mark Anthony

The shittiest Thing you can do to another person is cut them off without giving any Explanation and leave them constantly confused.

Lonely hearts only know how to escape their cages through Music, poetry, art and the stars. - S.M. Pastore

And maybe I push you away to see if you care enough to pull me back.

Ich habe in letzter Zeit sehr viel Stoff zum Nachdenken.
Wie töricht, dass wir in den dunkelsten Momenten zu den klügsten Erkenntnissen kommen.
Es ist etwas passiert, womit ich nie gerechnet hätte. Irgendwo kann ich es nachvollziehen, aber andererseits bin ich auch so frustriert und wütend, wenn ich darüber nachdenke. Ich weiß, dass das Leben keine Endlosschleife ist, aber wie oft habe ich es mir schon gewünscht. Nie für mich selbst, nur für meine Liebsten. Und auch wenn es offiziell biologisch gesehen nicht mein Blut war, war er es im Herzen. Manchmal kann ich es immer noch nicht fassen. Wahrscheinlich wäre es dringend nötig, dass ich mit jemandem darüber rede, anstatt wieder alles in mich reinzufressen und zuzusehen, wie es mich teilweise innerlich auffrisst. Aber ich wüsste nicht wie. Bis jetzt wissen nur drei Leute davon. Nicht weil ich es sonst keinem erzählen will, ich weiß nur nicht wie. Es ist nichts, was man nebenbei erzählt. Ich frage mich sowieso, ob irgendjemand irgendwann mal die ganze Wahrheit erfahren wird. Wenn ich so weiter mache, wir es wahrscheinlich irgendwann einfach aus mir herausbrechen.
In Momenten wie diesen erkennt man auch, wie unwichtig alles andere ist. Es ist scheiß egal, was er tut, er ist nicht meine Familie.
Es ist nicht einfach, aber ich schätze, es wird nie einfach sein.
In solchen Situationen frage ich mich auch immer, ob ich überhaupt dazu in der Lage bin eine Beziehung zu führen. Ich werde nie jemanden über mein Blut stellen und tun Menschen das nicht, wenn sie heiraten? Ich denke nicht, dass ich dazu in der Lage wäre.
Es ist ziemlich viel passiert.
Ich hab den Kontakt mit einer Bekannten abgebrochen, weil sie mich wirklich mit Anrufen und kranken Sachen so terrorisiert hat, dass es mich im Endeffekt nur noch belastet hat. Vor allem als ich rausgefunden habe, dass sie uns die ganze Zeit angelogen hat, was ihren Gehirntumor und ihre Fehlgeburt betrifft. Das sind wirklich keine Sachen mit denen man Witze macht, es gibt so viele Leute, die darunter leiden. Ihr Verhalten war in den letzten Wochen einfach nur respektlos und anstrengend und ich fühle mich besser, seit ich ihr gesagt habe, dass ich keinen Kontakt mehr möchte, auch wenn es hart klingt.
Gestern war ich mit Naomi feiern. Es war wirklich schön und sie hat mir einige Sachen gesagt, die mich sehr zum Nachdenken gebracht haben. Sie meinte, dass ich mich selbst unterschätzen, unter dem Wert verkaufen würde, obwohl ich so viele Facetten hätte, von denen die wenigsten wissen. Und dass er das nicht genug sieht.
Möglich. Vielleicht sollte ich es nicht anzweifeln, wenn er sagt, dass er mich über alles liebt. Aber alles ist ganz schön viel.
Sie meinte auch, dass ich wirklich an mir arbeiten muss, was das Verdrängen und alles mit mir selbst auszumachen angeht. Wie recht sie nur hat. Ich dachte eigentlich, dass es besser geworden ist, aber in den letzten Monaten war ich eher wieder introvertiert und nachdenklich. Ich habe erst vor drei Wochen gesehen, dass es tödlich sein kann, alles mit sich selbst auszumachen und mit niemandem über belastende Dinge zu reden. Aber es fällt mir einfach so schwer. Bei Naomi ist das was anderes, weil sie immer mit genauen und ungewöhnlichen Fragen nachbohrt und dadurch irgendwie meine Mauern einreißt. Aber wieviele von solchen Menschen gibt es schon?
