Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Dinge die ich gefühlt habe
Anfang des Jahres empfand ich die purste Dankbarkeit. Mir wurde bewusst, wie sehr ich eigentlich geliebt werde. Ein paar Tage darauf wurde mein Herz von schwerer Enttäuschung umspült. Ich hatte den besten Kuss meines bisherigen Lebens, eine der witzigsten und verrücktesten Nächte meines Lebens. Mir fiel es schwer, "Nein" zu sagen, womit ich mir das Leben schwer machte. Ich war verwirrt, weil ich nicht genau wusste, was ich wollte und es überdramatisierte, anstatt es rational zu sehen.
Ich war kurz davor jemandem die dunkle Seite meines Mondes zu zeigen, machte aber einen Rückzieher. Glücklicherweise, denn später erfuhr ich, dass er gelogen hatte. Ich zweifelte an der Monogamie, dachte viel zu viel nach, hab mich sehr von meinen Trieben leiten lassen und war ziemlich introvertiert. Ich zog mich zurück, womit einige besser klar kamen als andere. Ich habe den Fehler gemacht Bier mit Wodka zu mixen. Ich war alleine im Park joggen, trank zu viel und schlief im Bett eines Anderen.
Ich ließ zu, dass ich auch Frauen anziehend fand und bewege mich immer sicherer in diesem Modus. Ich wollte die platonische Grenze nicht überschreiten, tat es aber dann doch. Notre Dame brannte, ich sah in ihm meinen Seelenverwandten und begriff das Wort "Wankelmut". Ich sagte "Nimm es nicht persönlich", obwohl es sehr persönlich war. Mir war alles egal, ich knutschte in Clubs und tanzte mir die Sorgen von der Seele.
Ich saß mit Restalkohol in Vorlesungen, habe mir zu viele Sorgen darüber gemacht, was Leute von mir denken könnten und glühte einen Typen nach dem anderen an.
Ich wollte keine Dates, weil ich nicht auf der Suche nach jemandem war und fand mich trotzdem bei Kerzenschein und romantischer Musik gegenüber einem Typen wieder. Ich war gemein, um Leute auf Distanz zu halten. Ich erkannte signifikante Unterschiede zwischen mir und einigen meiner Freunde, wenn es darum ging, was wirklich wichtig war. Ich war schüchtern und überfordert in der Anwesenheit attraktiver Männer, die Europawahlen haben mich in einen Zwiespalt gebracht und ich besuchte Paris erneut. Ich wurde Mitglied in einem studentischen Verein, ich nahm das Projekt der Selbstliebe ernsthaft in die Hand und distanzierte mich von Menschen, die mir nicht gut taten. Ich zweifelte daran, ob diese Stadt wirklich gut für mich war, auch wenn sie mir mein Herz immer wieder stielt. Ich hatte Zukunftsängste, stand um vier Uhr nachts nackt im Nieselregen auf meinem Balkon und vernachlässigte meine mentale Gesundheit aufgrund des Stress in der Uni.
"Schlafen könnt ihr, wenn ihr tot seid" wurde mein Motto, ich entdeckte neue, fantastische Musik und hatte viel Liebe für die Welt übrig. Ich lies mich von unerwarteten Situationen aus der Ruhe bringen, rannte vor meinen Problemen weg und schrieb in der Mittagshitze der heißesten Tage des Jahres Klausuren. Ich entschied mich dagegen die letzte Grenze zu überschreiten, sah das Gute in Zurückweisung und badete das erste Mal im Bach im Park. Ich war introvertiert, hatte bessere Diskussionen und eine ziemlich gute Chemie mit einer anderen Person. Niemand war wie Clint Eastwood, ich handelte ein Drama sehr gut und fragte mich erneut, ob Bier oder Musik besser war. Ich war sehr kühl, aber sehr stolz auf mich, war ziemlich froh, als jemand endlich aus meinem Leben war und erkannte, dass ich ein Helfersyndrom hatte. Ich spielte mit dem Feuer, entdeckte Shallon Lester, die mein Leben veränderte und schrieb meine Arbeit trotz einer fetten Kehlkopfentzündung. Dinge verliefen im Sand, mein Körper war am Ende und ich weinte zusammen mit meiner besten Freundin. Lover kam raus, ich machte ein Praktikum und lief einen Marathon, der mich an meine psychischen und körperlichen Grenzen brachte. Ich wurde verletzlich, nahm die Hilfe von Männern an und las endlich Illuminati, das mein bisheriges Lieblingsbuch vom Thron stieß. Ich nutzte jede Gelegenheit der Realität zu entfliehen, wartete nicht auf einen Kerl und hinterfragte meinen Alkoholkonsum.
Ich war sehr extrovertiert, schrieb einen Liebesbrief an mich selbst und erkannte, dass das Leben sehr zerbrechlich ist.
Ich wurde ein Jahr älter und sah nur mich.
Ich aß mit Freunden Nudeln mit viel zu viel Knoblauch und vier Uhr nachts, fühlte mich frei und ging alleine ins Museum. Ich lernte meine Nachbarin und ihre Freunde kennen, die meinen Horizont sehr erweiterten. Ich erkannte die Macht der Körpersprache und nutzte sie direkt für mich. Ich küsste jemanden, der so sehr mein Typ war nur für die Wissenschaft (und für den Ruf deutscher Frauen). Ich hatte meinen Ersti-Moment, den ich schon vor drei Jahren hätte haben sollen und es fühlte sich so richtig an. Ich hatte die tollste Aussicht auf die Stadt und kam absichtlich zu spät. Gott gab mir genau das, worum ich ihn bat und ich erkannte, dass es etwas war, das ich nicht wollte. Ich schrieb viele Songs, wurde immer rationaler und erkannte, dass ich Menschen, die nicht gut für mich waren, sehr lieben konnte. Ich ging nachdenklich zu meiner Musik durch die nebeligen Straßen im Herbst, bewegte mich auf gefährlichem Terrain und fand immer mehr zu mir selbst. Ich entwickelte ein Selbstwertgefühl, war im besten Musical meines bisherigen Lebens und mir wurde bewusst, dass Menschen für Emotionen leben.
Mein teuflisches Ich kam zum Vorschein, ich lernte, wie man Spaghetti Carbonara kochte und gab zu viel von mir preis. Ich ging regelmäßig in die Kirche, tat viele Dinge nur für mich und erkannte, dass ich nicht mehr der Retter sein wollte. Ich machte Polaroidbilder, musste des Öfteren Knutschflecken verstecken und konnte zum ersten Mal seit sechs Jahren die Adventszeit genießen. Ich konzentrierte mich ausschließlich auf mich selbst, nahm mir viel Zeit für mich und fragte mich, ob mich meine Freunde überhaupt kannten. Ich traf ein unglaublich tolles Mädchen, war überrascht, dass Leute mich mochten und lernte endlich Gefühle nicht zu unterdrücken, sondern sie zuzulassen, mich zu fragen, warum ich mich so fühlte und dann eine rationale Lösung dafür zu finden.
Und am Ende des Jahres bin ich immer noch in jemanden verliebt, dessen Psyche angeknackst war, der höchstwahrscheinlich schwul war und der vor langer Zeit gestorben ist.
Ich weiß, dass 2019 zu vielen wirklich scheiße war. Was mich betrifft, war das Jahr wirklich toll. Ich habe so viel gelernt wie noch nie, insbesondere in den letzten Monaten. Ich habe ein Selbstwertgefühl entwickelt und denke positiver und rationaler. Das Jahr hat meine Liebsten mit Gesundheit und Freude gesegnet und das ist alles, was ich wissen muss. Ich bin sehr gesegnet und sehr sehr dankbar. Ich hoffe, dass 2020 genauso toll, vielleicht sogar noch toller wird. Der Anfang einer neuen Dekade.

Januar: Kelsea Ballerini - Fun and Games | Taylor Edwards - Hard feelings
Februar: Riverdale Cast - Milkshake | Ariana Grande - Break up with you girlfriend
März: Marque - One to make her happy | Bausa - Vagabund
April: Kiiara - Messy | Dilara - DO IT YOURSELF | Hey Violet - Better by myself | Taylor Swift - ME!
Mai: Loote - Your side of the Bed | Annemarie - Bad girlfriend | Kalie Shorr - He's just not that into you | Grease - Summer lovin'
Juni: No Rome feat. The 1975 - Narcissist | Taylor Swift - You need to calm down | Metro Station - She likes girls
Juli: Julia Michaels - Falling for boys | Matthew Wilder - Break my strike | Glee - Anyway you want it/Lovin' touchin' squeezin' | Sabrina Carpener - Faking |Ariana Grande - In my head | Hayley Kiyoko - Girls like Girls | Bea Miller - it's not you it's me | RIN - Bros
August: Hayley Kiyoko - Curios
September: Taylor Swift - Miss Americana and the Heartbreak Prince | Taylor Swift - I forgot that you existed | Miley Cyrus - Slide away
Oktober: Hey Violet - Clean | Kristin Chenoweth feat. Ariana Grande - You don't own me | Miranda Lambert - Tequila does | Charli XOX - White Mercedes
November: Ariana Grande - Bad to you | Phoebe Ryan - Forgetting all about you | Dinah Jane - Bottled up
Dezember: The 1975 - Paris | Camila Cabello - My oh my | Juju - Hi Babe | The 1975 - A change of heart

Dieser Post wurde insgesamt an fünf Tagen zu fünf unterschiedlichen Emotionen geschrieben. Es ist gut möglich, dass er ein wenig unstrukturiert und verwirrend ist:
Ich weiß gar nicht, wie ich beginnen soll.
Ich hatte einen Sinneswandel.
Ich sitze seit einigen Minuten hier und die Worte kommen nicht.
Okay, mittlerweile sind es 15 Minuten, in denen ich nur auf den Bildschirm starre.
Pietro lud mich gestern zu sich ein.
Ich hatte irgendwie ein Gefühl, weshalb ich zur m-Playlist die nächtlichen Straßen entlang ging.
Ich klingelte, stieg gemächlich die Treppen hinauf in den ersten Stock. Als ich erneut klingeln wollte, machte er die Tür auf.
