Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Heute ist Silvester.
Einerseits fühle ich mich so, als wäre das Jahr nur so an mir vorbei gezogen. Andererseits kommt es mir viel länger vor.
Dieses Jahr war definitiv historisch.
Ich dachte, das politisch außergewöhnlichste, was ich jemals erleben würde, wäre der Brexit.
Obwohl ich in diesem Jahr vor allem bezüglich Selbstliebe ziemliche Schwierigkeiten hatte, war es - nach einer ausführlichen Reflexion - gar nicht so schlecht, wie ich dachte.
Ich habe auch einige meiner Vorsätze verwirklicht, obwohl ich sie gar nicht mehr so vor Augen hatte. Ich habe viel Zeit mit meiner Familie verbracht, weniger auf sozialen Medien (seit Juli oder August war ich kein einziges Mal mehr auf Instagram und ich plane auch nicht, dorthin zurück zukehren. Warum soll ich meine Zeit damit verbringen, das Leben anderer zu beobachten, wenn ich in der Zwischenzeit mein eigenes Leben auf Vordermann bringen kann?). Ich habe Grenzen gezogen und diese auch kommuniziert. Ich habe mich auf mich selbst fokussiert, neue, tolle Leute getroffen und Freundschaften geschlossen, regelmäßig Sport gemacht, mich so gesund wie noch nie ernährt, an meiner Haltung und Flexibilität gearbeitet, mich selbst weitergebildet und mein emotionales Fluchtauto verbrannt. Ich bin in die Examensvorbereitung eingestiegen, habe eine sehr gute Präsentation im Januar gehalten und habe "Nein" zu Dingen/Menschen gesagt, die mich nicht erfüllen. Ich habe meine Haare ein ganzes Stück abgeschnitten, weniger Make-up und mehr Sonnencreme und seltener eine BH getragen. Ich habe eine Liste von Büchern gemacht, die ich lesen will und konnte bereits ein paar davon abhaken.
Dafür, dass dieses Jahr nicht so verlief, wie geplant, habe ich trotzdem einiges auf die Reihe bekommen. Und viel erlebt.
Ich ging mit hohen Erwartungen und großem Vertrauen in die Zukunft in das Jahr 2020. Nach einem absoluten Hoch, was mein Selbstwertgefühl und meine Selbstliebe angeht, musste ich zunächst einen kleinen Rückschlag einstecken. Wenn ich blute, würde er der letzte sein, der es erfährt. Ich wäre vielleicht nach Berlin gefahren. Aber ich danke Gott, dass er diese Tür verschlossen hat, die ich selbst hätte schließen müssen. Ich hielt trotz Nervosität eine tolle Präsentation, ging unter der Woche feiern und kam am nächsten Morgen mit einiges an Restalkohol zu spät zur Arbeit. Ich hatte trotz Melancholie viel Spaß in einer Karaokebar, traf tolle Leute aus den unterschiedlichsten Ländern und erhielt eine sehr gute Note auf meine Seminararbeit. Ich hatte fiebrige Träume und dachte einige Male an meine Nachfolgerin. Corona wurde mehr und mehr präsent; Macy war die erste meiner Freundinnen, die sich intensiv damit beschäftigte. Ich reflektierte viel, fühlte Seelenverwandtschaft und spürte die Musik. Mein Beschützerinstinkt ging mit mir durch, ich hatte Probleme damit, eine Fantasie gehen zu lassen und fühlte mich festgefahren. Ich rannte vor meiner Verantwortung weg, mein Ego war angekratzt und erkannte wiedereinmal die Macht der Körperhaltung. Ich las "Origin", was mich sehr zum Nachdenken brachte, "Hard to forget" passte so gut auf meine Situation und erkannte, dass meine Selbstliebe zur Priorität werden musste. Franzi baute mich stets auf, ich war ein letztes Mal feiern und bekam zum ersten Mal Angst vor Corona. Ich isolierte mich noch vor dem ersten Lockdown und fand währenddessen wieder zu mir selbst. Dieser hatte auch seine guten Seiten, ich verfiel in eskaperische Fantasien und musste wieder Arbeiten. Ich verlernte soziale Kompetenzen wie Smalltalk, malte und beschäftigte mich viel mit Kriminalität. Ich gestand mir ein, dass ich mich für nicht liebenswert hielt, lebte in der Vergangenheit und vermisste Paris. Ich war unsicher, hatte keine Lust auf Menschen und vermisste das süße Leben. Der Lockdown wurde aufgehoben, dennoch blieb ich vorsichtig. Ich wollte neue Erinnerungen schaffen, traf mich zum ersten Mal wieder mit Leuten und wurde von Glücksgefühlen durchströmt. Ich war eine gute Freundin, machte viel mit mir selbst aus. Mein Handy ging kaputt und ich genoss es, nicht erreichbar zu sein. Ich las "Der große Gatsby" erneut, der mich mehr mit sich riss, als beim ersten Mal. Ich war versucht nach Rom zu reisen, löschte Menschen wortwörtlich aus meinem Leben und schaffte so klare Verhältnisse. Ich erklärte es zu einem neuen Lebensabschnitt.