Was mich auch sehr zum Nachdenken angeregt hat, war ihre Aussage, dass die heutige Generation Menschen viel zu sehr aufgibt, anstatt an den Problemen zu arbeiten und eine Lösung zu finden. Zu dieser Art von Menschen gehör ich definitiv. Ich gebe Menschen sehr schnell auf. Die wenigsten kriegen eine zweite Chance, weil ich einfach schon zu viele schlechte Erfahrungen damit gemacht habe. Aber ist es sinnvoll solche krassen Konsequenzen aus seinen Fehlern zu ziehen? Ist es noch verhältnismäßig? Wahrscheinlich weniger. Aber würde ich es riskieren wieder so verletzt zu werden? Wahrscheinlich nicht.
Anna hat so ziemlich den Kontakt zu uns allen abgebrochen. Warum wissen wir nicht. Sie lässt niemanden mehr an sich ran und hat auch echt ein paar Scheißaktionen gebracht. Das Ding ist, vor ein paar Jahren hätte mich das härter getroffen. Ich will nicht sagen, dass es mich kalt gelassen hat. Aber es hätte mich härter treffen können. Bin ich kalt geworden? Zu rational? Oder ist es nur ein weiterer Schutzmechanismus und da drunter bin ich immer noch dieselbe Verletzliche?
Naomi hat auch gesagt, dass ich sehr sensibel bin. Das hat schon lange niemand mehr über mich gesagt. Ich höre eher Sachen wie "temperamentvoll" oder "stur". Aber sie hat Recht. Unter einer dicken Mauer aus zynischen Sprüchen bin ich tatsächlich sensibel. Und auch wenn ich diese Seite öfter an mir sehe, ist sie mir nie so bewusst.
Nach dem Club gestern saßen wir noch über eine Stunde auf einer Treppe in einer Seitenstraße und haben geredet. Und ich habe Dinge gesagt, die ich sonst niemandem sage, nur weil sie die Fragen stellt, die keiner fragt. Ich hatte auch echt einige Momente, in denen ich heulen hätte können und ich weiß nicht wieso. Alkohol? Erleichterung, weil ich über Dinge rede, die sonst nur in meinem Kopf rumspuken? Angst vor der Ungewissheit? Alles zusammen?
Ich bin kein Mensch, der bedingungslos liebt. Außerhalb meiner Familie. Ich hab meine Bedingungen. Aber für mich sind das Dinge, die selbstverständlich sein sollten. Aber liest man nicht immer von bedingungsloser Liebe? Ist das überhaupt klug jemanden bedingungslos zu lieben?
Ich habe mit ihm über Dinge gesprochen, die mich seit über einem Dreivierteljahr belasten. Ich war die ganze Zeit hin- und hergerissen, ob ich es ihm überhaupt sagen sollte. Er muss seine eigenen Entscheidungen treffen, wir haben von Anfang an ausgemacht, dass wir uns gegenseitig nicht einschränken. Aber am Schluss konnte ich nicht mehr. Und erst, als ich bei diesem Gespräch nicht aufhören konnte zu weinen, habe ich bemerkt wie sehr es mich die ganze Zeit belastet hat und wie ich wieder alles in mich reingefressen hab. Ich konnte keinen Kompromiss schließen, er konnte mir nichts versprechen. Ich werde abwarten und sehen was kommt. Denn Mädels finden meistens mehr raus als sie wissen wollen und oft sogar ohne Stalkerintention. Ich werde ihm nicht hinterherspionieren, ich hab mein eigenes Leben und vertraue auf Karma. Aber falls mir derartiges zu Ohren kommen sollte, siehts nicht gut aus. Vielleicht bin ich auch einfach zu misstrauisch.
In letzter Zeit sind auch die Alpträume wieder schlimmer geworden.
Vielleicht mach ich mir auch einfach nur über alles viel zu viele Gedanken.
Ich werde ja sehen, was die Zukunft bringt.

Letzten Freitag gab es irgendwie einen kleinen Wendepunkt.
Während ich die letzten Wochen sehr nachdenklich war und viel in Frage gestellt hab, war ich letzten Freitag das komplette Gegenteil.
Ich denke, er hat gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Bzw. dass ich sehr viel nachdachte und emotional ziemlich dicht gemacht hab. Vielleicht kam der Wendepunkt deshalb. Das bedeutet allerdings nicht, dass ich alles so hinnehme, nur weil ich momentan etwas weniger nachdenke. Nein, es ist immer da, mal weiter vorne, mal weiter hinten in meinem Kopf.
Wir waren im Kino, was eigentlich ganz schön war und der Film war auch nicht schlecht. Allerdings ging es ziemlich viel um Liebe und als die Hauptfiguren sich entschlossen zusammenzuziehen, dachte ich mir schon, das wir dieses Thema noch nicht ganz abgeschlossen hatten.
