Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Here we go.

♥

Leben und leben lassen.
Egal, ob jemand mehr Geld hat, ob er etwas geerbt hat oder ob er es verdient hat.
Auf sich selbst schauen.
Sich die Welt anschauen, solange man noch jung ist.

♥

"Ja, schau dir die Welt an."

♥

She'll make you curse, but she a Blessing

'Cause for every lie I tell them, they tell me three
This is how the world works
Now all he thinks about is me

She's poison but tasty

She'll kiss your neck with no emotions
When she's mean, you know you love it

So every time you drink that red, you remember my taste
As sweet as on the night we met

She'll make you take her to the Club
but then she leaves with her friends
She likes to stay late at the Party
'cause the fun never ends

I don't ever wanna be your girlfriend at the time

You gotta leave before you get left

Sorry, Baby, had to put you in your place

She's so mean but I gotta love it

I wish you the best, I hope that she can fix you

Now watch you watching me walk out the door

Started at the top and now you at the bottom

Leave you wanting more

She won't ever get enough once she gets a Little touch

If I were you I'd do me too

Rule number one is that you gotta have fun

Boys, they like the look of danger

I can be all the Things you told me not to be

Kiss him goodbye at the door and leave him wanting more

I feel it after midnight

I do what they say I can't

When I look in the mirror
I see it clearer
why you wanna be nearer

Know your place

But Boy, you're only a child

Now I'm out here wearing something low-cut

I'm a daughter and a sister

And I'm drowning in the freedom

Sometimes I just wanna kiss Girls

It's only natural but why did it have to be me?