Ich erkannte, dass ich Menschen sehr lieben konnte, die nicht gut für mich waren, ging zum ersten Mal wieder in den Park und betrank mich dort mit Chris. Ich traf mich öfter mit Freunden im Park, philosophierte mit Franzi bis in die Dunkelheit auf meinem Balkon und erkannte, dass ich sehr hart zu mir selbst war. Ich fühlte mich ein wenig erwachsen, weil ich Geschmack an Oliven gefunden hatte, wurde von Folklore überrascht und lernte sehr viel für meine große Klausur, die ich im Oktober schrieb. Ich zog aus meiner Wohnung aus, raus aus der Stadt und hatte viele Dinge zu verarbeiten. Ich verabschiedete Ophélie, die Coronazahlen stiegen wieder und der zweite Lockdown kam. Ich hatte den Verdacht, infiziert zu sein, der sich aber glücklicherweise als unbegründet erwies. Ich lernte jemand kennen, der so anders war als ich und mir in meiner Festgefahrenheit wieder die Augen öffnete. Ich traf mich ein letztes Mal mit Fabi und Chris zum Filmeabend, bevor ich mich wieder völlig isolierte. Ich beschäftigte mich intensiv mit dem Thema Corona, was mich emotional sehr belastete und evermore überraschte mich. Ich dachte sehr viel nach, fing an, viel zu lernen und hinterfragte einiges. Dieses Weihnachten war ruhig und weniger weihnachtlich, aber es war mit allem, was ich brauchte. Mit allem, was zählt.

Januar: Clarity - Kim Petras, Blow it all - Kim Petras, Taylor Swift - Cruel summer
Feburar: Shanaia Twain - Aura Dione, White Fence - Sophia Scott, Told you so - Little Mix, Pretty’s on the inside - Chloe Adams, Hard to forget - Sam Hunt, Taylor Swift - Death by thousand cuts
März: Longer than I thougt - Loote, JoJo - Man, Dadju - Reine, Conan Gray - Wish you were sober
April: Gaslighter - the dixie Chicks, My truck - Breland feat. Sam Hunt
Mai: Quarterback - Kira Isabella, Ne reviens pas - Gradur
Juni: Tusa - Carol G feat. Nicki Minaj, Perro fiel - Shakira
Juli: 3 nights - Dominic Fike, Taylor Swift - Exile, My tears riccochet, illicit affairs, august
August: August - Taylor Swift
September: Dadju - Perdu, Blue Tacoma - Russell Dickerso
Oktober: Blue Tacoma - Russell Dickerson,
November: Singles you up - Jordan Davis
Dezember: willow - Taylor Swift, long story short - Taylor Swift

Ich habe viel gelernt.
Ich möchte ein Rätsel bleiben. Nicht mir, aber anderen. Niemand wird jemals alles über mich wissen, denn Information über mich, ist ein Privileg, das man sich erarbeiten muss.
Ich bin definitiv ein Landei.
Ich liebe die Stadt, aber in stressigen Zeiten schnürt sie mir die Luft ab.
Meine Freunde tragen zu meinem inneren Frieden und meinem Selbstbewusstsein bei. Durch ihre bloße Anwesenheit.
Ich kann jeden Tag jemand anderes sein, wenn ich will.
Mein größter Kritiker bin ich selbst. Aber sehr oft, bin ich viel zu streng mit mir.
Stattdessen sollte ich mit mir selbst reden, wie mit meiner besten Freundin: Ehrlich, aber liebe- und verständnisvoll.
Egal, wie schwierig manche Phasen im Jahre 2020 für mich waren: Ich komme stärker zurück, als ein Trend aus den Neunzigern.
Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass, sondern Apathie.
Obwohl ich introvertiert bin, kann ich sehr gute Präsentationen halten.
Manifestation funktioniert wirklich, aber nur, wenn man mit sich selbst im Reinen ist und sich ausschließlich auf sich selbst konzentriert.
Emotionale Fluchtautos vermeidet man, indem man mit jedem Aspekt seines Lebens zufrieden ist.
Körperhaltung ist in jeder Situation entscheidend. Egal, wie schlecht ich mich fühlte, sobald ich meine Schultern zurückzog und mein Kinn ein wenig höher hob, als es mir angenehm war, wurde ich magnetisch.
Seelenverwandtschaft existiert. Ich spürte es zum ersten Mal, als ich Ophélie traf.