Er hat mich vor ein paar Wochen gefragt, was ich davon halte, wenn wir uns zusammen eine Wohnung suchen. Er hat es schon mehrmals so beiläufig vorgeschlagen, aber ich hab es nie ernst genommen. Ich hab ihm nein gesagt. Es gibt wahrscheinlich so viele Frauen auf der Welt, die sich solche Worte von ihrem Freund wünschen, aber anscheinend bin ich nicht so eine. Ich kann es mir momentan nicht leisten, studieren - vor allem in einer eleganten und teuren Stadt wie dieser - ist wirklich teuer.
Wir waren bei meinem Lieblingsitaliener essen, saßen in einer kleinen romantischen Nische. Er nahm griff nach meiner Hand die auf dem Tisch lag, spielte mit meinen Fingern und das Kerzenlicht leuchtete hoffnungsvoll in seinen Augen. In meinem Kopf schwirrte die ganze Zeit Céline Dion mit "How does a Moment last forever" rum, als er fragte, ob ich mir sicher bin, dass ich nicht mit ihm zusammen ziehen will und meinte, dass er den Großteil übernehmen würde. Nein. Nein, nein, nein. Irgendwas in mir widerstrebt sich gegen so etwas. Ich werde mich niemals von einem Mann finanziell abhängig machen, egal welche guten Absichten dahinter stecken mögen. Wir sind im 21. Jahrhundert, falls ich jemals mit jemandem zusammenziehen sollte, will ich Hälfte Hälfte machen.
Ich sagte ihm, dass ich möchte, dass es ausgeglichen ist und er erwiderte, ich sollte mir die Paare um mich herum anschauen, bei wem ist es schon ausgeglichen. Das traurige war: Er hatte Recht. Wenn ich mir die Paare in meinem Freundeskreis anschaue, lassen sich die Frauen nur zu gerne von einem Mann aushalten. Gut, in unserem Alter ist es noch nicht so leicht, viel Geld zu verdienen, um sich alles finanzieren zu können, aber wo ist das Streben nach Selbstständigkeit geblieben?
Die wahrscheinlich tollste Frau der Welt sagte mir vor ein paar Tagen, als ich sie fragte, ob sie einen großen Junggesellenenabschied hatte:"Nein. Ich musste nichts verabschieden. Ich hab meine Freiheit behalten."
Genau das will ich. Ich will nicht mit meinem Partner zu einem Klumpen verschmelzen, nach dem Motto: Wir gehen überall zu zweit hin, uns gibt es nur im Doppelpack. Ich bin ein eigenständiger Mensch, viel zu jung um mit jemandem zusammenzuziehen, ich hab noch mein ganzes Leben vor mir.
Außerdem weiß ich auch von Freundinnen, die schon ausgezogen sind, dass sie zurückblickend gerne noch ein paar Jahre zu Hause genossen hätten.
Er meinte dann, er versteht mich und meinen Standpunkt, aber so oft wie die Frage in letzter Zeit kam, denke ich nicht, dass er locker lassen wird. Aber ich war schon immer stur, wenn ich mir bei etwas sicher war. Ist wohl mein Aszendent.
Ich bin gespannt wie es weiter geht.
Momentan sieht meine Freizeit nicht besonders spannend aus, weil ich so gut wie jeden Tag in der Bibliothek verbringe und an meinen Hausarbeiten schreibe. Es könnte aber schlimmer sein. Das Studium macht mir nach wie vor Spaß und nach jeder schlimmen Nachricht, bin ich erneut dazu bereit. diese fünf oder sechs Jahre auf mich zu nehmen, wenn ich damit später irgendwann vielleicht mal irgendjemandem helfen kann. Und wenn es nur ein einziger Mensch ist, hat es sich gelohnt,

Même les constances les plus constantes ne sonst pas constant pour toujours.

Warum bin ich immer noch überrascht, wenn ich mal wieder keuchend und angsterfüllt von einem Alptraum aufwache? Gewöhnt man sich irgendwann daran? Zwei Alpträume in einer Nacht hatte ich lange nicht mehr. Wobei der erste schlimmer war als der zweite, da es nicht um mein Wohl ging.