Wish he never looked at me that way

You told me you needed a perfect guy that would make your parents proud

She's gone tomorrow

Runaway, Baby

Don't wanna do more then hook up

They're just Girls, breaking hearts

Don't take it personal

Stop trying to get inside my head

I don't care, 'cause Baby there's nobody home
Nobody's home

You heard that I was Trouble but you couldn't resist

Don't tell 'em

Seit ein paar Tagen denke ich über eine Sache nach, die ich vielleicht bald entscheiden muss.
Ob es huntertprozentig eintritt, ist noch nicht sicher. Ich habe diese Entscheidung bewusst der anderen Partei überlassen. Den Informationen einer Freundin nach, wird es dazu kommen. Und typisch ich, die immer einen Plan A, B und C haben muss, denke ich natürlich jetzt schon darüber nach.
Soll ich oder soll ich nicht?
Früher, ehrlich gesagt bis vor zwei Monaten, war ich mir nie sicher, ob ich überhaupt der Typ dafür wäre, da ich eine eher misstrauische und paranoide Person bin.
Dann gab es dieses Ereignis und ich war überrascht von mir selbst, wie schnell man in so was hineingeraten konnte, aber auch, wie selbstsicher ich mit der Situation umging. Vermutlich lag es am Alkohol.
Dagegen spricht, dass einem - vor allem als Frau - eher immer davon abgeraten wird, weil man sich auf gefährlichem Terrain bewegt und Frauen ja eher dazu tendieren, nach einer gewissen Zeit Gefühle zu entwickeln. Ich hab es ja selbst an Julia miterlebt, als wir an ihrem Geburtstag auf den Hügeln über der Stadt saßen, picknickten und sie uns von ihrer traurigen Nacht erzählte. Wie es dazu kam? Sie wollte es nicht, aber schlussendlich hatte sie doch Erwartungen. Insgeheime Wünsche, dass daraus vielleicht doch mehr werden könnte, dass er sich an ihren Geburtstag erinnert und ihr womöglich sogar ein Geschenk macht. Das war auch nicht der Erste, für den Julia nach einer Weile Gefühle entwickelte. Sind Frauen wirklich so anfällig dafür?
Dennoch hat Julia mir eine solche Situation stets empfohlen und ich schwankte zwischen Bewunderung für die Vorteile, die sie davon hatte und leichter Skepsis, wohin sie das Ganze führen würde, wenn sie ihre Gefühle nicht im Zaum hatte.
Auch Naomi war in einer solchen Situation - mehrmals - und sie wollte immer unbedingt, dass ich mein Singleleben in dieser Art und Weise auslebe. Für sie war die Situation sehr entspannt und unkompliziert, bis sie eine Dummheit machte und ihre Tage nicht bekam. Es stellte sich zwar dann heraus, dass sie glücklicherweise nicht schwanger war, aber dennoch war sie so verletzt von seinem Verhalten, dass sie den Kontakt abbrach. Aber selbst danach war sie noch ein Befürworter einer solchen Situation generell.
Auf der anderen Seite hab ich viele Freundinnen, die mir versichern, dass sie niemals der Typ dafür wären. Was ich auch verstehen kann.
Und ich bin zwischen beidem hin- und hergerissen.
Vor ein paar Tagen war ich eher noch dagegen.
Dann hab ich ein Video einer meiner Lieblingsyoutuberinnen gesehen und fing an darüber nachzudenken. Wenn ich es wollte, warum sollte ich nicht?
Es wäre auf jeden Fall eine interessante Erfahrung und vielleicht auch etwas, was ich machen will, bevor ich mich (falls ich es jemals sollte) binde. Die richtige Zeit dafür wäre genau jetzt. Ich will doch Erinnerungen schaffen und mein Single-Dasein genießen.
Außerdem hab ich einige Vorteile: Ich weiß, dass er weiß, was er machen muss. Ich weiß, dass er kein Psychopath ist. Und ich weiß, dass er locker und entspannt ist.
Aber die wichtigste Frage ist: Wie werde ich mit der Situation umgehen können?
Grundsätzlich bin ich sehr zuversichtlich, dass ich die Situation und den Muchacho handeln kann, solange ich die Oberhand behalte.
Was kann ich dafür tun?
Viel Alkohol.
Wenig zurückschreiben.
Wenig Information über mich teilen.
So viel ich wissen muss, über ihn rausfinden und es im Zweifel, falls es brenzlig werden sollte, gegen ihn verwenden.
Ihn so freundschaftlich wie möglich behandeln.
Wenig Kontakt haben.
Viel lernen, um nicht Zuviel darüber nachzudenken.
Einen zweiten oder dritten Nagellack finden.
Mich daran erinnern, dass ich eine Rolle spiele.
Mir meines Körpers und meiner Selbstliebe bewusst sein.
Provozieren, austeilen und keinen Halt vor Gemeinheiten machen.
Ihn auf andere Ladies aufmerksam machen.
Seinem Blick standhalten.
Kalt bleiben.
Nicht über Schwächen reden und auch keine zeigen.
Ihn warten lassen.
Ihm - metaphorisch gesprochen - Brotkrumen hinwerfen.
Spaß haben.
Mir bewusst machen, dass er nur Mittel zum Zweck ist.
Nicht bei ihm übernachten.
Ihn wenn nur abends treffen.
Nicht ernst sein.
Die Macht einer Frau spüren und ihn in die Knie zwingen.
Wir werden sehen. Er hat erst mal das Zepter in der Hand um Schicksal zu spielen.

Never trust a guy that doesn't like to fish, can't shoot a gun or won't shake yo0ur daddy's Hand.

I love the person I've become, because I fought to become her.

The only downfall of having a good heart is that you're constantly looking for angels inside of demons.
And they wonder why the good know so much pain.

I often think that the night is more alive and more richly colored than the day. - Vincent van Gogh

Lost you.
Gained peace.

- r.h. Sin

Better to be the one who smiled than the one who didn't smile back.

I will never understand why you Held me if you were afraid of warmth.
You sould have known I was a fire.

Brave is the man who loves a wild woman. - Jonny Ox

A woman is dangerous when she is armed with Beauty and a sense of Humor, as she becomes irresistibly addictive. - Alfredo Cano

You're a bad idea, but I like bad ideas.

She realized None of it was real and set herself free.

Even if you hear a bad Story about me, understand, there was a time I was good to those people, but they won't tell you that.

Even in a room of people, want yourself first.

Be thankful for the diffucult people in your life, for they have shown you who you do not want to be.

If a painter or a poet falls in love with you you can never die.

Magic happens when you don't give up, even though you want to.
The universe always falls in love with a stubborn heart.