Lass dir nicht deinen Donner, dein Feuer und dein Temperament stehlen.
Die Geschichte schlägt immer Wellen. Es kann nicht konstant bergauf gehen.
Das hatte mir schon ein Führer in einem ehemaligen Gefängnis während meiner Klassenfahrt nach Berlin gesagt. Seit dem dachte ich darüber nach, mal mehr, mal weniger. Und ich fragte mich, wie das Tief wohl aussehen würde, wo wir gerade auf so einem Hoch waren.
Es ist gar nicht so leicht, ein emotionales Fluchtauto ziehen zu lassen, wenn man kurz darauf in einer Pandemie steckt.
Es ist als würde jemand auf Pause drücken. Die Erinnerungen gehen nur bis zum Zeitpunkt der Isolation. Weil ich vorerst keine neuen Erinnerungen schaffen konnte, hängte ich in Dauerschleife in den alten fest.
Es ist auch nicht leicht, eine Fantasie gehen zu lassen, wenn sie menschlich verkörpert ist und es nie einen richtigen Abschied gab.
Ich fühlte mich ziemlich schlecht, aber ich weiß, dass ich nach außen hin anders gewirkt habe. So als hätte ich noch die Kontrolle. Dass ich mein Gesicht gewahrt habe, ist alles, was zählt.
Ich bin keine Reha-Klinik für Männer mit psychischen Problemen. Mein Helfersyndrom muss im Zaum gehalten werden.
Wenn dich jemand will, wird er alles daran setzen, dich zu bekommen. Wenn nicht, will er dich nicht genug.
Ich bin ein Privileg, keine Option.
Wähle genau aus, welche Menschen du wirklich in deinem Leben haben willst und versperre dem Rest den Zugang.
Entweder man ist ganz in meinem Leben oder gar nicht.
Ich finde Frieden im Alleinsein. Zumindest bis zu einem gewissen Grad.
Gesundheit ist das A und O.
Auch in Zeiten des medizinischen Fortschritts gibt es immer noch einige Krankheiten, die nicht heilbar sind und die jeden treffen können.
Sozialkompetenz kann man in einer Pandemie verlernen.
Nichts ist schwarz und weiß.
Nostalgie ist die gefährlichste Emotion. Dann erinnern wir uns die Vergangenheit besser als sie in der Realität war.
Der Gang in die Kirche ist essentiell für meinen inneren Frieden.
Ich kann das Verhalten anderer Menschen nicht kontrollieren. Ich kann nur meine Reaktion darauf kontrollieren. Ruhig und überlegen zu handeln ist wichtig.
Ich mache sehr viel mit mir alleine aus. Manchmal zu viel.
Ein glatter Bruch ist ein wahres Geschenk.
Rote Fahnen sollten dich zum Rennen bringen.
Mache Selbstliebe zu deiner Priorität.
Umgebe dich mit Menschen, die dich vorwärts bringen und inspirieren.
Der Person, die dir am meisten Frieden gibt, solltest du am meisten Zeit schenken. In diesem Fall bin das ich selbst.
Extreme Zeiten führen zu extremer Kreativität.
Ich führe ein gesegnetes und überprivilegiertes Leben und dafür bin ich sehr dankbar.
Vorerst wird 2021 wohl zu keinen großen Veränderungen führen. Ich habe nach wie vor Angst vor den Fallzahlen der ersten Januarwochen. Ich hoffe einfach, dass der Sommer wieder normaler wird und wir dank des Impfstoffs wieder ein wenig Freiheit zurückbekommen.
Ich habe mir einige Vorsätze für 2021 aufgeschrieben; viele davon haben mit der Uni zu tun. Und ich spürte bereits in den letzten Tagen von 2020, dass mich ein strukturiertes und hartes Arbeiten auf eine andere Art und Weise erfüllt. Auf eine solche, die emotionale Fluchtautos nicht einmal anhält.
Ich bin immer noch nicht kugelsicher, was den Bereich der Romantik angeht. Es gibt ein paar Baustellen, die ich beheben muss, wenn ich verhindern will, dass sie gegen mich verwendet werden. Genau das werde ich dieses Jahr tun.
Meine oberste Priorität ist es, dass meine Liebsten und ich gesund bleiben. Alles andere ist zweitrangig.
Dieses Jahr werde ich wohl nicht um punkt zwölf "Ich liebe mich" in den Himmel schreien, wie ich es die letzten fünf Jahre tat. Es wird bei einem kleinen, geflüsterten "Je m'aime" bleiben, während ich mit dem Sektglas in der Hand am Fenster stehe und teils kritisch, teils fasziniert das Feuerwerk ansehe.

Morgen ist Weihnachten.