Er riss unerwartet die Beifahrertür auf. Nachdem was Medien berichten hatte ich mir einen großen dunkeln Mann vorgestellt. Der Junge, der sich ohne mich anzublicken in das Auto beugte war blond und kaum zwölf Jahre alt. Aber er hatte die gefährliche Aura eines ausgewachsenen und trainierten Monsters, den man einer Gehirnwäsche unterzogen hatte. Der Lauf seiner Waffe zeigte auf mich, er war allerdings sehr beschäftigt nebenbei mit seinem Handy auf einer arabisch klingenden Sprache telefonieren. Meine Chancen waren nicht sehr zahlreich. Mein Pfefferspray befand sich in meiner Tasche auf der Rückbank - ein unmöglicher Weg, wenn der Lauf eines Gewehrs auf einen zeigt. Da er so beschäftigt war, hätte ich den Lauf der Waffe nehmen können und mich so aus der Schusslinie befördern können. Das Problem war, es war egal ob ich starb. Wenn mich eine Kugel treffen würde, wäre es egal, weil ein Großteil wofür es sich zu sterben lohnt auf dem Beifahrersitz saß. Ich wusste, dass er nicht aufhören würde. Das wichtigste war die Person auf dem Beifahrersitz in Sicherheit zu bringen und wie sollte ich sie beschützen, wenn ich tot war? Die einzige Möglichkeit war ihn zu vernichten und ihm für den Anfang den Lauf der Pistole aus der Hand zu reißen. Dazu kam ich allerdings nicht mehr, weil ich mit rasendem Herzen aufwachte. Mein Gehirn suchte weitere Möglichkeiten, gut aus der Situation rauszukommen, aber es gab nur wenige. Ich weiß noch wie es war, ohne Angst auf die Straße gehen zu können, ohne Angst vor irgendwelchen Männern. Es ist in der Tat traurig, wie weit wir mittlerweile schon sind. Der heutige Tag hat wieder gezeigt, dass man nirgends sicher ist. Aber genau deswegen, genau wegen diesen Arschlöchern tue ich das was ich tue. Selbst wenn ich schlussendlich nur dazu beitragen kann, dass eine Person eingesperrt wird, sind das die fünf oder sechs Jahre wert. Wenn ich dazu beitragen kann, dass die Gesellschaft von einem weiteren Monster verschont wird, werde ich das tun. Denn ist das nicht das was wir tun sollten? Eine bessere Welt für unsere Kinder zu hinterlassen? Gute, wohlerzogene, bessere Kinder für unsere Welt zu hinterlassen?
Der zweite Traum kam überraschend und war eine Mischung aus Romeo und Julia und ein Sommernachtstraum. Es waren so viele Personen in diesem Traum, die ich kannte. Ich dachte ich wäre Julia und er wäre Romeo. Aber als ich ihn mit der anderen sah, in Kleidern gemäß der Zeit des Stückes, unter blauem Himmel, merkte ich, dass ich die ganze Zeit Helena war. Demetrius hatte bekommen, was er wollte, Hermia. Vielleicht war sie auch Rosalinda und spielte nicht die Nebenrolle. Vielleicht war auch ich Rosalinda. Aber warum gab er mir dann das Gefühl, Julia zu sein?
Ich sah Julia alias mich eine Hand vor den Mund pressen. Als sie anfing zu weinen, spürte ich ihren Schmerz, ihren Verrat so sehr, dass es mir Angst mache. Wie kann man in Träumen so viel fühlen?

Egal wie lange man jemanden kennt. Schlussendlich enttäuscht dich jeder. Es können fünfzehn Jahre Freundschaft oder nur ein paar Monate sein, die man sich kennt. Ich glaube, ich muss mich damit abfinden, dass Menschen enttäuschend sind.
Momentan läuft es eigentlich ganz gut. Es gibt nicht viel Neues.
Ich hab seit drei Monaten wieder Kontakt mit Naomi und obwohl wir uns erst zwei Mal wiedergesehen haben, telefonieren wir ziemlich oft und sie kennt so viele Dinge von mir, die viele meiner engsten Freunde nicht kennen und das nur aus dem Grund, weil sie nachfragt. Wirklich. Es gibt keinen anderen Grund. Vor meinen Freunden ist mir nichts zu privat und auch wenn wir so oft unterschiedlicher Meinung sind, sie versteht mich, weil sie meine Gründe dafür kennt. Ich fühle mich so oft missverstanden, weil die wenigsten mich wirklich kennen und es fühlt sich einfach nur gut an, mit jemandem zu reden, der so verständnisvoll und ehrlich ist.
Sie hat gleich große Hoffnungen im Bezug auf unsere Freundschaft geäußert aber ich bin trotzdem vorsichtig, weil ich weiß wie sie ist, wenn sie in einer Beziehung ist. Ich lass es auf mich zukommen, aber momentan gibt es in meinem Freundeskreis niemanden, mit dem ich so auf einer Wellenlänge bin. Kann natürlich sein, dass es schnell, kurz und intensiv ist und wir dann wieder den Kontakt verlieren, aber mal schauen.