Zwei Küsschen auf die Wange, er entschuldigte sich für das Chaos in der Wohnung.
Ist halt eine Männer-WG, was soll man da schon groß erwarten.
Er fragte, ob ich was trinken wollte und öffnete eine Flasche Rotwein.
Ich war mir nicht sicher, ob vorher der Schatten ungünstig auf seinen Hals gefallen war, aber jetzt sah ich es.
Obwohl er einen Rollkragenpulli trug, konnte ich einen Knutschfleck auf der linken Seite seines Halses sehen.
War ich überrascht?
Nein.
Mir war bewusst, dass ich nicht die Einzige bin, mit der er trinkt.
Kratze es an meinem Ego?
Ja.
Ich habe mir immer wieder vor Augen gehalten, dass da viele andere sind und mir ihn sogar mir anderen vorgestellt. Aber so deutliche Spuren waren anscheinend noch mal etwas Anderes.
Ich blieb rational.
Es ist nicht so, dass mein Herz verletzt war. Ich will ihn ja gar nicht auf diese Art und Weise. Wir sind nicht einmal auf einer Wellenlänge.
Aber scheinbar ist mein Ego größer, als ich gedacht hätte.
Mir ist bewusst, dass mein Ego nicht gerade klein ist, aber dass ich deshalb dicht machte und etwas kühl wurde, verwunderte mich.
Oder war es nur, weil ich nicht damit gerechnet hatte?
Vielleicht bereute ich auch, dass ich ihm Dinge von mir erzählt hatte, die ihn eigentlich nichts angingen. Information ist ein Privileg, das man nicht einfach so bekommen sollte. Nun ja, ich war selbst schuld. Ich wusste genau, dass er Alkohol meine Zunge lockern würde.
Ich habe vorgestern aufgehört zu schreiben.
Die Worte wollten einfach nicht kommen.
Also starten wir einen neuen Versuch.
Wie schon gesagt, machte ich dicht.
Ich bemühte mich nicht mehr um eine Konversation, aber das machte nichts, weil er das in die Hand nahm.
Trotzdem redeten wir relativ normal weiter und ich denke nicht, dass er was gemerkt hat.
Irgendwann kamen wir auf das Thema mentale Gesundheit zu sprechen. Er meinte, dass ich ziemlich glücklich wirke. Er dagegen ist schon dankbar für das, was er hat und hat auch Momente, in denen er glücklich ist. Dann aber gibt es wieder Momente, in denen er nicht glücklich ist und nicht weiß warum. Wenn er mal seine Emotionen, vor allem die schlechten, zulassen und nicht verdrängen würde, könnte er den Grund bestimmt rausfinden.
Es überraschte mich nicht, dass er oft unglücklich war. Er ist genau wie ein Großteil der Leute, mit denen ich zur Schule gegangen bin. Ein armer reicher Junge.
Ich erzählte von einigen meiner Freunde, die sich psychologische Hilfe gesucht hatten und wie schön es ist, mitanzusehen wie sie glücklicher werden und wachsen.
Er:"Did you ever go to a therapist?"
Ich:"No. But maybe I should have. I'm at a good place now, but maybe I would have gotten there earlier if I went to a therapist."
Er meinte, dass er es seinen Freunden nicht erzählen würde, weil er nicht wollte, dass sie sich Sorgen machen.
In manchen Dingen ist er so rational, in anderen überhaupt nicht.
Nun ja, das muss er selbst auf die Reihe kriegen. Ich bin nicht seine Therapeutin oder seine Mutter. Ich werde Menschen nicht mehr retten. Jeder muss sich selbst retten.
Er wollte über etwas fröhlicheres reden und fing wieder an mich zu kitzeln. Ich kitzelte ihn zurück.
Wir machten Squats in seiner Küche, ich gab ihm einen Klaps auf den Arsch, er mir ebenfalls.
Er behauptete, dass er 1,92 Meter groß war, was ich ihm nicht abnahm. Ich habe einige Freunde, die lustigerweise alle 1,93 Meter groß sind und deshalb kann ich das ziemlich gut einschätzen. Meiner Schätzung nach war er 1,86 Meter groß, was er heftig dementierte. Meine Größe schätzte der tatsächlich auf den Zentimeter genau.
Er kam wieder auf das Thema Betrügen zu sprechen und fragte, wie ich es erfahren hatte. Ich erzählte ihm, dass Ina es über einige Ecken herausgefunden hatte und es mir gesagt hatte. Dann erfuhr ich, dass auch er betrogen wurde, was mich überraschte. Es war ein One-Night-Stand. Er kannte seine Ex so gut, dass er so lange nachhakte, bis sie es ihm sagte. Er ließ ein paar Dinge im Hinblick auf sein Ego fallen, die definitiv rote Fahnen waren. Ich sah sie.
Er wollte meinen Pfefferspray sehen und ich musste ihn davon abhalten, es aus dem Fenster zu sprühen.
Er fragte mich zum dritten Mal, was mein Lieblingsbuch war.
Immer noch Illuminati, Schnucki.
Ich kam irgendwie auf Ophelie zu sprechen, er erzählte mir von seinem letzten Crush. Ein Mädchen, das er im September kennengelernt hatte, nur zwei Nächte mit ihr verbrachte. Sie sah aus wie aus einem alten Film, aber er hatte keinen Kontakt mit ihr, da sie einen Freund hatte.
Er zeigte mir Bilder von seiner Katze als sie noch ein Baby war und ich schmolz dahin. Wie konnte er nur die ganze Zeit sagen, dass sie der Teufel wäre und er sie nicht mochte?
Ebenso zeigte er mir ein Kinderfoto von sch, welches ich nicht annähernd so süß fand.
Wir kamen auf das Thema Kitzeln zu sprechen und kamen irgendwie zu der Abmachung, dass er mich zehn Sekunden lang kitzeln durfte, ohne dass ich mich dagegen wehren durfte. Die Flasche Wein war mittlerweile leer, was erklärte, wieso ich einverstanden war. Ich glaube, ich durfte das im Gegenzug auch bei ihm machen, aber das geriet später in Vergessenheit.
Er warf die Flasche in den Müll und führte mich in sein Zimmer. Er nahm meine Hand und zog mich aufs Bett, genauer gesagt auf seinen Schoß. Er fragte, ob ich eine Massage wollte. Hölle ja, mein Rücken war absolut verspannt. Er sagte, dass ich dafür noch zu viel anhatte. Ich ließ die Hüllen noch auf seinem Schoß fallen.
Er meinte, ich sollte mich auf den Bauch legen, was ich auch tat.
Ich spührte, wie er mich kitzelte und ich versuchte ein Kichern und Zucken zu unterdrücken. Dann holte er das Massageöl sowie seine Box, mit der er Musik anmachte. Er fing an meinen Rücken zu massieren. Zugegeben, er war wirklich gut darin. Es schien eine richtige Routine im Einklang mit der Musik zu sein. Als das Lied vorbei war, machte er es von vorne an und legte genau die selbe Performance hin. Mein Kopf hinterfragte das kritisch, mein Rücken jubelte nur.
Als das Lied zu Ende war, legte er sich neben mich.
Ich:"Can I hire you?"
Er:"I only take naturals."
Ich war nicht überrascht.
Er küsste mich.
Wir verbrachten die nächsten beiden Stunden damit rumzumachen.
Unglücklicherweise versuchte ich einen sicheren Hafen für ihn zu schaffen. Nun ja nicht ganz. Ich sagte lediglich, dass er sich selbst nicht so unter Druck setzen sollte. Er ging gar nicht wirklich darauf ein, ich merkte, dass es ihm unangenehm war. Warum halte ich mich nicht an das, was ich selbst predige?
Gut, ich hätte auch meinen Teil davon, aber dennoch ist es nicht meine Position. Er muss seinen Scheiß selbst auf die Reihe kriegen.
Wir redeten noch ein wenig, dann machten wir uns bettfertig. Er legte mir eine neue Zahnbürste raus.
Ich konnte erneut nicht widerstehen. Ich sah in seinem Kulturbeutel nach. Neben meinen alten Zahnbürsten lag eine neue, die definitv nicht meine war. Es überraschte mich nicht. Ich brauchte lediglich Klarheit.
Wir gingen ins Bett. Als ich ihm Halbschlaf war, stupste er mich an und fragte:"Hey, are you cold?"
Ich murmelte verschlafen:"Hm?"
Er:"Do you need a T-Shirt?"
Ich:"No, I'm fine."
Ich schlief ein. Ich hatte die Zeile "Make that sound when you pull it out" im Kopf. Er redete nicht im Schlaf in dieser Nacht. Vielleicht schlief ich auch zu tief.
Als der Wecker klingelte, war ich nicht bereit. Wir waren erst nach halb zwei ins Bett gegangen.
Er lies den ersten Alarm klingeln, erst beim zweiten wachten wir wirklich auf.
Er:"Hey Sweetie."
Ich war müde und minimal verkatert. Wir machten verschlafenen Smalltalkt, dann zog ich mich an,
Er fragte, ob ich Frühstück wollte, ich sagte, er solle liegen bleiben, weil er später los musste als ich.
Er tat meiner Bitte ab, stand auf und machte Tee, so wie Brot. Ich ging währenddessen ins Bad.
Mein Makeup musste wohl auf seinem Kissen gelandet sein, denn auf meinem Gesicht befand sich nur noch wenig davon.
Ich ging in die Küche. Er hatte bereits Tee gekocht, Butter, Nutella und Marmelade rausgestellt. Ich wollte nur ein bisschen von dem Brot, das er toastete. Wir teilten es, ich bestrich meins mit Butter, er mit Butter und Marmelade.
Wir redeten ein wenig, diskutierten wieder, wer wessen Bitch wäre.
Er:"What do you want so you stop saying that I'm your bitch?"
Ich überlegte und antwortete:"Books. Like 100.000."
Er:"Okay, I'm gonna rent an airplane and throw out the books."
Er erzählte, dass er am Donnerstag eine Prüfung hatte. Warum war er so dumm und traf sich zwei Tage davor mit mir und trank?