Obwohl ich es versucht und es anfangs auch ganz gut geklappt hat, bin ich so wenig in Weihnachtsstimmung wie noch nie.
Trotz aller Vorsichtsmaßnahmen, die ich seit Oktober treffe, hab ich zur Sicherheit heute einen Corona-Schnelltest gemacht. Glücklicherweise war er negativ. Es entlastete mich ein wenig, aber die große Erleichterung blieb aus.
Einerseits fühle ich mich so von Liebe und Dankbarkeit erfüllt.
Andererseits empfinde ich eine unerklärliche Einsamkeit. Was sehr untypisch für mich ist. Ich fühle mich sehr selten einsam, weil ich gerne alleine bin.
Vielleicht ist es auch nicht Einsamkeit, die ich empfinde. Vielleicht ist es Nostalgie oder die Sehnsucht nach Erlebnissen. Das Verlangen danach, meine Jugend auszuleben.
Mir gehen viele Gedanken durch den Kopf.
Ich hatte Hoffnung, dass es im Frühjahr bergauf geht. Aber machen diese ganzen Mutationen die Situation noch schlimmer?
Wie finde ich einen Mittelweg zwischen ein aufgeschlossener Mensch mit einem großen Herzen und ein überlegter Mensch, der sich selbst schützt zu sein?
Wie kann ich von anderen erwarten, herzlich zu sein, wenn ich selbst verschlossen und kühl bin?
Ich bin sensibel, aber noch nie habe ich den Schmerz anderer Menschen so intensiv gefühlt, wie in diesem Jahr. Empathie ist an sich eine gute Eigenschaft, aber sie führt dazu, dass mich viele Dinge belasten. Dinge, die nicht in meiner Macht liegen.
Hoffnung ist vielleicht die stärkste, aber gerade jetzt die wichtigste Emotion.
Wenn ich nicht positiv denke, wie kann ich auf einen guten Ausgang hoffen?
Der Glaube manifestiert.
Warum fang ich also nicht wieder aktiv damit an?
Weil ich nicht weiß, wohin mein Leben geht?
Bzw weil ich weiß, dass es im nächsten Jahr nicht besonders aufregend wird, dank der Examensvorbereitung und Corona?
Aber wie kann ich das überhaupt wissen?

Der erste Tag des zweiten Lockdowns.
Ich fühlte mich eigentlich ganz gut. Ich habe viel gelernt, danach Zimtschnecken gebacken.
Der neue Höchststand der Toten schockierte mich. Fast tausend Menschen an einem Tag. Während ich mich seit zwei Monaten mehr oder weniger komplett isoliere, sehe ich dennoch Menschen, die sich treffen, die von Haustüre zu Haustüre gehen, ohne Masken, ohne Mindestabstand. Menschen, die zur Risikogruppe gehören. Menschen, die dazu beitragen, dass die Infektionszahlen nicht sinken.
Ich verstehe ihre Beweggründe nicht. Ich fühle mich so machtlos und gleichzeitig könnte ich vor Wut rasen.
Wo ist die Vernunft der Menschen?
Es ist für alle eine beschissene Situation, aber wo bleibt das gesellschaftliche Kollektivbewusstsein? Ist es purer Egoismus oder die Überzeugung, man wird es schon nicht bekommen?
Beim Abendessen musste ich mich zusammen reißen, um nicht loszuheulen, einerseits vor Wut, andererseits vor Angst. Die Angst überwiegt.
Ich mache mir auch viele Gedanken über die psychischen Folgen der momentanen Situation. Gerade fühle ich mich gefangen. Werde ich später, wenn Corona nur noch ein Kapitel in der Geschichte ist, mich ähnlich fühlen? Wenn mich jemand emotional in die Ecke drängt, gehe ich eh auf Angriff. Wird sich das verstärken?
Ich hoffe einfach nur so sehr, dass die Zahlen runtergehen, die Kliniken entlastet werden und meine Liebsten gesund bleiben.

Tu ne sauras jamais comment ça ce sent d'être heureux de tout cœur.

Nach einem anstrengenden Lerntag höre ich gerade "evermore" und schaue alte Fotos von Lene und mir für ihr Geburtstagsgeschenk durch. Ganz nebenbei dachte ich dabei an den ewig melancholischen Pietro und dachte: Du wirst wahrscheinlich nie wissen, wie es ist, wenn dein Herz von purem Glück erfüllt ist. Ich weiß es.
Warum also sollte ich diesem emotionalen Fluchtwagen weiterhin nachblicken?

Willow.
Als ich den Text las, schien das Lied okay zu sein.
Als ich es danach hörte war ich hin und weg. Die Melodie ergriff mich sofort. Das Musikvideo machte mich ein wenig emotional. Es ist mystisch, märchenhaft und gefühlsvoll. Ich liebe es. Und ich liebe es, dass sie einen asiatisch aussehenden Mann ausgewählt hat.
