Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Ich habe tatsächlich neue Erkenntnisse gewonnen.
Ich war am Samstag auf Mischas Einweihungsfeier. So hundertprozentig hat es mir nicht getaugt, weil es nicht ganz meine Leute waren. Mischa hat einerseits supertolle Freunde, mit denen ich mich auch echt gut verstehe, aber anderersesits auch welche - die wir beide aus der Schule kennen -, die einfach nicht ganz so nette Personen sind. Aber was soll's. Zum Glück waren Addi, Marco und Felix da. Das waren auch die Einzigen, mit denen ich mich an diesem Abend wirklich unterhalten habe, von Mischa mal abgesehen.
Marco und Addi haben mir dabei geholfen meine Erinnerungslücken zu füllen.
Zu erst einmal ist Addi Schuld an meiner Beule. Er hat mir erzählt, was passiert ist: Er stand oben an der Treppe, ich unten. Um mich zu ärgern hat er versucht seinen Fuß in die Richtung meines Gesichts zu bewegen. Ich bin ausgewichen, hab mich umgedreht, bin gestolpert und volle Kanne mit der Stirn gegen die Wand geknallt. Addi meinte, dass es echt lustig aussah. Es hat auch echt weh getan. :D
Addi meinte ferner, dass er Eric komisch fand. Er dachte erst, er wäre schwul.
Ich:"Nein, er ist nur Jurist. Die sind nicht so hetero."
Addi meinte auch, er hätte sich richtig Sorgen gemacht, als ich mit Eric alleine unten war, weil ich anscheinend die ganze Zeit "Nein, ich möchte das nicht" gesagt habe. Das war wahrscheinlich da, als er mich küssen wollte.
Addi war deswegen nicht wirklich begeistert von ihm.
Marco, der ja stocknüchtern war, hat mir auch noch ein paar Sachen erzählt.
Anscheinend wäre Eric mir die ganze Zeit "hinterhergedackelt", so dass es ziemlich offensichtlich war, dass er etwas von mir wollte.
Außerdem haben er und ich, als wir alleine unten waren, getanzt.
Wtf.
Dann, auf dem Weg zum Club, hat Eric im Auto seine Hand auf mein Knie gelegt und ich hab ihm deswegen wohl ziemlich die Hölle heiß gemacht: Ich hab seine Hand gepackt, sie auf sein Knie geklatscht und gesagt:"Diese Hand gehört auf dein Knie und nicht auf meins, danke!"
Klingt nach mir. :D
Zwei Minuten später lag ich aber anscheinend in seinen Armen und wir haben zusammen durch Marcos Dachfenster geschaut und Dinge darauf gemalt. Ich habe laut Marco ein Fenster auf sein Dachfenster gemalen. Was für ein Humor. :D
Im Club hab ich wohl ziemlich krass getanzt - auch mit Eric. Marco meinte, ich hätte mit meinem Arsch alle weggetanzt. Anscheinend hat mich irgendein fremder Kerl ihm Club zwei Mal richtig heftig auf den Rücken geschlagen, weil er nicht durchgekommen ist, da es so voll war. Der kann froh sein, dass ich das nicht mehr weiß, sonst würde ich ihn kastrieren. Und ich hab mich schon gefragt, wo der Schmerz in meinem Rücken herkommt.
Marco meinte auch, dass Macy gar nicht wusste, ob sie mich von Eric wegziehen soll oder nicht, weil ich ihr ebenso zweideutige Signale gesendet habe, wie ihm.
Marco hat mir erzählt, dass Eric anscheinend mich zum Abschied gefragt hat, ob er einen Abschiedskuss kriegt. Ich habe wohl mit der Hand vor seinem Gesicht rumgeschnipst, verneined und völlig zufrieden mit mir selbst:"Äh-äh" gesagt. Klingt auch nach mir. :D
Auf der Rückfahrt im Auto hab ich Marco erzählt, dass ich auf Polizisten stehe, dass mein Mann Holzhacken können muss und dass mein Ex faul war. Joa. Klingt ebenfalls nach mir. :D
Ich hab mich natürlich bei Marco entschuldigt, aber er fand es sehr amüsant. Von Eric war er ebenso wenig begeistert wie Addi, rechnete ihm aber an, dass er fast genauso gut dabei war wie ich.