Nach dem Frühstück nahm ich meinen Mantel und zog meine Schuhe an. Die Küsschen auf die Wange waren relativ kühl, obwohl seine Hand auf meiner Hüfte lag. Er wünschte mir frohe Weihnachten und einen guten Rutsch. Mein "Bye" war ziemlich kalt und als ich die Treppen herunter ging und sich die Tür hinter mir schloss, war ich mir nicht sicher, ob wir uns überhaupt wieder sehen würden.
Ich hörte an diesem Tag sehr oft "A Change of heart" von The 1975.
Zu diesen Zeitpunkt kamen viele Dinge zusammen. Ich war kurz davor meine Tage zu bekommen,, übermüdet und mein Ego war angekratzt. Ich fühlte mich nicht gut und ich fragte mich, was er mir überhaupt gab. Außer Spaß. Ich hatte keine Antwort. Was tat ich überhaupt hier?
Auf der anderen Seite wusste ich, dass, wenn ich mit diesem Gefühl auseinander setzte und meinen Schlafmangel aufholen würde, mich wieder besser fühlen würde.
Ich hatte recht.
Es dauerte tatsächlich nur einen Tag, um meinen Ego wieder herzustellen.
Ich war dankbar für diese Erfahrungen.
Wir müssen im Licht der Wahrheit gehen, auch wenn es blendet, unangenehm ist und die Aufmerksamkeit auf uns lenkt.
Wenn ich eins dieses Jahr gelert habe, war es, dass man jeden belügen kann. Wirklich jeden. Außer sich selbst.
Früher hätte ich dieses komische Gefühl einfach verdrängt, heute setze ich mich damit auseinander und führte es auf mein Ego zurück.
Mittlerweile sehe ich die Sache wieder ein bsischen anders.
Mir wurde wieder bewusst, wie viel wichtiger andere Dinge sind. Die Gesundheit meiner Liebsten. Meine Psyche. Dass ich meiner besten Freundin bei einer Sache nicht helfen kann und es mich fertig macht, sie im Auto weinen zu sehen. Dass ich mir Sorgen um sie mache, weil ich weiß, dass sie für andere stark sein will und dabei sich selbst vergisst. Ich mache mir Sorgen, weil ich nicht weiß, ob sie genügend isst. Der Einklang mit mir selbst ist wichtiger. Dass ich ein guter Mensch bin, tolle Erinnerungen schaffe und an mir selbst arbeite. Als ob ein Typ, der mein Leben für ein paar Monate kreuzt mich von meinem Weg abbrigen wird. Ich werde daraus lernen und Erfahrungen sammeln.
Ich schreibe zum vierten Mal an diesem Post, diesmal angetrunken, was dazu führt, dass meine Finger nur so über die Tastertur fliegen.
Ich habe letztes Mal die Oberhand verloren. Ich hab ihm persönliche Dinge von mir erzählt, wurde kurz sentimental. Zwar war ich angetrunken, aber das ist keine Entschuldigung. Das war der Moment, in dem ich mich nicht mehr vollkommen auf mich konzentriert habe.
Oh honey no.
Die Oberhand hab ich zurück.
Falls ich ihn überhaupt wieder sehe.
Er wird die nächsten Wochen daheim verbringen und ich weiß nicht, ob ich mich melden würde.
Wir werden sehen.
Ich denke natürlich an ihn. Betrunken und nüchtern. Aber nicht auf eine romantische Art und Weise.
Gerade war ich auf Chris Einweihungsfeier und hab eine Ex von Flos ehemaligem Freund getroffen. Johanna. Verrückt wie klein die Welt ist.
Ich mochte sie immer, auch ihr Ex war einer von den wenigen, die ich von Flos Freunden mochte. Ich erinnerte mich an die Halloweenparty ihres Ex. An die Villa, die wie in einem amerikanischen Film dekoriert war. An Johannas Halloweenkostüm vor drei Jahren, eine blutüberströmte Braut. Sehr cool. Ich dagegen trug ein Kostüm, das überhaupt nicht meinem Selbstbewusstsein entsprach. Ich erinnere mich, wie sich die beste Freundin (Tanja) von Flos Ex draußen beim Kiffen auf seinen Schoß gehockt hatte, ich mich minimal verarscht gefühlt habe, wieder hinein gegangen bin und die Türe zugeknallt habe.
Von da an saß ich mit Meike, die einzige, die mich damals vor Flo gewarnt hatte ("Halte dich von gebrochenen Männern fern. Die ziehen dich nur mit in die Scheiße rein." - wie recht sie doch hatte), etwas abseits vom Rest an der Treppe und redete stundenlang mit ihr. Ich war traurig als sie gehen musste. Irgendwann kam auch die Polizei vorbei, weil es zu laut wurde. Der Polizist grinste mich an, als er meine Polizeimütze sah.
Irgendwann sind Flo und ich dann nach Hause gegangen, Tanja im Schlepptau. Ich bemühte mich nicht um eine Konversation. Mittlerweile war es mir egal, was sie von mir dachte und was sie womöglich seiner Ex erzählen könnte. Das war der Beginn des Tiefpunktes.
Schön zu sehen, dass es auch Johanna besser geht. Ihre Haare waren heller, ihr Lächeln war immer noch dasselbe. Ihre offene Art ebenso. Sie hatte einen neuen Freund und sie schien glücklich zu sein. Krass, dass auch sie immer noch sagt, wie viele Gerüchte sich um Flo ranken. Gerüchte der schlechten Sorte. Sie meinte, dass sie es immer krass fand, dass ich mit ihm zusammen war, obwohl er so viel Scheiße gebaut hat. Da sind wir mittlerweile zu zweit.
Aber das alles ist lange her.
Klar, hat das Aufeinandertreffen mit ihr ein paar Erinnerungen zurück gebracht. Aber es war schön jemanden aus dieser Gruppe zu treffen, den ich schon immer mochte.
Ich bin mittlerweile an einem besseren Ort. Damals war ich sehr jung und hatte nicht unbedingt eine Vorstellung davon, wie eine Beziehung funktioniert.
Gut möglich, dass ich die auch immer noch nicht habe.
Aber mittlerweile habe ich ein Selbstwertgefühl entwickelt, was mir damals komplett gefehlt hat. Deshalb habe ich mich auch so behandeln lassen.
Ich wünsche ihm von Herzen alles gute, ich hoffe, er machte eine Therapie, besiegt seine Dämonen und wird glücklich.
Es gibt genug Plätze am Tisch. Jeder hat Glück verdient.


~now it's my time to depart and I just had a change of heart~
~wind my way out of the city~
~finding a girl who is equally pretty won't be hard~
~you're mad thinking you could ever save me~
~Oh, I just had a change of heart~

Nachdem ich am Montag einen Weihnachtsgeschenke-Einkaufs-Marathon hingelegt habe, bin ich nach Hause und hab Mittag gegessen. Nach einem kurzen Schläfchen erhielt ich plötzlich eine Nachricht von Fredrik, der fragte, ob ich mit ihm für das Christmas Dinner einkaufen gehen wollte.
Ich bat ihn mir zwanzig Minuten zu geben, machte mich fertig und fuhr los. Ich dachte erst, dass es ein wenig komisch werden würde. Seitdem wir zusammen ein Bier getrunken haben, hatte ich ihn nicht mehr gesehen und auch ansonsten keinen Kontakt gehabt.
Ich hätte mir keine Gedanken machen brauchen. Er war so wie immer. Er ist einer der nettesten und witzigsten Menschen, die ich jemals kennengelernt habe. Ich sah ihn ein wenig verwirrt den Einkaufswagen durch die Milchprodukteabteilung schieben. Wir begrüßten uns, arbeiteten die Einkaufsliste ab und brachten uns auf den neuesten Stand.
Maria ist wieder mit ihrem britischen Ex zusammen. Oskar hatte es als Letzter erfahren, weshalb es ein wenig Drama gab. Fredrik und Oskar verstehen sich mittlerweile richtig gut.
Wir bezahlten den Großeinkauf und fuhren zu Fredriks Apparmentkomplex. Dort hatte er die Küche gemietet. Wir redeten viel, packten die Einkäufe aus und warteten auf den Rest der Gruppe. Oskar kam zuerst an. Er schaffte es den Ofen anzumachen, nachdem Fredrik und ich das nicht hinbekommen hatten. Wir machten Musik an und fingen an Glühwein mit Schuss zu trinken. Ich hatte keine Ahnung wohin dieser Abend führen würde. Ich hatte seit Mittag nichts mehr gegessen, war ziemlich hungrig und der Glühwein mit Schuss würde mir bestimmt schnell zu Kopf steigen. Ich hatte Recht.
Nach und nach kamen die anderen, Tal, Danielle, Martina, Guillemero und ein neues Mädchen, Ophelie aus Kanada. Wir kochten zusammen Hühnchen, viel Gemüse, einen norwegischen Salat, israelische Donuts und Kartoffelpüree. Es war sehr lecker. Obwohl wir alle großen Hunger hatten blieb einiges übrig. Es war so interessant, so viele Nationen gleichzeitig an einem Ort versammelt zu haben. Diese Leute sind wirklich unglaublich nett und süß. Und so unkompliziert, was ich ja von meinen Uni-Mädels eher nicht so gewohnt bin. Beim Essen unterhielt ich mich viel mit Martina über Italien.
Als wir abräumten, unterhielt ich mich zum ersten Mal mit Ophelie. Ihr Gesicht erinnerte mich an das meiner Uni-Freundin Chris. Ich war zuvor schon von ihrer Ausstrahlung fasziniert, die vollen dunkelrot geschminkten Lippen, die Piercings und ihr Lächeln verstärkten dies noch. Ich erfuhr, dass sie aus dem französischen Teil von Kanada kam, weshalb wir gleich anfingen, ein bisschen auf französisch zu reden. War es ihre Ausstrahlung? Ihr Lächeln? Ihre offene und herzliche Art? Ihre Geschichte? Ich wusste nicht was es war, aber irgendetwas fand ich sehr anziehend an ihr. Das letzte Mal, dass ich so fasziniert von einer Frau war ist schon eineinhalb Jahre her.
Sommer.