In letzter Zeit wurden Gründe geäußert, warum Chris nach Griechenland so abweisend war. Macy meinte, er steht/ stand auf mich. Was ziemlich unerwartet für mich kam. Klar, wir waren sehr vertraut und alles aber ich hab da nie mehr als Freundschaft gesehen und mut Flo hat er sich auch immer gut verstanden. Ich war letztens bei ihm und es war alles wie sonst. Ich glaube nicht dass da irgendwas dran ist.
Bei Anna und mir herrscht momentan Funkstille. Nicht wegen Streit oder so. Sie ist momentan sehr distanziert und meldet sich gar nicht mehr, weil sie sehr auf Max fixiert ist. Es ist enttäuschend aber was soll ich machen. Hinterher rennen nach dem wie sie mich behandelt hat, werde ich ihr ganz sicher nicht.
Sie hat mir an Silvester einen Todesblick geschenkt nur weil ich Max' Mütze anhatte. Ich mein geht's noch. Es ist nur eine Mütze und mir war totaö kalt, er hat sie mir von sich aus angeboten. Als ob ich ihr Max irgendeine wegschnappen würde. Obwohl es dann ganz lustig war, als sie Max danach dad Sakko abgeknöpft hat und den ganzen Abend lang demonstrativ getragen hat. Macy hat übrigens auch einen Todesblick bekommen, nur weil sie mit Max zur Sbahn gelaufen ist.
Die letzten Tage haben mir gezeigt, dass räumliche Distanz einer Freundschaft sehr wohl schaden kann. Es ist absolut nicht gesund und ich hoffe man kann das ab März wieder kitten. Eine sprachnachricht alle drei Tage ist echt keine Basis für eine Freundschaft, egal wie lange diese schon besteht. Noch dazu wenn ich wahrscheinlich eine der wenigen bin, die sich noch meldet. Ich hab keine falschen Versprechungen gemacht,darüber dass ich sie besuchen würde, einfach weil der Flug zu teuer ist. Aber ich weiß von so vielen, die behauptet haben, sie würden sie besuchen kommen und niemand hat das meines Wissens nach durchgezogen. Einfach weil das Leven weitergeht. Ich frag mich ob sich überhaupt irgendjemand von den Leuten noch regelmäßig meldet. Ich fühl mich leicht schlecht behandelt, wenn ich dann auf diese Art und Weise KontaKt halte. So geht man doch nicht mit seinen Freunden um. Klar, sie mag vielleicht nicht ständig Zeit haben, allerdings finde ich, dass man sich mal zwei Minuten Zeit nehmen kann um eine sprachnachricht anzuhören und dann zwei Minuten darauf zu antworten. Ist doch echt nicht zu viel verlangt. Noch dazu wenn ich eigentlich immer noch am selben Tag antworte und dann drei Tage warte, keinen Plan mehr hab worums ging und man eh nur über oberflächliche Dinge redet.
Ich glaub auch im Bezug auf meine Familie verstehen mich viele noch nicht. Was Familie angeht, bin ich im Herzen ein kleiner Italiener: Familie ist alles, Familie kommt vor allem und Famulue wird allem beschützt. Wenn sich jemand nicht daran hält,werde ich zum Monster. Und ich versteh nicht, wie meine älteste Freundin nicht verstehen kann, warum ich Ärzte nicht als Helden mit blütenreiner Weste und nur guten Absichten sehen kann, wenn es bereits einen Todesfall in meiner Familie wegen einem Arztfehler gab und erst letzten September einen in meinem engsten Freundeskreis. Ärzte sind keine heiligen und meine Psychologielehrerin hat uns damals in der Schule den Prozess der Entfremdung erklärt, den auch Ärzte durchlaufen. Klar können sie Menschen vielleicht irgendwann nicht mehr als Menschen ansehen, weil sie sich psychisch davon abkapseln müsssen, um auch schwere Diagnosen mitzuteilen. Aber trotzdem kann ich erwarten, dass ein Arzt alles in seiner Macht stehende tut , um zu helfen und diese Erfahrung hab ich und viele die ich kenne, lange nicht mehr gemacht.
Vielleicht erwarte ich auch zu viel Empathie von Menschen, aber ich hab nunmal hohe Erwartungen an die, die in meinem Leben sein wollen, weil es sonst einfach nur verletzend und enttäuschend ist.