Ich redete noch weiter mit ihm, Addi und Felix über alle möglichen Dinge wie das Studium, Fallschirmspringen und Bars.
Gegen zwölf bin ich dann gefahren, weil ich wirklich müde war und die Leute nicht so meine waren.
Und ich fasste einen Entschluss: Es war wahrscheinlich besser, auf meine Freunde zu hören. Ich weiß, was für Menschen ich anziehe und wie es endet. Meine Freunde haben da wahrscheinlich einen objektiveren Blick.
Unabhängig davon war es überhaus dumm, diese platonische Grenze zu überschreiten. Ich will gar nicht wissen, was er weiß, was er Anna oder anderen erzählt und was andere Leute aus der Arbeit wissen.
Ich werde einen Rückzieher machen. Andererseits: wenn ich so tue, als könnte ich mich an nichts erinnern, müssten wir dann nicht dort weiter machen, wo wir aufgehört haben? Davor war es ja schon ein wenig flirty. Und wenn ich mich jetzt komplett zurückziehe, denkt er nicht, ich will mich rahr machen und ihn provizieren? Gemixte Signale senden kann ich ja.
Ich hatte wirklich Bedenken, dass er heute in der Arbeit auftaucht, aber bis jetzt hatte ich Glück. Vielleicht versucht er der Konfrontation ebenso aus dem Weg zu gehen wie ich. :D Andererseits schreibt er mir noch.
Maaan. Genau deswegen liebe ich Chips. :D
Kommen wir mal zu gestern, da ist nämlich auch was passiert.
Zunächst einmal wachte ich um 1.53 Uhr auf. Ich hatte einen Alptraum. Ich wurde von komsichen Männern (einer sah so aus wie der gruselige, der manchmal in meiner S-Bahn sitzt) mit Pistolen und Messern gejagt. Ich hatte zwei Schusslöcher im Bauch, bin aber trotzdem weitergelaufen. Ich glaube, ich hätte nicht mehr allzulange durchhalten müssen, so dass sie aufgeben, aber bevor irgendwas zu Ende war bin ich aufgewacht. Was zur Hölle geht mit meinem Gehirn ab?
Ich hab danach auch nicht wirklich gut geschlafen und dementsprechen fertig war ich auch am Morgen. Ich hab mich nicht geschminkt, weil ich meine Wohnung putzen und danach ausgiebig duschen wollte. Also stieg ich müde, fertig aussehen und mit chaotischen Haaren - wenigstens hatte ich eine Mütze auf - mit meinem Köfferchen in die S-Bahn, war total vertieft in die Musik, die aus meinen Kopfhörern strömte und setzte mich ohne irgendwas - oder irgendwen - wirklich wahrzunehmen in den ersten Vierer.
Auf einmal höre ich:"Hallo."
Ich sah auf und wer war es?
Sean.
Natürlich. Ausgerechnet wenn ich aussehe wie sonst noch was, muss ich auf ihn treffen.
Aber wir haben uns tatsächlich ganz nett unterhalten. Er war auf dem Weg zum Flughafen, um nach Barcelona zu fliegen.
Wir redeten über Arbeit, Studium, mit welchen Leuten aus der Schule wir noch Kontakt hatten, was wir in Zukunft vorhatten etc.
Es war ganz interessant, aber ich hätte noch einen Tick selbstbewusster sein können. Wir stiegen an der selben Haltestelle aus, aber ich musste zur U-Bahn und er zur Oberfläche. Die Verabschiedung war ein wenig komisch, aber es war okay.