Ihre wilden Haare.
Ihre noch wildere Persönlichkeit.
Ophelie und ich waren absolut auf einer Wellenlänge.
Dennoch war mir schon beim Abendessen aufgefallen, wie nah Fredrik und sie sich sind. Ständiger Körperkontakt, die Blicke, die sie ihm zuwirft und wie nah sich ihre Gesichter waren. Wenn da nicht schon etwas lief, dann würde in Zukunft dort bestimmt was Laufen. Und es würde mich freuen. Das sind beides so nette, herzliche Menschen, ich mag sie beide wirklich sehr.
Da wir die Küche räumen mussten, packten wir die Sachen zusammen und gingen hoch in Fredriks Wohnung. Die Gruppe wollte dort weitertrinken, aber es war mittlerweile halb zwölf, weshalb ich mich verabschiedete. Vor allem Tal hatte über den Abend so viele nette Dinge zu mir gesagt, die mich wirklich flashten. Sie schien es von Herzen so zu meinen und ich fragte mich, warum ich immer überrascht bin, wenn Menschen mich mögen. Es ist nicht so, dass ich eine verbitterte und unhöfliche Person bin, die nicht gut im Smalltalk ist. Warum bin ich so streng mit mir selbst?
Ich fuhr heim, hörte Musik und ging ins Bett. Obwohl ich so müde war, schlief ich wirklich schlecht. Das musste an dem Glühwein liegen.
Gestern Abend traf ich mich mit Pietro. Ich bin jedes Mal überrascht, wenn er sich erneut meldet.

Letzten Mittwoch fuhr ich nach der Arbeit kurz nach Hause, um ein bisschen zu schlafen. Ich war wirklich müde. Danach besuchte ich meine letzte Vorlesung für diesen Tag, die ziemlich interessant war.
Daraufhin fuhr ich heim, räumte auf, aß, duschte und machte mich fertig.
Ich schaute Dynasty, als er klingelte.
"Hey."
Schwarz stand ihm so gut.
"Welcome."
Ich ließ ihn herein, zwei Küsschen auf die Wange.
Er legte seinen Schal und seine Jacke ab, ich bot ihm etwas zu trinken an. Er scherzte erst damit, dass es für ihn heute nur bei einem Wasser bleiben würde - was ich ihm auch so abnahm. Dann wählte er den Wodka, womit ich überaus einverstanden war.
Ich ließ ihn sein Getränk selbst mixen und tat das selbe mit meinem. Wir setzten uns auf die Couch, er fragte, was ich anschauen würde.
Ich zeigte ihm Elizabeth Gilles, in die ich sehr verliebt bin (insbesondere in ihre Rolle der Fallon), aber er bevorzugte Monica, da sie verletzlicher wirkte.
Ich fragte, ob er verletzliche Mädels mochte, was er bejahte und damit erklärte, dass er gern der Mann ist, den Beschützer spielt und den Ton angibt.
Ich:"So you basically want a slave."
Er:"I wouldn't say it in that way but yeah."
Wie so oft wusste ich nicht, ob er scherzte oder nicht.
Wir redeten ziemlich viel. Er sagte, dass er am Tag zuvor in der Karaokebar war, es aber ziemlich langweilig gewesen war.
Er beschwerte sich, dass Apple ihm immer seine Ideen klauen würde und fragte, welche Erfindung ich rausbringen würde.
Ich erklärte ihm meine Idee eines Systems, dass einer Person Elektroschoks verpassen würde, sobald sie einen berührt.
Er fragte, ob ich Angst hätte, was ich bejahte. Wir sprachen über Pfeffersprays, Schießen und Selbstverteidigung.
Die Mischung meines ersten Getränks war schon ziemlich stark gewesen, aber ich mixte mir direkt eine neue.
Ich glaube, er fragte mich nach Haustieren. Schon wieder. Ich dachte: Wie oft willst du mir noch diese Frage stellen? Aber ich blieb höflich und beantwortete sie. Erneut.
Wir redeten über Essen. Er erzählte von einem italienischen Gericht, das 24 Stunden im Ofen sein musste. Und er sagte, dass er Käsespätzle mochte.
Plötzlich sagten wir irgendetwas gleichzeitig, weshalb er fragte, welches Sprichwort man in Deutschland dafür verwenden würde. Ich wusste nicht, ob es ein Sprichwort dafür gab, ich erinnerte mich lediglich an das, was wir in der Grundschule immer gesagt hatten:"Chips Cola verhext Kaugummi privat Schneeflocke öffentlich." Ohne jeglichen Sinnzusammenhang. Als ich das lachend laut aussprach, verstand er natürlich kein Wort, erklärte mir aber im Gegenzug, wie eine solche Situation in Italien gehandhabt wurde: Man verhakte seine kleinen Finger wie beim Klein-Finger-Schwur und sagt auf drei entweder Flick oder Flock. Das würde darüber entscheiden, ob man seelenverwandt war. Ich sagte natürlich flick, weil es das erste war und besser klang, er dagegen sagte flock. Hier schieden sich unsere Wege. :D
Ich wollte einfach nur ein deutsches Wort sagen, deshalb sah ich ihn an und sagte:"Kennzeichenerkennungsanlage" einfach nur um ihn zu verwirren und weil ich es lustig fand.
Wir tranken immer mehr, deshalb kann ich mich an einige Dinge nur bruchstückweise erinnern. Ich weiß nicht, wieso oder wie wir überhaupt auf das Thema gekommen sind, aber plötzlich erzählte ich ihm von Paul. Er fragte, wie er getötet wurde. Ich sah weg, weil meine Augen glasig wurden, blinzelte zwei Mal und versuchte das aufsteigende Gefühl der Ungerechtigkeit zu unterdrücken, bevor ich antwortete.
Glücklicherweise blieb unsere Stimmung nicht trüb. Wir sprachen über Könige, Beziehungen und Tiger. Apropos, ich glaube ich habe ihm erzählt, dass ich meinen Tiger Shirkan nennen würde und dass meine Brüste Shirkan und Baghira hießen. Er tippte darauf, dass Baghira die rechte war, womit er natürlich falsch lag. Wir sind einfach nicht auf einer Wellenlänge.
Irgendwann lag ich mit dem Kopf auf seinem Schoß und wir redeten so weiter. Dann setzte ich mich wieder auf, schenkte mir ein weiteres Glas ein und beobachtete ihn wie er die Polaroids betrachtete. Passend dazu erzählte ich von Macy, wie sie mein einziger Neujahreskuss gewesen war, die perfekten Lippen hatte und ein wundervoller Mensch war.
Er fing wieder an aus Harry Potter vorzulesen, was irgendwie cool war, weil ich ihn trotz seines Akzentes verstand. Zudem war es ziemlich lustig.
Er fragte nach einem Stift und malte die erste Seite meines Blocks voll mit sinnfreien Dingen wie seiner Unterschrift, einem Tiger und einem Hund, uns beiden auf der Erde, dem Mars, einer mathematischen Gleichung. Dann spielten wir ein, zwei Spiele, die aber ziemlich schnell vorbei waren. Er wollte Dynasty schauen, ich hatte aber schon den Laptop herunter gefahren. Ich fing wieder an von Elizabeth zu schwärmen, er zeigte mir Miriam Leone, die er ziemlich heiß fand.
Er stand auf, um sich einzuschenken, blickte dabei auf einen Spruch an meiner Wand und las vor:"'cause Darling I'm a nightmare dressed like a daydream." Er sah mich fragend an.
Ich:"Yeah. You better run as far as you can."
Als wir über Könige gesprochen hatten, hat er irgendwie mein Passwort rausgefunden. Oder vielleicht hab ich es eingegeben ohne darauf zu achten, dass er zusah. Auf jeden Fall wusste er es, was mich ziemlich nervte. Ich mochte mein Passwort und jetzt durfte ich es ändern.
Wir redeten über meine Rückenprobleme, weshalb er anfing meine Schultern und meine Nacken zu massieren. Was echt richtig gut tat. Er fragte, ob ich Massageöl da hätte, was ich verneinte. Daraufhin scherzte er damit, dass wir einfach Olivenöl nehmen könnten. Er bat mich Musik anzumachen und ich machte die "m"-Playlist an. Ich weiß nicht mehr, wie es dazu kam, aber irgendwann saß ich auf seinem Schoß, tanzte, trank und versuchte ihm einene Knutschfleck zu verpassen, als Rache dafür, dass ich im Theater mit einem Schal rumlaufen musste. Ich versuchte es wiederholt, aber er ließ es nicht zu, weshalb ich einfach tanzte. Zu spanischer Musik, "Body" von Jeremih, "Slow motion" und "We should be together" von Pia Mia. Mir war alles egal. Ich hatte Spaß.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich richtig erinnere, aber ich glaube, ich habe ihn plötzlich geküsst. Nachdem er wiederholt damit gerechnet hatte, dass ich ihn küssen würde, ich aber immer zu seinem Hals abschweifte, um ihm einen Knutschfleck zu verpassen, gab ich ihm das, was ich wollte. Gut, vielleicht wollte er es auch.
Meine T-Shirt wurde ziemlich schnell auf die Couch verbannt, er küsste meinen Hals und sagte dann:"You're gonna be so mad tomorrow." Ich wusste, was er getan hatte. Erneut würde ein lila Knutschfleck meinen Hals zieren.
Er hob mich hoch, setzte mich auf der Arbeitsplatte ab, wodurch ich ihm sein T-Shirt ausziehen konnte. Wir machten rum, mittlerweile lief "Whoregasm", als er sagte:"Let's go upstairs." Ich bat ihn meine Musik auszumachen, was er tat, bevor er mich hochhob und nach oben trug. Sehr männlich. Sehr sexy.
Danach schlug er vor, nochmal runter zugehen und weiter zu trinken. Keine Ahnung, was falsch bei mir war, aber ich war dabei, obwohl ich schon betrunken war.