Schwester, Schulter, Tochter, Liebende
Heilerin, gebrochener Heiligenschein, Mutter Natur
Feuer, Rüstung, Überlebenskünstlerin, Weihwasser
Geheimnisträgerin, Geschichtenerzählerin
Jungfrau Maria, der scharlachrote Buchstabe
Farbfilm, wilder Fluss
Kleines Mädchen, Frau, Kind
Weiblich.

In letzter Zeit denke ich oft darüber nach, dass manche Personen Gift für einen sind.
Aber wir sind genau so gut Gift für andere Personen. Es sind nicht immer die anderen, die uns schlecht behandeln, Dämonen hervorrufen und Vertrauensprobleme erzeugen. Es sind auch wir.
Wenn man jemand Neuen kennenlernt, eine Vertrauensbasis schafft und die zwischenmenschliche Beziehung vertieft, kommt man früher oder später darauf zu sprechen, was einen geprägt hat. Und nennen wir nicht fast immer Personen, die uns schlecht behandelt/belogen/hintergangen haben?
Was hat mich geprägt?
Definitiv meine Schulzeit.
Ich hatte sehr schöne aber auch sehr schwierige Schuljahre.
Ein Punkt meines Lebens, der einen eindeutigen Charakterzug schuf, war der Wendepunkt (wo ich gerade noch die Kurve gekriegt habe) indem ich für mich selbst beschloss, dass oberflächliche Dinge wie Geld, Marken, Autos, Aussehen egal sind.
Für manche mag eine solche Ansicht selbstverständlich sein. Auch ich wurde überaus bodenständig erzogen. Aber ich ging auf eine Schule zusammen mit den Töchtern und Söhnen von Schauspielern, Politikern, reichen Unternehmern und Chefs von weltweit bekannten Konzernen. Und diese Kids - zumindest die meisten - sind abgefuckt. Ich mache ihnen keine Vorwürfe, sie können einem eigentlich nur leid tun. Aber in der Pubertät, wenn sich der Charakter gerade erst formt, ist es äußerst schwierig zwischen den ganzen luxuriösen und oberflächlichen Einflüssen bodenständig zu bleiben.
Aufgrund dieses Wendepunkts beeindruckt mich heute gar nichts mehr, was Materielles angeht. Natürlich hab ich einen Sinn für Ästhetik und wie fast jeder Mensch liebe auch ich schöne Dinge. Aber es ist nichts, womit man sich einen Weg zu mir bahnen könnte. Im Gegenteil. Wenn ein Typ meint, mit einem krassen Auto angeben zu müssen (das in den meisten Fällen von Mummy und Daddy gesponsort wurde) ekelt mich das eher an. Wenn du nichts hast außer dein Auto, mit dem du prahlen kannst, wie flach ist dann dein Charakter?
Was mich auch geprägt hat war die Phase, in der ich mich selbst hasste. Und das Wort Hass ist in diesem Fall nicht übertrieben. Das Wort Depressionen wird meiner Meinung nach oft viel zu schnell verwendet, aber ich würde sagen, dass ich nur ganz knapp an Depressionen vorbeigeschrammt bin.
Ausgelöst wurde dieser Selbsthass durch viele Veränderungen bezüglich meiner - jahrelangen - Freundschaften. Ich war viel zu jung, um zu sehen, dass man auf diese Menschen getrost verzichten kann und dass solche Veränderungen zum Leben gehören.
Heute schau ich Fotos an und frag mich, wie ich mich jemals so hassen konnte? Das ist eigentlich eine Sünde.
Nach dem Tief kam natürlich das Hoch, das mich mir selbst Stück für Stück, unter harter Arbeit und mit einigen Rückschlägen selbst erarbeitete. Ich liebte mich selbst. Und das war das Beste, was mir je passieren konnte. Ich war glücklich. Unabhängig von anderen Menschen. Ich liebte mich mit all meinen verrückten Seiten. Die Liebe zu sich selbst wird so unterschätzt und auch viel zu wenig gefördert.
Natürlich ging es nicht nur bergauf. Auf der Afterparty unserer Abifeier, stand ich an der Brüstung, blickte auf den dunklen See hinaus und fühlte mich als wäre ich ohne jeglichen Zukunftsplan aus der Schule herausgeschubst worden. Und wieder wurde mir eine mangelnde Selbstakzeptanz zum Verhängnis. Aufgrund meiner ganzen unterschiedlichen, sich widersprechenden Gegensätze wusste ich nicht wohin ich gehöre. "Figure me out" - The Sumemr Set hat es perfekt beschrieben. Ich fühlte mich, als würde ich in keine Schublade passen, obwohl ich in eine gesteckt werden müsste. Nein, muss ich nicht. Ich wusste zwar, was ich mochte und was nicht. Ich hatte einen ungefähren Zukunftsplan, aber ich wollte auch keine willkürlichen Entscheidungen treffen, bei denen ich mir nicht sicher war. Hier ging es um meine Zukunft. Jede Entscheidung würde bedeutend sein.
Ich wollte ursprünglich eine Pause machen nach dem Abi. Die klassische Selbstfindungsphase mit Reisen.
Aber am letzten Anmeldetag der Uni, zwei/drei Stunden bevor die Anmeldung vorbei war, meldete ich mich doch noch an. Ich hatte damit gerechnet, Wartesemester sammeln zu müssen, weil diese Uni zu den weltweit Besten gehört und sehr beliebt ist. Ich hätte nie mit einer Annahme gerechnet. Aber sie kam. Und ich war so froh, dass ich gleich angefangen habe zu studieren, anstatt weiter Zeit zu verschwenden. Selbst wenn es mir nicht gefallen hätte, wollte ich es ausprobieren. Und es hat mir gefallen. Es gefällt mir immer noch. Ich liebe es. Ich liebe Menschen, die für das Richtige kämpfen. Ich liebe Menschen, die für das Recht kämpfen.
Wir nehmen so vieles immer selbstverständlich und haben so viel zu meckern. Aber in den ersten Vorlesungen wurde mir wirklich bewusst, wieviel Glück wir in unserem Land haben. Natürlich gibt es immer was zu verbessern, aber bezüglich der Grundsätze und -prinzipien sind wir wirklich gut aufgebaut.
Was hat mich noch geprägt?
Ereignisse, die so unerwartet passierten und die ich auch niemals in meinem Kreis erwartet hätte. Es war hart. Das ist es manchmal immer noch. Manchmal versteh ich es nicht. Manchmal bin ich wütend. Verletzt. Traurig.
Und trotzdem bin ich dankbar dafür, dass ich von solchen Ereignissen verschont wurde, als ich noch in meiner Selbsthassphase war. Denn ich wüsste nicht, wie ich da sonst wieder rausgekommen wäre.
Natürlich hat mich die Trennung auch geprägt, ich würde lügen, wenn es nicht so wäre. Aber auf positive Weise. Ich hab viel über mich selbst gelernt.
Und nach einer längeren Zeit lernte ich wieder mich selbst zu lieben. Mit Haut und Haaren, Seele und Mentalität.
Es ist also möglich zu erzählen, was einen geprägt hat, ohne schlecht über andere Menschen zu reden. Wir waren bestimmt auch prägend für andere Menschen. Ich bin mir beispielsweise ziemlich sicher, dass ich Gift für Hendrik bin/war. Vielleicht bin ich es auch in irgendeiner Weise für Felix. Genau weiß man es nie. Tatsache ist, ich bin nicht absichtlich Gift für diese Menschen. Umgekehrt waren viele Menschen auch nicht absichtlich Gift für mich. Wir müssen uns einfach bewusst werden, wieviel Selbstwert und -würde wir besitzen und dann entscheiden, ob wir mit solchen Menschen interagieren wollen oder nicht. Und es dauerte lange, bis ich nur den Ansatz eines Selbstwertes erkannte. Zuvor suchte ich die Schuld stets bei mir.
Aber die Geburt deiner Selbstliebe ist das Ende giftiger Beziehungen.