Als ich Franzi gestern davon erzählte, formulierte ich es so:"...und dann sind wir ausgestiegen und ich dachte mir so: Eigentlich würde ich dich gerne besteigen." :D
Okay, so krass ist es jetzt auch nicht, ich hab mich schon im Griff. Außerdem steht es nicht wirklich zur Debatte und ich finde seine Freunde einfach total abtörnend. :D
Freunde representieren Menschen. Und wenn er solche Freunde hat, will ich gar nicht genau wissen, wie er wirklich drauf ist, sondern lieber weiter in meiner Fantasie leben. :P
Ich dachte gestern auch darüber nach, ob ich sprunghaft bin. Ich hätte das immer verneint, weil ich besonders früher mit Veränderungen nicht gut umgehen konnte. Auch heute liebe ich meine Gewohnheiten. Aber bezüglich Kerlen bin ich wohl schon ein wenig sprunghaft. Nach dem Motto:"Auf zu neuen Ufern." Aber das liegt wahrscheinlich an meinen Hormonen. :D
Gestern war ich abends bei Franzi und hab ihre Wohnung angeschaut. Die ist ja mal mega geil. Richtig groß und schön und hell. Wir haben Nudelsalat gemacht - es war so geil - und sehr viel geredet und gelacht. Irgendwann kam dann auch noch Patrick. Als wir den Schlüssel im Schloss hörten, haben wir uns unter Kissen versteckt. Was macht er? Zettelt einfach eine Kissenschlacht an. :D Ja, er ist mitte zwanzig. Ich liebe es, wenn Menschen so cool und entspannt drauf sind. Die beiden sind so ein unglaublich schönes und perfektes Paar. Ich bin total verliebt in sie.
Heute hab ich noch zwei Tutorien, danach fahr ich zu Naomi. Ich hab sie ewig nicht gesehen und sie meinte, sie bräuchte ein wenig Beistand wegen ihrer Trennung. Ich hoffe, ich kann sie ein wenig aufmuntern.

Joah
Ich weiß gar nicht, wie ich diesen Post beginnen soll.
Ich hatte gestern meine Einweihnungsfeier.
Es war ... gut?!
Ich finde irgendwie kein passendes Adjektiv
Ich bin aufgewacht und hab ein bisschen gelernt und dann war ich wirklich wieder sehr paranoid, weil mein Nachbar vier Mal hintereinander geklingelt hat. Ich fand das total gruselig. Das klang richtig aggressiv. Ich hätte vielleicht sogar aufgemacht, wenn ich nicht in Jogginghose und ohne BH und meine Haare kein Chaos gewesen wären. Ich denke, er wusste, dass ich da war. Ich hab später demonstrativ gestaubsaugt, um ihm das (ganz unauffällige) Signal zu geben, dass er es jetzt noch einmal probieren könnte. Hat er aber nicht.
Ich glaub, ich hab ein bisschen Angst vor ihm.
Dann bin in die Uni und hab die Klausur geschrieben. Danach hab ich eine Sprachnachnaricht von Toni bekommen, in der sie mir eröffnete, dass sie aufgrund von Migräne nicht kommen könnte. Das war dann der Punkt, wo ich richtig down war. Wahrscheinlich lag es auch daran, dass ich bald meine Tage bekomme und deswegen eher mit der emotionalen Seite meines Gehirns denke. Mir hatten am Vormittag schon so viele Leute abgesagt, dass ich einfach enttäuscht war.
Julia meinte, sie hätte sich die ganze Nacht übergeben. Was ich ihr auch glaube. Lene hatte starke Kieferschmerzen, was mir richtig Leid für sie tut, weil ich weiß, dass sie sehr gerne gekommen wäre. Und dann hat mir Toni auch noch abgesagt, aber bei ihr hatte ich das Gefühl, dass sie eh nicht so Bock darauf hatte.
Insgesamt haben mir auch einige Leute abgesagt. Ina und Vroni auch.
Und mein Verständnis dafür hält sich sehr in Grenzen. Wahrscheinlich einfach, weil ich da anders bin. Ich würde mir an Tonis Stelle eine Schmerztablette reinpfeifen und trotzdem vorbeischauen - auch wenn es nicht so lange ist. Und auch wenn man wo anders studiert, würde ich den nächsten Zug oder Flug nehmen. Weil ich weiß, was für ein großer Schritt das ist und was er bedeuten kann. Ich meine, dass war die Einweihungsfeier zu meiner ersten eigenen Wohnung - und dann sind so viele Leute nicht dabei, die mir so wichtig sind?
Ich weiß, dass ich es nicht persönlich nehmen sollte. Aber ich tat es. Und ich habe ja letztes Jahr gelernt, dass man so viel Liebe geben sollte wie man nur kann und dass man sie irgendwann zurück bekommt. Aber gestern hatte ich das Gefühl, dass ich gebe und gebe und gebe und wenig zurückkommt.