Er fragte mich nach meiner schönsten Reise, ich erzählte ihm von dem simplen Kurztripp, der aber alles beinhaltete, was ich brauchte. Er erzählte von seiner Reise nach Kanada, als er 16 war. Obwohl er dort viel gekifft hatte, ging er als Junge hin und kam als Mann zurück. Er fing an ein paar Seiten darüber zu schreiben, wie er sich fühlte und machte das jetzt alle drei Jahre. Mittlerweile hat er 30 Seiten.
Ich verschwieg, dass ich fast täglich schrieb.
Er fragte, wo ich leben würde, wenn ich nicht hier leben dürfte.
In Deutschland Hamburg.
In der Welt Paris.
Wir spielten Ich hab noch nie, tranken Wodka. Aber irgendwann fing ich an Wasser zu trinken, um nicht zu dehydrieren. Außerdem aß ich Reiswaffeln. Irgendwann gegen drei Uhr beschlossen wir uns bettfertig zu machen. Ich gab ihm eine Zahnbürste und schminkte mich ab, während er schon mal nach oben ging. Als ich fertig war, machte ich das Licht aus. Ich war so betrunken, dass sich meine Augen nicht an die Dunkelheit gewöhnten.
"Fuck, I don't see anything."
Ich tastete mir den Weg nach oben.
"Are you blind?"
Ein wenig schmollend sagte ich "I'm so drunk", fiel in seine Arme und schlief auf der Stelle ein.
Gegen neun Uhr wachte ich auf. Ich war immer noch betrunken, aber mir ging er erstaunlich gut. Er war ebenfalls schon wach, ihm ging es deutlich schlechter. Er hatte Kopfschmerzen und war verkatert.
Ich hatte das Bedürfnis ihn zu nerven, also versuchte ich wieder ihm einen Knutschfleck zu verpassen, was nicht klappte. Ich war richtig gut drauf, er fragte nach einer Kopfschmerztablette. Ich gab ihm eine aus meiner Handtasche, wollte ihn aber weiterhin nerven. Aus diesem Grund fing er an mich zu kitzlen, was ungefähr mein Tod ist. Ich konnte nicht mehr vor lachen. Als ich mich wieder beruhigt hatte, gingen wir runter und frühstückten.
Ich machte meinen Adventskalender auf und brach das Stück Schokolade in zwei, weil ich so ein guter Mensch war und es mit ihm teilte. Er nahm mir beider Stücke aus der Hand und warf sie sich in den Mund.
Ich war fassungslos.
"How could you do that?"
Er öffnete eine Hand und zeigte mir ein Stück Schokolade. Er hatte mich verarscht.
"You almost broke my heart."
Bei Brot und Tee unterhielten wir uns über das Universum.
Danach ging er.
Ich schlief noch ein wenig und ging mittags in die Vorlesung, was nicht wirklich viel brachte, weil ich immer noch Restalkohol hatte.
Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. Ich nehme mir viel Zeit für mich, gehe auf Weihnachtsmärkte und unternehme was mit Freunden. Am Freitag hat Toni uns alle zu sich zur Feuerzangenbowle eingeladen, was gemischte Gefühle in mir auslöste. Davon werde ich ein ander Mal erzählen. Gestern war ich mit Ina auf vier Weihnachtsmärkten und in den Straßen der Stadt unterwegs. Wir haben viele tolle Geschäfte und Dinge entdeckt und es war wunderschön. Heute geh ich mit einem Kumpel aus der Uni feiern, den ich schon fast ein Jahr lang nicht mehr gesehen habe. Ich bin gespannt wie es wird.

Es scheint als würde ausgerechnet die besinnliche Zeit voller Termine sein.
Ich versuche einen Mittelweg zu finden.
Viel erleben und trotzdem viel alleine sein und reflektieren.
Am Donnerstag hab ich mich mit Ina auf einen Kaffee getroffen. Ich finde es wirklich schön, dass wir uns momentan so oft sehen. Wir hatten wieder sehr viel zu lachen.
Abends bin ich noch mit Joschua Burger essen gegangen. Es war diesmal nicht so datingmäßig, sondern eher freundschaftlich, was ich sehr entspannt fand. Wir hatten gute Gespräche, viel zu lachen und als ich das nächste Mal auf die Uhr sah war es bereits zehn. Die Zeit war wie im Flug vergangen. Wir bezahlten und gingen zurück zur Uni, da ich noch eine Stunde arbeiten musste.
Ich war letzten Freitag mit Max und Ina feiern. Davor haben wir mit Fabi und Macy bei mir vorgeglüht. Wir hatten echt viel Spaß.
Macy erzählte von ihrer schweren Vergangenheit auf unserer Schule, den Problemen, die ihr die Menschen in dieser Stadt bereiteten und den Vorurteilen, mit denen sie zu kämpfen hat.
Sie konnte die Tränen nicht mehr zurückhalten und das brach mir das Herz.
Sie erzählt mir schon einiges, das sie belastet, aber bei weitem nicht alles. In ihr schlummert noch so viel mehr Schmerz.
Dennoch muss ich sagen, dass sie wirklich Fortschritte macht. Ich sehe es. Sie steht für sich selbst sein, sie sagt ihre Meinung und sie ist verständnisvoll.
Ich bin davon überzeugt, dass sie sich eines Tages lieben wird.
Und ich kann es gar nicht erwarten, sie dann zu sehen. Sie ist jetzt schon eine wundervolle, tiefsinnige und sehr liebenswerte Person. Ich weiß, dass sie leuchten wird, sobald sie das auch selbst glaubt.
Ich habe mich stets so gefühlt, als würde ich nirgendwo so richtig dazu gehören.
Macy hat das noch in einem viel größeren Ausmaß gefühlt.
Aber ich finde es toll, wie sie an sich arbeitet, um das zu bekämpfen.
Macy war ziemlich oft mein Ritter in glänzender Rüstung, wenn ich von anderen Leuten enttäuscht wurde. Sie ist so verlässlich.
Sie hatte Bedenken, dass unsere Stimmung durch ihre Tränen im Keller war, aber das war sie nicht. Obwohl es uns alle geschockt hat, sie so zu sehen. Selbst ich hab sie noch nie weinen sehen.
Trotzdem konnte sie danach wieder lachen.
Der Clubabend war ganz okay. Die Musik war gut, aber mit den Menschen bin ich nicht wirklich warm geworden. Max war mehr oder weniger verzweifelt auf der Jagd und wurde immer frustrierter, als es nicht klappte.
Dann ging er sogar einfach, ohne sich von Ina und mir zu verabschieden.
Ina und ich gingen auch kurz darauf, fuhren zu mir, tranken Tee und schliefen. Am nächsten Tag fuhr sie mich sogar nach Hause. Es war wirklich sehr schön.
Ich bin sehr gesegnet. Meine Freunde sind wirklich toll.
Am Samstag habe ich meine ersten Plätzchen gebacken und am Sonntag war ich mit Ina auf einem Weihnachtsmarkt.
Gestern war ich in der Bib und abends in einem Gottesdienst. Diesmal in einer anderen Kirche, weil ich ihm näher sein wollte. Die Kirche war wunderschön, der Gottesdienst und die Predigt auch, aber die andächtige Stimmung fehlte mir. Unter all den Lichtern fühlte man sich sehr beobachtet. Trotzdem schaffte ich es, die Touristen auszublenden. Die Türen schlossen sich und die lärmende Stimmung der belebten Straße verstummte. Ruhe, Reflektion und Emotionalität begannen.
Danach schlenderte ich noch eine halbe Stunde durch die beleuchteten Straßen der Stadt und hörte Musik. Es war ziemlich kalt, aber der Anblick der Gebäude in Einheit mit den Klängen meiner Musik erfüllte mein Herz so sehr, dass ich fast ein wenig sentimental wurde. Niemand wird mir jemals dieses Gefühl geben können. Das kann nur ich mir geben. Ich konzentrierte mich ganz auf mich selbst. Ich war verliebt.
Ich ging in die Arbeit und erledigte noch, was getan werden musste. Danach fuhr ich heim.
Welch Ironie. Sobald man sich ausschließlich auf sich selbst konzentriert, kommen andere Menschen wieder an.
Pietro fragte, ob ich am Mittwoch Zeit hätte. Ich hatte. Obwohl ich sehr überrascht war, dass er sich überhaupt noch mal gemeldet hatte.
Eric schrieb mir, dass er gerne mal wieder ein Bier mit mir trinken würde.
Wollte ich das?
Ich fände es schon ganz interessant, mal wieder mit ihm zu quatschen.
Aber eigentlich bin ich froh, dass er weg ist. Aus diesem Grund hab ich überhaupt etwas mit ihm angefangen. Damit die Sache gegessen ist. Aber er schreibt mir immer noch, immer wieder.
Ich kann nicht sagen, was ich will. Momentan bin ich eher wieder ein bisschen abgeneigt, aber das ist stimmungsabhängig.
Andererseits: Laut Shallon ist es ein "Hölle Nein" wenn es kein "Hölle ja" ist.
Wir werden sehen. Ich hab vorerst andere Dinge zu tun.

Am Donnerstag ging ich mit Joschua Mittag essen. Er wollte anstelle des Geldes, das ich ihm schuldete, lieber von mir zum Essen eingeladen werden. Wieso eigentlich nicht?
Wir wollten uns eigentlich am Brunnen treffen, aber er kam mir schon entgegen, als ich die Treppen des U-Bahngeschosses nach oben stieg.
Wir gingen zu dem Italiener, bei dem wir auch das letzte Mal waren. Joschua ist ein ziemlicher Gentleman. Er hält mir jede Tür auf, lässt mich bei jeglichem Hindernis, das unseren Weg kreuzt und uns verbietet nebeneinander herzugehen, vorgehen und ist auch ansonsten sehr zuvorkommend.
Er bestellte eine Pizza, ich Spaghetti Carbonara. Halt stop. Ich hab nicht mal bestellt. Als der Kellner die Bestellung aufnahm, lies ich ihm den Vortritt und wollte danach bestellen, aber er handelte es so:“Für die Dame einmal Spaghetti Carbonara und für mich bitte Pizza XY.“
Ich lachte, weil ich noch nie erlebt hatte, dass jemand meine Bestellung übernahm und ich wusste nicht, was ich davon halten sollte.