Das Ding mit dem Feuer spielen. Ich weiß, es ist gefährlich und wird mich abfucken. Aber es reizt mich so sehr.
Ich muss die Kontrolle behalten. Mir vor Augen halten, wer ich bin und was ich will. Meine Stärken.
Die Schwächen des Gegners erkennen und ausnutzen. Ihn soweit es geht von dir zu stoßen. So wenig Informationen über dich zu äußern wie nur möglich. Ich bin kein Fan von Lügen - aber wenn es nicht anders geht? Nein, ich werde wahrscheinlich nicht lügen.
Was mich daran erinnert hat?
"She'll kiss your neck with no Emotion."
Ich habe seinen Hals schon einmal ohne jegliche Emotion geküsst. Ich hatte die Oberhand.
Ich spiele nur eine Rolle.
Ich schwanke dazwischen, dass es mich reizen würde, ihn wieder zu sehen und dass ich hoffe, dass er mir NICHT schreibt. Weil ich genau weiß, dass ich das momentan nicht gebrauchen kann.
Andererseits: Er wäre der erste würdige Gegner.
Es ist immer leicht irgendwelchen Kerlen zu widerstehen, weil sie keine Ahnung von Frauen haben und weil ich kein Interesse an ihnen habe. Nicht dass ich Interesse an ihm hätte. Aber der Muchacho weiß sehr wohl wie man mit Frauen umgeht. Und wenn es so starke und selbstbewusste Frauen wie Julia fast zerlegt hätte - was passiert mit mir?
Ich behalte die Oberhand und bleibe kalt. Falls es dazu kommen sollte, dass ich mit dem Feuer spiele.