Champagne problems.
Ich fand es vom Titel her sehr vielversprechend. Der Text lies mich schon erahnen, dass es ein trauriges Lied war.
Ich finde es ganz gut, aber ich fühle es nicht.
Gold rush.
Der Titel gefiel mir. Ich hätte nicht gedacht, dass es um Verlustängste geht. Eher dachte ich an unüberlegtes, von der Masse getriebenes, animalisches Handeln.
Ich habe nicht damit gerechnet, dass nach dem Intro ein poppiger Beat kommt.
Den Refrain finde ich ganz gut, mit dem Rest muss ich noch warm werden.
'Tis the damn season
Mit dem Titel konnte ich nicht viel anfangen. Den Text fand ich in Ordnung. Ich fühle es noch nicht.
Tolerate it.
Wow. Dieser Text! Ich liebe die Metahpern!
Ich dachte zwar, es wäre ein kämpferisches Lied, aber ich fühle es. Deswegen ist Selbstwertgefühl so wichtig.
~ I know my love should be celebrated, but you tolerate it
~ break free and leave us in ruins
No body, no crime.
Ich dachte mir schon, dass es irgendwie um Kriminalität geht. Uh, der Text ist genial. Auch wenn ich die Rolle der bösen Rachekönigin vor einigen Jahren abgelegt habe, lebt ein kleiner Teil von ihr in nach wie vor in mir. Genau dieser Teil fühlt es. Ich liebe die Melodie. Ich liebe die country-Art eine Geschichte zu erzählen und die düstere, kalkulierende Stimme. Genial.
Happiness.
Ich liebe den hoffnungsvollen, in die Zukunft blickenden Text. Glücklich sein bedeutet inneren Frieden zu haben. Inneren Frieden erhält man nicht mit einem Herz voller Hass und Rache.
Die Annotationen zu "Der große Gatsby" sind mir direkt aufgefallen.
~ I haven't met the new me yet
~ there is happiness
~ You haven't met the new me yet
Ich habe trotzdem nicht damit gerechnet, dass die Melodie so melancholisch ist. Aber an eine Melodie kann man sich gewöhnen.
Dorothea.
Ich mag den Text.
Ich finde das Lied ganz gut. Es wird wahrscheinlich nicht mein Lieblingslied werden.
Coney island.
~ But you were too polite to leave me.
Der Text erinnert mich teilweise an Harry. Ich find es ganz gut.
Ivy.
~ stop putting your roots in my dreamland
Ich mag den Text. Die Melodie hat mich überzeugt.
Cowboy like me.
Den Text find ich in Ordnung, aber insgesamt überzeugt es mich nicht so sehr.
Long story short.
Den Text finde ich gut, allerdings denke ich nicht, dass es mein Lieblingslied werden wird.
Okay, nachdem ich die Melodie gehört habe, denke ich ganz anders.
~ long story short it was the wrong guy
~ long story short I survived
Marjorie.
Der Text ist ein wenig traurig, belastend, mit Reue gefüllt.
~ never be so kind, you forget to be clever
~ never be so clever, you forget to be kind
Closure.
Ich will immer Klarheit, um mit einer Person oder einer Situation abschließen zu können. Früher fand ich Klarheit in Erklärungen, heute finde ich sie in Taten. Wenn jemand sich nicht bemüht, in meinem Leben zu sein, wird er nicht in meinem Leben sein.
Ich fühle den Text, sehr.
~ Yes, I'm doing better
~ I know that it's over, I don't need your "closure"
Evermore.
Der Text erinnert mich an die Zeit, in der wir gerade leben, in der Corona unser Leben bestimmt und prägt.
Mit der Melodie muss ich noch warm werden.

Ich bin ebenso überrascht wie letztes Mal.
Mit einem neuen Album habe ich gar nicht gerechnet.
Und erst recht nicht mit einem, das dem selben Genre angehört.
Ich hätte mir so sehr ein Rock-Album gewünscht, aber das passt wohl gerade nicht in diese Zeit.
Es hat ein wenig gedauert, bis ich mit Folklore warm wurde, aber mittlerweile versteh ich die Metaphern. Besonders Exile, Betty, August und the Lakes haben es mir angetan.
Exile und the Lakes befeuern meine Fantasien.
Ich bin gespannt, wie es mir gefallen wird.
Verrückt, dass es genau so heißt, wie mein ehemaliges Lieblingsbuch als ich 14/15 Jahre alt war. Und wie das Lied aus die Schöne und das Biest, das ich so gerne mag.
Das Album soll anscheinend eine Aufmunterung für die kommenden Wochen sein.