Das Essen kam und der Kellner verschwand wieder, aber Joschua hatte etwas vergessen.
Er hob die Hand und sagte zu dem Kellner:“Verzeihung? Könnte ich bitte die scharfe Soße haben?“
Der Kellner brachte die Soße und antwortete mit stark italienischem Akzent und mit Blick auf mich:“Ahh eine scharfe Soße, weil du auch eine scharfe Freundin hast.“
Wir lachten (ich ein bisschen verlegen), aber Joschua handelte die Situation souverän.
Wir unterhielten uns wirklich gut. Ich muss sowieso sagen, dass er diese ganze Datingsache extrem gut drauf hat. Er merkt sich Dinge, die ich ihm vor Monaten erzählt habe und stellt Fragen, die ich mir teilweise noch nicht einmal selbst gestellt habe. Man merkt einfach, dass er Erfahrung auf diesem Gebiet hat. Er weiß, wie man einer Frau ein gutes Gefühl gibt.
Als wir fertig gegessen hatten, bestellte ich die Rechnung. Da ich mit Karte zahlte, musste ich mit dem Kellner hinter zur Kasse gehen. Als ich zurückkam stand Joschua schon fertig angezogen da, mit meinem Mantel in der Hand und half mir in ihn hinein. Ich war beeindruckt. Es war, als wäre er aus einem anderen Jahrhundert. Genau solche altmodischen Dinge mag ich.
Wir gingen zur Uni, ich hatte noch eine Vorlesung, er musste arbeiten. Er begleitete mich bis vor die Tür meines Vorlesungssaales. Wir verabschiedeten uns mit einer Umarmung und ich ging in meine Vorlesung.
Bevor ich losfuhr, um mich mit Joschua zu treffen, hatte ich Pietro geschrieben. Ich hatte nichts von ihm gehört und eigentlich geht es ja gegen meinen Stolz. Aber als ich am Montag mit Max bei einem Kaffee darüber redete, überzeugte er mich. Mit dem einfachen Argument:“Sonst kriegst du halt nicht, was du willst.“ Außerdem meinte er, ich sollte die Zügel in die Hand nehmen, weil er wahrscheinlich ein wenig verunsichert war. Und er sagte, ich sollte ihn zu meiner Bitch machen. Also schrieb ich:“Hey, my bitch. Wanna come over tonight?“
Als ich in der Vorlesung saß und nach zwei Stunden zum ersten Mal wieder auf mein Handy schaute, erwartete ich nicht, schon eine Antwort zu bekommen. Ich täuschte mich. Drei Nachrichten von Pietro. Ich rechnete mit einer Absage, aber ich täuschte mir erneut.
„Sounds good. The second one. About the first one no comment.“
Wir machten aus, dass er um neun zu mir kommen würde.
Die Vorlesung war ziemlich anstrengend. Ich bekam ziemlich starke Kopfschmerzen, weshalb ich mich nicht mehr konzentrieren konnte. Darum ging ich in der Pause heim. Ich kaufte Wein und Wodka, kochte und aß und legte mich nochmal eine Weile hin. Die Kopfschmerzen waren daraufhin zum Glück weg.
Ich räumte ein wenig auf, duschte und machte mich fertig. Ich war ein wenig nervös. Jemanden in seine Wohnung zu lassen ist ein ziemlicher Schritt. Für manche Kerle vielleicht nicht, deren Wohnungen aussehen als würden sie eine Woche und nicht ein Jahr dort wohnen. Wenn man es klug anstellt, kann man anhand meiner Wohnung einiges über mich herausfinden. Nicht jeder verdient es, mich auf diese Art und Weise zu kennen. Also verdeckte ich die Sachen, die zu persönlich waren.
Ich war oben, hörte „Bottled up“ mit meinen Kopfhörern und hatte die Balkontür geöffnet. Plötzlich erhielt ich einen Anruf von Pietro.
„Hey, are you sleeping?“, hörte ich ihn sowohl durch mein Handy als auch durch die offene Balkontüre. Er hatte lediglich geklopft anstatt zu klingeln, was ich aufgrund meiner Musik nicht gehört hatte.
Ich ging hinunter und öffnete ihm die Tür.
Irgendwie bin ich jedes Mal überrascht, wie groß er ist. Ich habe ihn stets kleiner in Erinnerung.
Zwei Küsschen auf die Wangen, er legte seine Jacke und seinen Schal ab. Er hatte sogar ein Hemd an. Wir machten Smalltalk, ich bot ihm was zu trinken an. Er entschied sich für den Wodka und untersuchte währenddessen meinen Kühlschrank, um herauszufinden, was ich aß. Da die Woche sich bereits dem Ende zuneigte, war die Auswahl nicht besonders groß. Er betitelte meinen Nudelsalat mit den Worten „That pasta looks sad“. Dann besichtigte er meine Wohnung und fand sie ziemlich cool.
Wir setzen uns auf die Couch, fingen an zu trinken und redeten ziemlich viel. Ich hab mein Selbstbewusstsein gefakt. Nicht alles, aber diese kleine Prise over the top auf jeden Fall. Oder vielleicht war es mir auch mittlerweile immer mehr egal.
Er legte sich quer auf die Couch, so dass ich überhaupt keinen Platz mehr hatte. Ich versuchte ihn zur Seite zu schieben, was nicht funktionierte, weshalb ich mich halb auf seine Brust legte und versuchte, mich so schwer wie möglich zu machen, damit er es unbequem hatte und mir wieder Platz machen würde. Es funktionierte, er setzte sich wieder auf.
Nach einem kurzen Blick auf mein Dekolleté fragte er:“Do you like your boobs?“
Ich:“Yeah. Why?“
Er:“I don‘t know, some girls are very insecure about them.“
Ich:“I‘ve been there too, but that‘s who I am. Why should I not love myself?“
Er:“I like that.“
Wir kamen mal wieder auf das Thema der deutschen Sprache zu sprechen. Er meinte, dass es sehr schwer sei und sich hart anhöre. Um das zu demonstrieren, nahm er „Sakrileg“, das auf meinem Couchtisch lag, schlug wahllos eine Seite auf und fing an auf deutsch daraus vorzulesen. Es hörte sich so lustig an, ich konnte fast nicht mehr aufhören zu lachen. Dann nahm er sich zum Gegenbeweis „Irristible alchimie“, das ebenfalls auf meinem Couchtisch lag, blätterte wieder wahllos zu einer Seite und fing an auf französisch zu lesen – obwohl er selbst kein französisch spricht. Aber ich muss zugeben, dass es sich besser anhörte als sein deutsch.
Irgendwas lag ihm auf dem Herzen, über das er reden wollte, aber er war noch nicht dazu bereit, als ich nachfragte. Später vergaßen wir es.
Er fragte, ob ich gerne eine Beziehung hätte, was ich verneinte. Er hingegen war mehr oder weniger auf der Suche nach einer, mit der Begründung, dass seine letzte schon zwei Jahre her ist, er ein Beziehungstyp ist und er gerne wieder jemanden hätte.
Ich hätte ihn ehrlich gesagt ganz anders eingeschätzt. Bisher kam es immer so rüber, als hätte er den Glauben an Beziehungen verloren. Vielleicht war es die dunkle Jahreszeit, die seine Meinung geändert hatte oder vielleicht war er auf jemanden getroffen, der seine Meinung geändert hat. Wer weiß, wie viele er am Start hat.
Er fragte, wieso ich keine Beziehung wollte und ich erklärte ihm, dass ich kein Beziehungstyp bin, dass ich noch nicht bereit dafür bin, noch an mir arbeiten muss und vor allen, dass ich nicht weiß, ob ich jemals dazu in der Lage sein werde, eine gesunde Beziehung zu führen.
Er:“Aren‘t you scared of never getting married?“
Ich:“No. I‘m fine alone. I don‘t need a man to have a family.“
Er:“Nice.“
Ich sagte, dass ich nicht an bedingungslose Liebe glaube, weil es für mich immer Bedingungen gibt. Er fragte nach den Voraussetzungen, die mein Traummann erfüllen müsste.
Ich erläuterte ihm einige, wie beispielsweise Intelligenz, die Fähigkeit zum Holzhacken und dass er noch lustiger sein musste als ich – was schwierig war, weil ich mich selbst ziemlich lustig finde und stets über meine eigenen Witze lache. Außerdem sagte ich, dass der Glaube an etwas eine Voraussetzung ist. Es muss kein Gott sein, aber der Glaube an eine Kraft, die übernatürlich und größer ist, als das was wir Menschen uns vorstellen und kontrollieren können, ist mir wichtig. Ich habe gläubige und nicht gläubige Menschen in meinem Umfeld und ich sehe einen signifikanten Unterschied, wenn es um das Thema Glücklich-Sein geht. Natürlich spielen da auch andere Faktoren eine Rolle. Aber ich war fast zwei Jahre mit einer Person zusammen, die an nichts glaubte. Nicht an einen Gott, nicht an ein Universum, nicht an Karma, nicht an das Gute in Menschen, nicht an mich und vor allem nicht an sich selbst. Das war Gift.
Er:“But you can‘t make a person believe in something.“
Ich:“I won‘t. But if you don‘t believe in something, I won‘t pick you.“
Er:“I‘m too logical to believe. But you‘re looking for perfection. You know, sometimes you meet someone who‘s not as beautiful but he makes you laugh and then you guys just click.“
Ich:“I‘m not looking for perfection. I just don‘t settle for less. I did it once and I‘m never gonna do it again.“
Er:“You settled for less?“
Ich:“Yeah.“
Irgendwann sagte er:“Tell me about your dreams.“
Ich:“When it comes to a job or in general?“
Er:“Whatever you like,“
Spaß halber antwortete ich:“I want to put people into prison. I wanna build a castle. I wanna have like twelve cats.“
Er:“Twelve?“
Ich:“Yeah, I‘m gonna be a cat lady.“
Er:“I always feel sorry for them.“
Ich:“Why?“
Er:“It‘s kind of sad.“
Dann sagte er, dass er gerne zwölf Hunde hätte, als ob das nicht genau so traurig wäre. :D
Wir tranken immer mehr, irgendwann prahlte ich mal wieder mit meiner Stärke. Also landeten wir wieder beim Armdrücken. Ich gab wirklich mein Bestes, durfte sogar beide Hände verwenden – auch als er mit seiner schwächeren Hand drückte. Ich hatte keine Chance.