Das mag melodramatisch klingen, aber: Ich bin alleine besser dran.
Ich bin ein besserer Mensch, wenn ich Single bin. Glücklicher, selbstbewusster, offener, kreativer, ausgeglichener, extrovertierter, liebender, herzlicher, leidenschaftlicher, naturverbundener, temperamentvoller, tierlieber.
Ich lache viel mehr. Ich lerne so viele neue Leute kennen. Ich bin selbstbewusster in der Uni. Ich gehe mit einer positiven Einstellung durch das Leben. Ich konzentriere mich mehr auf die Liebe zu meinen Liebsten. Ich schreibe mehr. Ich gebe kontra und es ist mir egal, was irgendjemand darüber denkt. Ich provoziere. Ich war immer jemand, der Tiere sehr geliebt hat, aber alleine ist diese Tierliebe noch intensiver.
Ich liebe mich selbst. Klar, es gibt selbstbewusstere und weniger selbstbewusstere Tage, aber ich fühle, wie sich die Liebe zu mir selbst wieder aufbaut. Ich tendiere momentan dazu ein kleines Hippie-Mindset zu haben. Ich war früher immer sehr selbstkritisch, wenn es um meinen Körper ging. Jetzt liebe ich ihn so wie er ist. So wie Gott ihn geschaffen hat, ohne Plastik, Silikon, Hyaluron oder falschen Haaren. Nicht, dass ich das an Anderen verurteile. Jedem das Seine. Ich finde auch, dass das bei vielen richtig gut aussieht und solange sich die Menschen wohl fühlen, sollen sie es doch machen. Aber für mich ist das nichts. Mein Körper ist alles Andere als perfekt, aber wie könnte ich ihn nicht lieben? Ich habe zwei gesunde Beine, die mich überall hintragen. Zwei Arme, in die ich meine Liebsten schließen kann. Zwei Augen um die Schönheit dieser Welt zu sehen. Zwei Ohren um die Musik zu hören. Eine Stimme, um meine Meinung zu sagen. Und Lippen, um lächeln zu können. Wie viele Menschen sind mit weniger gesegnet? Und welches Recht hätte ich dazu unglücklich mit diesen Geschenken zu sein, deren Wert man im Alltag so oft vergisst?
Das klingt für einige bestimmt sehr esoterisch - und ich werde bestimmt auch Phasen habe, wo ich mir das noch einmal durchlese und mir denke:"Wtf, was hat mich denn da geritten?" Aber ich finde, es ist eine positive Einstellung und was wäre eine Leben mit einer negativen Einstellung?
Ich bin ausgeglichener. Im Gleichgewicht mit mir selbst.
Ein ganz wichtiger Punkt ist auch: Meine Dämonen sind weg. Als ich es letztes Jahr erfahren habe und Wahnsinn für mich eine neue Bedeutung bekommen hat, stand ich wirklich auf Messers Schneide. Es hat ein Bruchteil gefehlt und ich wäre auf die schlechte Seite gekippt und meine Dämonen hätten mich überrannt. Aber irgendwas in mir, ein letzter Funke Stärke zog mich auf die gute Seite. Ich dachte:"Wenn du es jetzt an dein Herz lässt, schaffst du neue Dämonen." Also tat ich es nicht. Und wie auf einen Schlag waren meine alten Dämonen ebenfalls verschwunden. Die Dämonen, die mich jahrelang hartnäckig begleiteten und bei denen ich dachte, sie würden einfach zu mir gehören und ein Leben lang da sein. Falsch. Mein wahrscheinlich größter Dämon war der, dass ich keine Menschen an mich ranlassen konnte, weil sie einen doch immer verletzen und verlassen. Jetzt denke ich: Es ist egal. Sie können mich verletzen, das macht nichts. Ich werde lernen und stärker werden. Am wichtigsten ist aber zu wissen, dass Menschen - die nicht mein Blut sind - mich zwar verletzen, aber nie zerstören können. Diese Macht haben sie nicht über mich. Aber wenn sie versuchen, mich zu zerstören, dann wird ich sauer. :D