Ich befinde mich mental nicht in meiner besten Verfassung, deswegen kommt es mir sehr gelegen.
Ich könnte mir vorstellen, dass mir champagne problems, gold rush, happiness, dorothea, long story short, evermore und right where you left me gefallen könnten. Auf no body, no crime bin ich sehr gespannt.

Der zweite Lockdown.
Obwohl ich mir der zweiten Welle schon im Frühjahr bewusst war, habe ich dennoch nicht mit diesem Ausmaß gerechnet.
Ich treffe mich schon seit einigen Wochen nicht mehr mit Leuten, weil die Zahlen einfach unaufhörlich steigen und ich jedes Risiko vermeiden möchte. Ich bin mir meiner Einzelverantwortung für die Gemeinschaft bewusst.
Dennoch befinde ich mich in einem Risikogebiet.
Dennoch muss ich ein Mal pro Woche zur Arbeit fahren. Egal um welche Zeit ich fahre, die öffentlichen Verkehrsmittel sind immer gut besetzt. Ich versuche trotzdem so gut es geht, Abstand zu halten und nichts anzufassen. Meine Corona-Warn-App ist an, sobald ich mich auf den Weg in die Stadt mache.
Dennoch habe ich Symptome, die unter Umständen auf eine Infektion mit dem Corona-Virus zurückzuführen sein könnten. Zugegeben, es ist ein bisschen weit hergeholt. Aber ich bin ein sehr paranoider Mensch und in Mitten der zweiten Welle ist die Wahrscheinlichkeit nicht mehr so gering, dass ich mich täusche. Meine leichten Halsschmerzen kommen wahrscheinlich daher, dass ich vergangene Nacht mit offenem Fenster geschlafen habe. Die Kopfschmerzen kann ich mir nicht wirklich erklären (außer einem möglichem Calciummangel), zudem ich heute an der frischen Luft war. Allzu stark oder ungewöhnlich sind sie aber auch nicht. Allerdings habe ich mir beim Abendessen eingebildet, dass mein Geschmackssinn ein wenig vermindert wäre.
Ansonsten geht es mir gut. Heute Nachmittag fühlte ich mich ein wenig erschöpft, aber nachdem ich eine Stunde lang geschlafen hatte, ging es wieder. Mein Geruchssinn funktioniert sehr gut, ich habe weder Gliederschmerzen noch Husten.
Um sicher zu gehen, habe ich beschlossen, mich testen zu lassen. Ich hoffe natürlich, dass ich mich nicht infiziert habe. Ich wäre ehrlich gesagt sauer, wenn der Test positiv wäre. Ich bin sehr vorsichtig, ernähre mich gesund und mache regelmäßig Sport und Wechselduschen. Mein Immunsystem sollte in Top Form sein. Wir werden sehen.
Ansonsten gibt es nicht viel zu berichten.
Ich verbringe die meiste Zeit mit Unisachen, auch wenn das Lernen eher schleppend voran geht.
Ich habe eine Lernpartnerin, Michella, die mich wieder ein wenig auf den Boden zurückgeholt hat. Sie ist ganz anders als ich, aber dennoch verstehen wir uns so gut. In letzter Zeit bin ich ein wenig engstirnig geworden. Ich weiß ziemlich genau, was ich will und ich bin nicht besonders kompromissbereit. Ich wähle genau aus, wer in meinem Leben ist. Michella kommt aus Berlin, ist auch ein wenig alternativ und hört gerne Techno. Berlin und ich sind nie warm geworden, was aber auch an meiner damaligen Verfassung liegt. Mit Techno kann ich gar nichts anfangen und ich muss zugeben, dass ich gewisse Vorurteile gegenüber Leuten habe, die Techno hören. Ich hab vor ein paar Jahren ganz gute Einblicke in die Szene bekommen und wirklich jeder, den ich kennengelernt habe, nahm Drogen, war arbeitsfaul und ging unmotiviert und orientierungslos durchs Leben. Damit kann ich absolut nichts anfangen. Eine solche Lebenseinstellung spiegelt auch die Werte, die ein Mensch hat. Mir war natürlich bewusst, dass es auch andere Leute aus dieser Szene gab, aber ich hätte nicht damit gerechnet, dass ich jemanden aus der Berliner Technoszene so sympathisch finden würde. Sie ist so anders als die Leute aus dieser Stadt. Keine Spur von Arroganz, Überheblichkeit oder Kühle.
Sie führte mir auch wieder vor Augen, dass ich eigentlich gar nicht so engstirnig war. Ich liebte es eigentlich, neue, unterschiedliche und interessante Menschen kennen zulernen.
Genau solche Begegnungen brauche ich, um nach einiger Zeit, die ich mit meinen (teilweise sehr kritischen) Gedanken verbringe, wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzukommen.