Irgendwann wollte er vor die Tür gehen und bei meinen Nachbarn klingeln. Ich zog ihn an seinem Hemd wieder rein, schloss die Tür und schubste ihn mit dem Rücken dagegen. Er drehte den Spieß um, nahm meine Handgelenke und drückte sie über meinen Kopf, während er mich gegen den Einbauschrank presste. Ich grinste. Ich mochte dieses Spiel.
Dann wollte er auf den Balkon gehen. Ich schloss die Tür, als er draußen stand und sperrte ihn aus. Er drohte mir damit, dass er schreien würde und fing schon an meinen Namen laut zu sagen, sodass ich ihn um des Friedens Willen wieder hinein ließ. Er legte sich auf das Bett und tat so als würde er schlafen. Nachdem ich mit ihm kämpfte, damit er mir auch Platz ließ und wir Probe lagen, kamen wir zu dem Schluss, dass wir heute Nacht wohl oder übel kuscheln würden mussten.
Wir gingen wieder hinunter, tranken mehr und redeten. Er fragte mich, ob ich jemals was mit jemandem hatte, der vergeben war, was ich verneinte. Er hingegen bejahte es. Es war ein Mädchen, das schon fünf Jahre lang in einer Beziehung war.
Ich:“How could you do that?“
Er:“What? It‘s none of my business acutally.“
Ich:“She‘s the one to blame, but you‘re not innocent either.“
Er:“Would you never do that?“
Ich:“No.“
Er:“Why?“
Ich:“I respect the other woman. I‘ve been there too. I don‘t want men who cheat, it‘s not attractive. And I believe in Karma.“
Er:“I guess it‘s mostly because you‘ve been cheated on too. But you know, it‘s their decision.“
Ich:“I know. If you want to cheat, you will find a way. But it won‘t be me.“
Er:“I like that.“
Wir kamen auf ein paar lustigere Themen zu sprechen. Er zeigte mir Fotos von seinem letzten Silvester – an dem er sehr betrunken war – und wir sprachen darüber, wie wir unsere Weihnachtsferien verbringen würden.
Er entdeckte meine Polaroidkamera, die mir meine (fantastischen) Freunde zum Geburtstag geschenkt hatten. Er wollte damit Fotos machen, ich war dabei.
Zuerst machten wir die Denker-Pose. Als das Klicken des Blitzlichtes ertönte, schoss mir „You took a polaroid of us“ durch den Kopf. Ich schüttelte es und legte es ins Licht auf den Tisch. Wir lachten, als es sich nach und nach entwickelte. Dann schossen wir ein weiteres. Er wollte so tun, als wären wir betrunken. Wir interpretierten es unterschiedlich. Er schloss die Augen, ich ließ meine offen und tat, als würde ich den Flaschenhals der Wodkaflasche ablecken. Auf unserem letzten Foto taten wir beide so als würden wir den Flaschenhals ablecken. Unsere Zungen berührten sich kurz. Als alle Fotos fertig entwickelt waren, drehte es sie um und sagte, ich solle zwei auswählen. Ich zog beide Flaschenhalsbilder, ihm blieb damit das Denkerposebild.
Er meinte, er hätte noch ein Foto von uns. Er suchte es auf seinem Handy. Es war ein Foto von unserem ersten Kuss, mich sah man nur von hinten, den Kopf in den Nacken gelegt, um überhaupt zu ihm hoch zukommen. Pietro dagegen erkannte man sehr wohl. Houssan hatte dieses Bild gemacht, der kleine Bastard.
Peitro erzählte mir von einem Fest im Herbst, auf dem er sehr betrunken war. Er war verwundert, dass ein Mädel überhaupt mit ihm rumgemacht hatte, weil er in diesem Zustand sicher nicht gut geküsst hatte.
Ich:“You don‘t think you‘re a good kisser when you‘re drunk?“
Er:“You rated me a seven.“
Ich:“Right.“
Wir saßen ziemlich nah beieinander. Er starrte auf meine Lippen und senkte den Kopf ein wenig.
Ich:“Do you want a tipsy kiss?“
Er nickte.
Wir küssten uns.
Anfangs war es süß und unschuldig. Abwartend. Wir ließen unsere Hände bei uns. Dann vertieften wir den Kuss, es wurde intensiver und ehe ich mich versah, saß ich lediglich mit meiner Jeans bekleidet auf seinem Schoß und knöpfte sein Hemd auf. Wir machten rum und die Stimmung heizte sich ziemlich auf. Er hob mich hoch und sagte:“Let‘s go upstairs.“
Ich hatte nichts dagegen. Erst recht nicht, als er mich gegen die Wand gepresst küsste.
Ich wollte noch einen kurzen Abstecher im Bad machen. Im hellen LED-Licht des Spiegels schimmerte mir ein dunkellila Knutschfleck in meiner Halsbeuge über meinem linken Schlüsselbein entgegen. Fuck. Ich wollte am Samstag ins Theater gehen und ein Kleid anziehen. Jetzt durfte ich das ganze Wochenende mit einem Schal rumlaufen. Ich würde mich an ihm rächen. Auch seinen Hals würde ein Knutschfleck zieren.
Er hatte es zuvor geschafft, die Badezimmertür auszurenken. Ich dachte, ich hätte sie wieder eingerenkt, aber dann stand ich im Bad und bekam die Tür nicht mehr auf. Ich fing an zu lachen, als er runterkommen und mich befreien musste. Ich löschte unten alle Lichter, legte meinen Schmuck ab und ging nach oben zu ihm.
Ich tat das, was Max mir geraten hatte. Ich nahm die Zügel in die Hand. Hölle, war ich selbstbewusst. Ich dachte, es würde ganz gut funktionieren – was es auch tat, bis es plötzlich nicht mehr funktionierte. Er nannte mir den Grund, ich war überzeugt, dass die Ursache mentaler Natur war. Er setzt sich ziemlich unter Druck. Das hielt uns nicht davon ab, die Schublade meines Bettkastens zu öffnen und andere Sachen zu machen.
Ich war immer noch in der Sphäre, in die er mich versetzt hatte und spielte gedankenverloren mit seinen Haaren. Er lachte, weil ich die Decke anstarrte.
Dann legte er sich neben mich. Ich ging nochmal hinunter, um mein Make-up abzumachen und Zähne zu putzen, er holte sich währenddessen ein Glas Wasser. Als ich wieder nach oben kam, lag er im Bett und machte eine Sprachnachricht auf italienisch.
Er:“That‘s my friend, say hi.“
Ich:“Hiii.“
Er redete auf italienisch weiter und ich hatte das Gefühl, dass es um mich ging. Das sagte ich ihm auch, aber er wollte mir nicht sagen, was er gesagt hatte. Deshalb fing ich an auf deutsch zu reden. Und ihn ein bisschen auf deutsch zu beschimpfen.
Danach lagen wir noch nebeneinander und redeten. Es war ein wenig deep talk dabei, aber auch banale Sachen, wie dass wir beide Essen Menschen vorzogen. Gegen ein beschlossen wir ins Bett zu gehen. Er stellte den Wecker mit seiner Applewatch und fragte, ob ich aus dem 19. Jahrhundert wäre, als ich meinen Wecker anhand eines altmodischen Weckers stellte. Ich holte noch eine zweite Bettdecke, weil er ein noch aggressiverer Deckenklauer war als ich. Dann schliefen wir. Ich versuchte es zumindest. Ich wachte sehr oft auf, hatte einen komischen Traum und einfach viel zu wenig Platz. Er redete wieder im Schlaf. Erst auf italienisch, dann sagte er plötzlich ganz enthusiastisch:“Fuck, I love it!“
Sehr amüsant.
Das Klingeln des Weckers riss mich aus meiner wohl einzigen Tiefschlafphase in dieser Nacht. Ich hatte ein wenig Restalkohol und war so müde. Ich wusste nicht, wie ich die Vorlesung überstehen sollte.
Trotzdem zog ich mich an und ging nach unten, um mir Frühstück zu machen. Er kam nach ein paar Minuten nach, wollte kurz von meinen Haferflocken probieren, hatte aber keine Zeit mehr für einen Tee.
Ich:“Did you sleep well?“
Er:“I had a lot of space.“
Er fragte, ob er im Schlaf geredet hätte, ich erzählte es ihm. Danach musste er gehen, um seine Vorlesung nicht zu verpassen. Er zog seine Jacke und seinen Schal an. Ich erinnerte ihn an sein Polaroidbild, das noch auf dem Tisch lag. Er steckte es in seinen Geldbeutel. Zwei Küsschen auf die Wange, dann ging er. Ich aß mein Frühstück, dann erhielt ich eine Nachricht, dass er seine Applewatch vergessen hätte. Er kam noch einmal, ich ging nach oben und holte sie ihm. Dann war er endgültig weg.
Ich frühstückte zu Ende, machte mit fertig und ging in die Vorlesung. Konzentration ist zwar etwas anderes, aber es war okay. Danach fuhr ich wieder heim und schlief erst einmal eine Runde.
Um fünf traf ich mich mit Max auf einen Kaffee. Ich erzählte ihm von der vorherigen Nacht und er gab mir Tipps, die sehr hilfreich waren.
Wir werden sehen, ob ich ihn überhaupt wiedersehe. Es ist an ihm, sich zu melden. Glücklicherweise hab ich diese Woche meine Tage, dann komm ich nicht in Versuchung.
Abends traf ich mich noch mit den beiden Julias und Toni bei Nadja, die in eine neue Wohnung gezogen war. Ich zog einen Rollkragenpulli an, um den Knutschfleck zu verdecken. Ich wollte keine Fragen beantworten. Der Abend war ganz schön.
Diese Woche geh ich endlich mal wieder feiern. Ich vermisse das Tanzen so sehr. Ich brauch etwas Neues.

Ich hatte gestern einen sehr erleuchtenden Moment.