Es ist auch vollkommen okay, dass Menschen einen verlassen. Nicht jeder ist dafür gemacht, dein Leben lang an deiner Seite zu bleiben. Und ich bin dankbar für all die Freundschaften, die mich nur ein paar Jahre begleitet haben. Wir hatten viele schöne Erinnerungen, wir haben einiges zusammen durchgemacht und waren für einander da. Und auch wenn es manchmal nicht so schön auseinander geht, wünsche ich trotzdem allen nur das Beste. Wir haben alle Glück verdient.
Ein Punkt, der vielleicht etwas oberflächlich ist, aber: ich trage weniger Make-up. Vor einem Jahr habe ich für meine Verhältnisse relativ viel Make-up getragen, weil ich mich nicht ganz so wohl fühlte und nicht im Einklang mit mir selbst war. Das lag natürlich auch daran, dass ich mich selbst erst wieder finden musste. Aber nie wäre ich auf die Idee gekommen, ohne Concealer in die Uni zu gehen. Heute: Tagescreme, etwas Puder, Wimperntusche, fertig. Klar, zum Feiern leg ich auch mal mehr auf, aber im Alltag hab ich es ziemlich heruntergeschraubt. Und es fühlt sich gut an. Was wahrscheinlich auch ein bisschen mit diesem Hippie-Mindset zusammenhängt.
Ich bin wilder. Neugieriger. Abenteuerlustiger. Aktiver.
Kommen wir zum Punkt der Kreativität. Vor etwas mehr als einem Jahr hatte ich was Kreativität angeht echt einen Tiefpunkt erreicht. Ich schrieb so gut wie gar nichts mehr. Vielleicht weil ich keine Anreize hatte. Aber sobald ich frei war kam die Kreativität mit einem Schlag zurück. Und es sind Dinge dabei rausgekommen, die zu meinen Lieblingen gehören. Ideen, die ich irgendwann niederschreiben werde und bis dahin noch in meinem Kopf weiterspinnen werde. Metaphern, die vielleicht nur ich verstehe, was nichts macht, weil ich die Einzige bin, die sie lesen wird. Ich fühle mich besser, wenn ich kreativ bin. Mehr wie ich selbst
Ich erweitere meinen Horizont. Ich bin wissensbegieriger. Interessierter an so vielen Themen, die mich davor nicht interessiert haben.
Ich bin heimatliebender. Ich war immer sehr heimatverbunden, aber letztens ist mir klar geworden, dass ich nie woanders leben könnte.
Ich bin lebensfroher. Ich bin netter. Ich bin freier. Ich bin charakterlich komplexer.
Ich bin ein besserer Mensch, wenn ich Single bin. Das ist natürlich sehr subjektiv, aber mir wurde tatsächlich auch von einigen Freunden gesagt, dass ich glücklicher alleine bin. Und das bin ich.
Ich würde nie eine Beziehung eingehen, die mich nicht zu einem noch besseren Menschen machen würde. Und das ist echt schwer. Nicht, weil ich so perfekt bin - im Gegenteil. Aber weil es schwierig ist, jemanden zu treffen, der - ohne manipulativ zu sein - so eine positive Auswirkung auf dich hat, wodurch du ein besserer Mensch wirst. Wenn ich ehrlich bin kenn ich in meinem Umfeld niemanden, der seit er in einer Beziehung ist, ein besserer Mensch geworden ist. Außer vielleicht Franzi.
In der griechischen Mythologie gibt es eine Denkensweise, die ich sehr interessant finde: Der Mensch hat von allen wichtigen Dingen zwei Stück: Arme, Beine, Ohren, Augen etc. Aber er hat nur eine Seele. Diese Mythologie besagt, dass Menschen eigentlich ursprünglich zwei Seelen hatten, diese aber getrennt wurden. Das heißt, der Mensch, der dich zu einem besseren Menschen macht, besitzt den zweiten Teil deiner Seele. So bekommt das Wort 'Seelenverwandter' eine ganz neue Bedeutung. Ich glaube an Seelenverwandtschaft. Aber ich glaube auch, dass es in einigen Fällen - wie meinen - sehr schwierig, wenn nicht sogar fast unmöglich ist. Aber das ist okay.
Ich bin ein guter Mensch - alleine.