Und ich habe tatsächlich daran gezweifelt, ob ich manchen Leuten so viel bedeute wie sie mir. Oder sind sie einfach nur egoistischer als ich? Ein bissichen Egoismus würde mir wahrscheinlich gut tun.
Und dann diese Aussagen:" Wir holen das nach." Nein. Ich mach nur eine Einweihungsfeier und wer da nicht kommt, ist selbst schuld.
Ich weiß, ich sollte rational denken und es nicht persönlich nehmen. Aber ich tat es. Nicht bei Lene oder Julia, weil ich bei ihnen das Gefühl hatte, dass sie wirklich kommen wollten.
Es hat mich wirklich runter gezogen. Mein Herz wurde ein bisschen wärmer, als mich ein süßes Kleinkind in der U-Bahn strahlend angelächelt hat. Kurz darauf dachte ich mir:"Ich hoffe, dass du dich nie so fühlen musst."
Dann wartete ich auf Macy, die mir beim Einkaufen helfen wollte. Als sie aus der U-Bahn ausstieg und strahlend auf mich zu kam, ging es mir mit einem Schlag so viel besser. Ihr Lächeln zu sehen war meine Rettung.
Auf Macy ist Verlass. Ich liebe sie so sehr dafür. Gerade in einer solchen Situation wusste ich es so sehr zu schätzen, dass sie ihr Wort hielt und ich mich bedingungslos auf sie verlassen kann. Sie hat auch Prüfungsphase und trotzdem ist sie gekommen. Ich liebe sie.
Wir sind dann zu meiner Wohnung, haben unsere Sachen abgelegt und ein bisschen geredet. Dann hab ich bei den Nachbarn geklingelt, um ihnen Bescheid zu sagen, aber es hat nur eine aufgemacht. Macy und ich haben uns unsere Rucksäcke geschnappt und sind einkaufen gegangen. Wir waren ein richtig gutes Team. Und wir haben echt viel geredet. Ich hatte das Gefühl, dass Macy viel durch den Kopf geht und sie jemanden zum Reden brauchte. Es ging viel darum, dass sie sich selbst nicht so liebt. Was ich so unglaublich schade finde. Macy ist eine der tollsten und interessantesten Frauen, die ich jemals getroffen habe. Sie ist so unglaublich vielseitig und es ist irgendwie traurig zu hören, wie sie sich selbst sieht und sich gar nicht ihrer Wirkung auf andere Menschen bewusst ist.
Wir haben dann Alkohol, Snacks und ein paar Sachen zum Frühstück gekauft und sind zu mir in die Wohnung. Wir haben uns erst Mal Nudeln gekocht und weiter geredet. Dann haben wir uns fertig gemacht und dann kamen auch schon die ersten Leute. Julia und Nadja waren die Ersten, dann kamen Chris und Eric, die sich vor meiner Haustür trafen. Am Anfang fühlte ich mich kurz ein wenig unwohl, weil ich mir nicht sicher war, ob Julia und Nadja sich wohlfühlten. Aber dann fing ich an zu trinken.
Kurz darauf kamen noch Addi und Felix, dann Max und später noch Marco. Ich wusste es so sehr zu schätzen, dass sie gekommen sind. Viele von ihnen haben Klausurenphase und haben trotzdem vorbeigeschaut. Marco studiuert in einer Stadt, die vier Stunden Fahrt entfernt ist. Und er ist gekommen. Ich liebe sie dafür.
Oh, Joschua hab ich übrigens auch spontan eingeladen - aber er hat mir um zehn geschrieben, dass er jetzt ins Bett geht. Ach, wie vernünftig. :)
Ich hab mit Vodka angefangen und es war wahrscheinlich keine gute Idee. :D
Wir haben irgendwann den Coutisch in die Mitte geschoben, uns darum gesetzt und ein Trinkspiel gespielt. Ich weiß gar nicht mehr wie es hieß. Aber es war ein klassisches mit Aufgaben und Fragen und so was. Chris kam irgendwann auf die Idee mir einen Gin Tonic zu machen und von da an, hab ich den Überblick über die Anzahl meiner Drinks verloren. Wir spielten dieses Trinkspiel ziemlich lange und es war wirklich lustig. Macy hat bei den "Ich hab noch nie"-Fragen natürlich immer was genommen, was ich schon einmal getan habe. Wie in einem anderen Hotel in Korfu aufzuwachen. Mit mehr Frauen was gehabt zu haben als mit Männern. An den Rest erinner ich mich nicht mehr, aber sie wollte mich betrunken sehen. Was sie auch geschafft hat.