Vor ein paar Wochen habe ich mich mit Chris und Fabi zu einem Filmeabend getroffen. Eigentlich sollten Ina und Vroni auch dabei sein, die beiden hatten aber keine Zeit. Ich war so froh, dass wenigstens Fabi dabei war. Ich habe keine Ahnung, was passiert wäre, wenn Chris und ich alleine gewesen wäre. Nicht, dass ich es darauf angelegt hätte, im Gegenteil. Aber ss ist neun Monate her, dass ich überhaupt jemanden geküsst hatte und ich bin biologisch gesehen im Höhepunkt meiner Fruchtbarkeit, also ist es kein Wunder, dass meine Triebe versuchen, die Oberhand über meine Verstand zu gewinnen. Glücklicherweise bin ich relativ rational.
Ich kam vor Fabi bei Chris an. Ich sah eine Gitarre in seinem Zimmer, die ich zuvor noch nie gesehen hatte. Meines Wissens nach spielte er kein Instrument. Auf meine Nachfrage erklärte mir, dass er im ersten Lockdown angefangen hätte, sie spielen zu lernen. Er spielte mir sogleich etwas vor. Zum Glück war es ein nicht romantischer Song von Nirvana, aber trotzdem war es ziemlich klischeehaft.
Fabi kam zum Glück kurz darauf und wir beschlossen Fluch der Karibik 4 anzuschauen. Ich liebe diesen Film. Chris' Couch ist relativ groß, also saßen wir alle so, ohne uns irgendwo zu berühren. Ich drehte mich ein wenig von Chris weg, der neben mir saß. Ich hatte mir auch eine Jogginghose und einen einfachen Pulli angezogen, um keine Signale zu senden. Nach dem Film beschlossen wir noch eine Harry Potter Verarsche anzuschauen. Keine Ahnung, wie es dazu kam, aber Chris umarmte mich plötzlich und zog mich so an sich, dass ich an seine Brust gelehnt war und meine Beine über seinen Oberschenkeln lagen. Ich hätte mich vielleicht wehren sollen, aber es war echt gemütlich. Er legte seine Hand auf mein Knie und fing an, abwesend über mein Bein zu streichen. Alles im sehr jugendfreien Bereich, aber meine Hormone spielten absolut verrückt. Bereits als seine Hand mein Knie berührte, spürte ich es kribbeln. Ich fühle mich absolut nicht von Chris angezogen, aber neun Monate ohne irgendeine Form von männlicher Nähe scheinen sich doch ganz schön auf meinen Körper auszuwirken. :D
Mitten im Film sagte Fabi plötzlich, dass er jetzt fahren würde. Ich war überrascht, es war noch nicht einmal zwölf und normalerweise bin ich immer die Erste, die fährt. Ich schloss mich dem gleich an, weil ich auf gar keinen Fall mit Chris alleine sein wollte. Fabi ging aber ohne auf mich zu warten direkt die Treppe runter. Hatten er und Chris sich abgesprochen?
Unten an der Garderobe wartete er aber auf mich. Wir verabschiedeten uns zuerst von Chris und später an Fabis Auto voneinander und fuhren getrennt nach Hause.
Das war noch einmal gut gegangen. Ich würde unsere Freundschaft riskieren, wenn ich eine Grenze überschreiten würde. Ich fühle mich zwar nicht von ihm angezogen, aber ich bin gerade auf dem Egotrip, dass ich möchte, dass jemand nur mich will, sonst niemanden. :D Mein Selbstwertgefühl ist noch nicht auf dem Level, dass es mir egal wäre. Ich habe ein paar Baustellen, an denen ich erst arbeiten muss, bevor ich wieder irgendeine Art von männlichen Kontakt haben kann.
Während meiner Lernphase floh ich in Fantasien, die Kreativität schien nur so aus mir herauszusprudeln. Das hat sich nach meiner Klausur ein wenig gelegt. Ich versinke zwar jede Nacht vor dem Einschlafen immer noch in Fantasien, aber die Worte und Zeilen sprudeln nicht mehr aus mir heraus. Dennoch weiß ich, dass es wieder andere Zeiten geben wird.
Neue Erinnerungen würden mir gut tun. Ich bin immer noch festgefahren. Irgendwo. Ich sehe ihn leider immer noch oft in einem sehr romantischen Licht, das nicht auf Fakten beruht. Ich hatte kein einziges Mal, das Gefühl, dass er ein gutes und reines Herz hat, also warum kann ich die Erinnerungen, die Möglichkeiten nicht einfach gehen lassen?
Weil sie kurz vor der Corona-Krise passiert sind und ich damit unbeschwerte, jugendliche Zeiten verbinde.