Ich habe viel über Lena und über Frauen insgesamt nachgedacht.
Warum lassen wir uns manchmal wie Scheiße behandeln?
Der Grund dafür liegt klar in unserem mangelnden Selbstwertgefühl und der Angst, die Zukunft könnte nichts Besseres bringen.
Ist das nicht das Schlimmste, was wir tun können? Ein auf Angst basiertes Denken?
Warum versuchen wir nicht positiv an das Leben heran zugehen mit der festen Überzeugung, dass alles für uns passiert?
Ich bin mir sicher, dann wird es auch so passieren.
Warum versuchen wir Typen zu ändern?
Warum daten wir das Potential anstelle dessen, was wirklich vor uns steht?
Wir sind nicht dazu da, Typen dabei zu helfen, die beste Version ihrer Selbst zu sein. Das müssen sie alleine schaffen.
Das gleiche gilt für deren Meinungen.
Wenn mir ein Typ sagt, er will keine Beziehung - aus welchen Gründen auch immer - werde ich einen Teufel tun und ihm vom Gegenteil überzeugen.
Das wäre verschwendete Energie.
Zudem würde ein Mann, der sich seiner Meinung sicher und standhaft ist, sich nicht überzeugen lassen.
Lässt er sich überzeugen, ist er entweder nicht standhaft oder hat Spielchen gespielt.
So oder so würde es also ein schlechtes Licht auf ihn werfen.
Das Selbe gilt für mich. Ich würde auch nicht wollen, dass jemand um mich kämpft, wenn ich sage, dass ich noch nicht bereit für eine Beziehung bin. Ich sage das nicht, um irgendeinen Instinkt in Männern zu wecken.
Man stelle sich vor, ich sage das, weil ich einfach nur ehrlich bin. Ehrlich zu anderen Menschen und vor allem ehrlich zu mir selbst.
Wieso haben wir das Bedürfnis anders als unsere Vorgängerinnen zu sein?
Seine Ex hat ihn so verletzt - ich werde ihn heilen.
Seine Ex hat verrückte Sachen gemacht - ich werde entspannt sein.
Seine Ex hat ihn betrogen - ich werde ihm zeigen, dass er wieder lieben kann.
Nein.
Einfach nur Nein.
Es ist nicht unsere Aufgabe, einen sicheren Hafen für Männer zu schaffen.
Der Gedanke dahinter ja kein schlechter, auch ich habe das Helfersyndrom. Aber Männer müssen sich genau so mit sich selbst auseinandersetzen und für ihre mentale Gesundheit sorgen wie Frauen. Wir müssen uns dazu zwingen, nicht die Ritter in glänzender Rüstung zu spielen für Typen, die nicht mal ihre eigenen Dämonen besiegen können. Was auch kein Vorwurf sein soll. Aber dafür gibt es Therapeuten und Psychologen.
Wir werden nicht dafür bezahlt, wenn wir die Hobbytherapeuten, Sicherheitsnetze und Lebenserleichterer für Typen spielen.
Jeder, wirklich jeder von uns, wurde schon einmal verletzt.
Das ist keine Entschuldigung dafür, in Selbstmitleid zu baden und andere Menschen mit hinein zuziehen.
Wenn du mental nicht gesund bist, wird sich das auf Menschen aus deiner Umgebung auswirken. Wenn du dir nicht Zeit nimmst, deine Wunden zu heilen, wirst du Menschen verletzen, die dich nie verletzt haben. Du wirst Menschen für das bestrafen, was ihre Vorgänger dir angetan haben. Das ist ein Teufelskreis, der durchbrochen werden muss.
Wir sollten uns auch nichts schön reden.
Es gibt keine gemixten Signale.
Wenn man aus den Signalen nicht schlau wird, ist er es nicht.
Jemand, der wirklich verrückt nach dir ist, wird dich nicht daran zweifeln lassen, was er für dich empfindet.
Wenn dir jemand zeigt, wer er ist - glaub ihm.
Ein "Er verletzt mich nur, um mich von sich zu stoßen, weil er Angst hat, dass seine Gang mir etwas antut, wenn sie mich als seine Schwachstelle entdeckt" ist im wahren Leben eher unrealistisch.
Wenn er dich verletzt, weil er ach so viel Angst davor hat, sich emotional auf jemanden einzulassen, ist er nicht bereit. Toxische Beziehungen fangen oft schon in der Kennenlernphase an. Denn genau dort setzen wir unsere Grenzen und bestimmen, welches Verhalten wir tolerieren.
Lasst uns alle an unserer mentalen Gesundheit arbeiten und unsere Erwartungen nach oben schrauben. Das ist der Schlüssel zu einem gesunden Selbstwertgefühl.

Die Party war so lala.
Macy kam abends zu mir, wir haben Nudeln gekocht und vorgeglüht. Es war richtig witzig. Und erleuchtend.
Ich:"Ich habe gerade meinen Ersti-Moment und ich weiß nicht, warum der ausgerechnet dann kommt, wenn es erst wird."
Macy:"Vielleicht hast du ihn gerade, weil es ernst wird."
Ich war baff. Sie hatte recht. Ich war nicht bereit für den Ernst, der kommen würde. Ich habe das Gefühl, mein Studentenleben noch gar nicht richtig ausgelebt zu haben und genau das möchte ich jetzt tun.
Und ich sehe, welche Fortschritte sie macht was ihre mentale Gesundheit angeht. Das ist so schön mit anzusehen. Sie ist noch nicht auf dem Level, auf dem sie sein sollte, aber sie macht Schritte in die richtige Richtung und das freut mich.
Wir nahmen die U-Bahn und trafen uns auf der Party mit ziemlich vielen Leuten aus der Schule. Ich konnte mich im Nachhinein nicht daran erinnern, dass zum Beispiel Wassi da war, aber wir haben zusammen ein Foto gemacht.
Macy und ich tanzten erst auf der Tanzfläche als noch fast niemand drauf war. Es war uns so egal. Wir tanzten nur für uns. Macy hat so ein gutes Körpergefühl. WIE KANN SIE SICH NICHT ÜBER ALLES LIEBEN????
Unglaublich.
Ich erinnere mich daran, dass wir Shots getrunken haben. Zwei, drei, vielleicht auf fünf. Was angesichts der Tatsache, dass Macy und ich schon ganz gut vorgeglüht hatten, vielleicht keine gute Idee war.
Ich glaube, ich bin mit Peter und Bene auf die Jagd gegangen, aber keiner von uns hat was erwischt. :D
Irgendwann wurde die Stimmung komisch. Vielleicht waren es auch die Leute oder die Tatsache, dass die Leute sehr sehr jung waren. Einer war besoffener als der andere. Ein Mädel kippte auf der Tanzfläche einfach um. Wir wurden von ziemlich komischen Typen angegraben.
Macy und ich kauften uns eine Pizza, was uns sehr gut tat. Alle anderen hatten wir inzwischen verloren. Dann fanden wir Fabi wieder, der auf den volltrunkenen Sevi aufpasste und wir beschlossen uns auf den Heimweg zu machen. Die Schlange an der Garderobe war endlos lange. Wir stellten uns an. Die Leute fingen an zu schubsen und zu drängeln, ich war richtig genervt und dementsprechend auch zickig. Menschenmassen rauben mir so viel Energie und ich war eh schon müde.
Als wir endlich unsere Jacken hatten, warteten Macy und ich noch auf Fabi und den Rest der Gruppe. Macy fuhr mit dem Taxi heim, der Rest mit der U-Bahn. Ich war richtig genervt, müde und zickig. Als dann Leute in der U-Bahn anfingen zu kotzen, schloss ich meine Augen und wartete sehnsüchtig auf meine Haltestelle. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal so froh war, daheim zu sein.
Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen.
Lena hat gerade bei mir in der Arbeit vorbeigeschaut und mir von ihrem Ex-Freund erzählt. Ich hab ihr bereits im Sommer gesagt, dass sie ihn abschießen soll, aber sie fand sich selbst in einer giftigen On-Off-Beziehung wieder. Blässe zeichnete ihr Gesicht und in ihren Augen schimmerten Tränen, als ich ihr fragte, wie es ihr ginge. Es brach mir das Herz. Warum lassen wir Frauen das eigentlich mit uns machen?
Er hat scheinbar ziemlich schlimme Dinge zu ihr gesagt, auch welche, die ihren Körper betreffen. Darüber kann ich nur den Kopf schütteln. Lena ist ein Traum. Kurven wie eine griechische Göttin, langes rotblondes Haar, Sommersprossen, leuchtend blaue Augen und ein Lächeln, das ansteckend ist. Noch dazu hat sie eine unglaublich liebe Persönlichkeit, ein sehr großes Herz, aber leider viel zu wenig Selbstwertgefühl.
Ich hoffe, sie bleibt standhaft und lässt ihn nicht mehr in ihr Leben zurück. Sie verdient so viel Besseres.
Apropos. Ich werde aus Pietro einfach nicht schlau. Normalerweise schreibt er mir am Wochenende immer, ob wir in der kommenden Woche was machen wollen. Bisher hab ich nichts von ihm gehört und ich denke auch nicht, dass noch was kommen wird.
Ich habe mit Max darüber geredet, der mir die Männerpsychologie erklärte. Laut ihn wäre es ganz gut, wenn ich mal die Zügel in die Hand nehmen würde. Vielleicht tue ich das, mal sehen.
Heute geh ich noch mit Ina einen Kaffee trinken, darauf freu ich mich schon sehr!
Momentan mache ich ziemlich viele Dinge für mich. Ich gehe in die Kirche, schlendere danach zu meiner Musik durch die nächtlichen Straßen. Am Wochenende hab ich das erste Mal seit fünf Jahren wieder gemalt. Es war kein Meisterwerk, aber es hat mir gut getan. Ich liebe Kunst, auch wenn ich selbst keine große Künstlerin bin. Ich bin am Überlegen, mir ein paar Leinwände und Farben zu holen, um meinem Innersten freien Lauf zu lassen.
Heute gehe ich noch mit Ina einen Kaffee trinken, darauf freue ich mich schon sehr.
Ansonsten werden wir sehen, was passiert.