Ich war 16. Unsicher. Unerfahren. Unglücklich.
Er war das genaue Gegenteil von mir, aber in letzter Zeit wurde mir bewusst, dass wir vielleicht doch nicht so unterschiedlich waren, wie ich immer dachte.
Einige Erinnerungen, die ich damals völlig anders interpretierte, lassen darauf schließen, dass er sich manchmal ähnlich gefühlt hat wie ich. Fehl am Platz. Unerreichbar. Alleine.
Ich sah immer nur mich, dieses unsichere Wrack, das versuchte, nicht daran zu zerbrechen, dass Menschen mich verließen.
Und ich sah ihn als selbstbewusste Gefahr. Gefahr für mich und meinen Kontrollzwang. Ihm schien es immer so egal zu sein, was andere von ihm dachten.
Er war genau das, wozu mit der Mit fehlte: er selbst.
Obwohl ich ihn seit zwei Jahren nicht gesehen habe, ist er nach wie vor eine faszinierende Persönlichkeit für mich.
In den letzten Nächten ist mir bewusst geworden, wie oft er mich beschützt oder verteidigt hat. Sei es, wenn eine Person, die mich nicht mochte, mich in der Klasse runtergemacht hat oder sei es, wenn ich blind vor Wut mit den Fäusten voran auf einen Mann losgehen wollte, der mich angefasst hatte.
Ich dachte immer, dass er mit mir spielt. Was er wahrscheinlich auch tat. Er war älter, sehr viel erfahrener und wie gesagt - sehr viel selbstbewusster. Aus heutiger Sicht denke Ich, dass meine Unschuld ihn manchmal verwirrt hat. Und in manchen Momenten waren wir uns ähnlicher als es jemals zu sehen war.
Wenn ich meinem jüngeren Ich etwas sagen könnte, wäre es: Sei mutig. Sei selbstbewusst. Liebe dich selbst. Sei dankbar. Vergib. Scheiß darauf was andere denken. Denk nicht so viel nach. Sei glücklich.
Ich würde zurückgehen, ins Jahr 2013, als wir unter dem Mistelzweig standen und er sagte, ich solle nach oben schauen. Anstatt misstrauisch zu werden, würde ich ihn küssen. Einfach so. Weil ich jung bin. Und wir mutig sein sollten.

"Das ist meine wilde Natur."
-"Ich sehe nichts als Schönheit."
"Dann seht Ihr mich überhaupt nicht."



Guilietta Tolomei & Romeo Marescotti

-- aus Anne Fortier - Julia