Ich sollte mich nicht beschweren. Ich wurde zwar in der Arbeit um die Hälfte meiner Stunden gekürzt, aber dennoch geht es mir um einiges besser, als vielen anderen, die ihren Job ganz verloren haben, krank geworden sind oder täglich um ihre Existenz kämpfen müssen. Es bricht mir das Herz zu sehen, wie viele Läden dicht machen müssen. Läden mit langjähriger Geschichte, Familienunternehmen, in denen viel Herzblut steckt.
Ich hatte immer Angst vor dem Tag, an dem Deutschland die 10.000 Todes-Marke überschreiten würde. Auch wenn es "nur" eine Zahl ist, von der man einige Personen wieder abziehen müsste. Ich habe Angst vor einem Zusammenbruch des Gesundheitssystems. Ich habe Angst vor der wirtschaftlichen Situation in den nächsten Jahren. Ich habe Vertrauen in den Staat, aber trotzdem mache ich mir Sorgen um unsere Zukunft.
Dieses Weihnachten wird so anders werden. Vielleicht gemütlicher, stressfreier und entspannter. Vielleicht aber auch einsamer, stimmungsloser und ein wenig traurig. Ich werde versuchen das Beste daraus zu machen. Ein entspanntes Weihnachten zu genießen, viel Zeit zu Hause zu verbringen, zu spenden, zu mir selbst zu finden. Frieden in mir selbst schaffen.
Gerade in einer Zeit wie dieser ist es wichtig, dass man an andere denkt und zusammenhält.

Bedingungslose Liebe.
Existiert meiner Meinung nach nicht, allerhöchstens, wenn es um mein Blut geht.
Meine Liebe ist immer an Bedingungen geknüpft, weil ich Grenzen habe.
Leider ist auch die Liebe zu mir selbst an Bedingungen geknüpft.
Ein Jahr älter, ein Jahr weiser. Ein Jahr liebevoller?
Ich war auf einem guten Weg, aber das Leben hat seine eigenen Wege. Die Corona-Krise ist eine Ausnahmesituation, mit der ich immer noch versuche, richtig umzugehen.
Ich habe mir letztes Jahr versprochen, mich bedingungslos zu lieben. Und trotzdem war ich wieder sehr, sehr hart zu mir selbst. Ich arbeite daran, sehr sogar, versuche mir immer wieder vor Augen zu halten, dass ich mit mir selbst wie mit meiner besten Freundin reden sollte. Dinge, die ich mir selbst sage, würde ich nicht mal Fremden sagen, weil sie so brutal sind. Das muss definitiv aufhören. Aber ich habe Vertrauen in mich.
Erst gestern wurde mir wieder bewusst, wie sehr ich gesegnet bin. Mein Leben ist surreal und das darf ich nicht aus den Augen verlieren.
Gestern wurde mir auch wieder bewusst, dass Bodenständigkeit doch existiert, vielleicht eher in anderen Städten, abseits des scheinbar grenzenlosen Wohlstands. Die Welt hat mehr zu bieten, als die Blase, in der ich mich befinde.
Die letzten Tage habe ich "Emily in Paris" angeschaut und verspürte einen solchen Drang, nach Paris zu fahren. Noch mehr wünschte ich mir, dass Corona gar nicht existierte.
Jemand aus meiner Familie sagte mir vor zwei Wochen, dass man diese Krise nicht als Schlag, sondern als Chance sehen sollte. So habe ich es anfangs auch gesehen, mittlerweile fällt es mir je nach Gemütszustand schwer.
In meinem letzten Lebensjahr wurde ich auf jeden Fall introvertierter. Ich habe viele Dinge nur mit mir selbst ausgemacht und das war auch ganz gut so. Natürlich versuche ich ein gesundes Mittelmaß zu finden, aber ich habe den Fokus sehr auf mich gelegt und das hat mir gut getan. Ich verspürte nicht den Drang, Dinge, die mir viel bedeuteten oder die mich auf eine bestimmte Weise berührten, unbedingt mit anderen zu teilen, wenn ich sie mit mir selbst teilen konnte. Nur ich kann wirklich nachvollziehen, was ich bei manchen Dingen empfinde. Nur ich kann meine eigene Seelenverwandte sein.
Ich habe Frieden in meinem Dasein gefunden.
Was nicht bedeutet, dass ich nicht weiter an mir arbeite möchte.
Es ist noch einiges zu tun, aber ich versuche, die Liebe zu mir selbst nicht so sehr von externen Bedingungen abhängig zu machen.
Die Zukunft sieht gerade ziemlich übersichtlich aus, aber ich weiß, dass das Leben so manche Überraschungen bereit hält.
Ein weiteres Jahr, gefüllt mit den Versprechungen, die ich mir letztes Jahr gegeben habe.
Gefüllt mit bedingungsloser Selbstliebe.