Irgendwann, ich glaube nach meinem zweiten Gin Tonic hab ich es geschafft irgendwo volle Kanne dagegen zulaufen. Ich dachte erst, ich wäre gegen einen Balken vor der Treppe gelaufen. Aber ich hab heute Morgen nachgeschaut, da war kein Balken. Also geh ich davon aus, dass ich gestolpert bin und volle Kanne mit der Stirn gegen die Wand geknallt bin. Ich erinner mich an einen krassen Schmerz und daran wie Addi mich ausgelacht hat - also war es wahrscheinlich die Wand. :D Ich bin jetzt ein Einhorn. Ich hab echt eine fette Beule und es tut gut weh. Aber mein Gott. :D
Um zwölf hatte Chris Geburtstag, also sind wir alle hoch, wo er mit Max, Macy und Marco auf dem Bett saß. Wir haben ihm alle gratuliert. Ich weiß nicht warum, aber ich bin als Einzige wieder runter gegangen. Ich glaube, ich hab irgendwas gemacht, meinen Laptop angeschlossen oder so was. Plötzlich stand Eric hinter mir. Ich weiß nicht, wer von uns beiden so dumm war, aber wir kamen auf die Idee Vodka Shots zu trinken.
Ich erinnere mich wie meine beiden Shotgläser in die Höhe hob und bezüglich des Motivs fragte:"Willst du Australien oder Geburtstag?"
Er wollte Australien.
Ich kann mich sicher an zwei Shots hintereinander erinnern, es könnten aber auch mehr gewesen sein.
Ich weiß nicht wie, aber irgendwie bewegten wir uns von der Küche zu den Türen meines Einbauschrankes, so dass ich mit dem Rücken dagegen gelehnt war und er vor mir stand. Ich meine mich daran erinnern zu können, dass er irgendwas in die Richtung sagte, ich sähe süß oder hübsch aus. Ich glaube, wir haben geflirtet, aber ich bin mir nicht sicher. Aber wie sonst kam es dazu dass er sich extrem dicht vor mich stellte, meine Handgelenke nahm und sie über meinem Kopf gegen den Schrank presste? Ich glaube, er fing an meinen Hals zu küssen - was nichts in mir auslöst, wenn ich getrunken habe, weil ich dann ein gefühlsloser Klotz bin. So wie ich es mag. :D
Ich glaube, er hat mir irgendwann ganz tief in die Augen geschaut, sein Gesicht war total nah an meinem und ich hatte das Gefühl, er wollte mich gleich küssen.
Irgendeine Vernunft in mir kann nicht einmal durch den Konsum von Alkohol gelöscht werden.
Ich zog ruckartig meine Handgelenke aus seinem Griff, presste meine Hände gegen seine Brust und schubste ihn mit Schwung nach hinten. Er stolperte zurück und wenn ich die Situation im nüchternen Zustand betrachte, kann ich von Glück sagen, dass er sich nicht weh getan hat, weil ich so plötzlich und gewaltig reagierte.
Als er zurück stolperte, meinte ich:"Das ist keine gute Idee. Wir sind Arbeitskollegen."
Er:"Rein technisch gesehen, sind wir das nicht mehr."
Ich:"Ich bevorzuge eine klare Trennung."
Wir haben noch mehr geredet, aber ich kann mich nicht erinnern. Ich meine, dass es wieder zu dieser Kurz-vorm-Kuss Stellung gegen den Schrank gekommen ist, aber ich habe nie zugelassen, dass er mich tatsächlich küsst.
Ich bin wirklich überrascht von meiner Vernunft.
Später hab ich erfahren, dass alle anderen, die oben waren, sich nicht runter getraut haben, weil sie dachten, dass da was laufen würde. Macy meinte, es war teilweise sehr still bei uns und sie meinte auch, dass jeder gecheckt hätte, dass Eric was von mir wolle. Fuck. Das wollte ich eigentlich vermeiden. Vor allem gegenüber Chris und Max. Chris, weil Macy wieder meinte, dass er was von mir will. Und Max, weil er keinen Alkohol trinkt und sich somit an alles erinnert. Und er interpretiert total schnell irgendwo weiß rein und ich weiß jetzt schon, dass er mich das nächste Mal in der Mensa mit fragen löchern wird.
Als dann doch jemand runter kam - ich meine es war Macy oder Addi - gingen Eric und ich sofort auf Abstand, weil wir dachten, dass niemand was mitbekommen hätte. Oder ich dachte das zumindest.
Wir haben uns dann fertig gemacht und sind in Richtung Club losgezogen. Felix und Addi meinten, dass mein Nachbar - der aggressive Klingler - in Boxershorts an der Tür stand - kurz "oh" sagte und dann wieder rein ging. Wtf.
Da Marco und Felix mit dem Auto da waren, haben wir uns sogar die U-Bahnfahrt gespart. Macy wollte unbedingt auf dem Beifahrersitz sitzen, wodurch mir nur die Rückbank blieb - mit Eric. Heute Morgen meinte sie, sie hätte das mit Absicht gemacht.
Ich weiß nicht worüber wir geredet haben. Ich kann mich nicht mal daran erinnern, wie Marco sein Auto geparkt hat. An die Situation im Club kann ich mich so halb erinnern. Ich wusste zwar, dass ich kurz mit Eric getanzt habe, aber was Macy mir heute morgen erzählt hat, schockierte mich.
Sie meinte, wir hätten mehrmals miteinander getanzt und das auch überhaupt nicht unschuldig.
Jeder hat anscheinend gecheckt, dass es nicht rein plantoisch war und sie meinte, es war auch ein bisschen unangenehm.
Sie wusste nie, ob ich aus der Situation raus wollte oder nicht. Manchmal hab ich gelächelt und manchmal hab ich einen so verwirrten Gesichtsausdruck gemacht, wie "ich am Donnerstag in der Bib, als ich Recht nicht gecheckt hab". Das war wahrscheinlich, wenn sich meine Vernunft zu Wort meldete.
Anscheinend hat er auch wieder angefangen, meinen Hals zu küssen.
Anscheinend hab ich mit meinem Arsch immer Mädels angetanzt, um mir Platz zu verschaffen.
Eric ist dann schon ziemlich früh wieder gegangen - so viel zu seinem Durchhaltevermögen, wenn's ums Feiern geht. Ich hätte wirklich mehr erwartet.
Beim Abschied hat er mir irgendwas ins Ohr geflüstert wie:"Ich glaube, du bist eins von den Mädels, die so ganz süß sind, aber im Bett richtig abgehen."
Keine Ahnung was ich darauf gesagt habe. Wahrscheinlich hatte ich meine Gesichtszüge wieder nicht unter Kontrolle.
Wtf. Also bin ich nur ein Fetisch, den er ausleben will?
Macy meinte heute dazu:"Das ist kein Fetisch. Jeder will guten Sex."
Macy meinte, dass die Umarmung zum Abschied in eine Art kuscheln und sich zur Musik wiegen ausgeartet ist.
Wtf warum bin ich so.
Ich glaube wir sind dann um kurz nach drei aus dem Club raus. Ich wäre noch voll gerne geblieben - vor allem weil echt ein paar Leckerbissen da waren, aber Macy hatte keinen Bock mehr. Marco hat uns dann heimgefahren. Macy hat sich die restlichen Nudeln gegönnt und ich mir noch eine Tüte Chips.
Sie meinte, ich hätte die ganze Zeit gesagt, dass Chips viel geiler als Kerle sind, weil sie unkompliziert und chillig sind.
Das war definitiv die wichtigste Erkenntnis dieser Nacht. :D
Wir haben noch viel geredet, uns bettfertig gemacht und sind um fünf eingeschlafen. Um halb zehn wachte ich schon wieder putzmunter auf. Ich hatte nicht mal Kopfschmerzen - was mich echt wundert, angesichts der Menge, die ich getrunken hab. Ich lage eine Weile im Bett und dachte nach. Macy hatte mir vorm Einschlafen die Leviten gelesen. Sie meinte, wenn ich nichts von Eric will, muss ich ihm das sagen, weil es unfair ist. Außerdem übermittle ich ihm gemixte Signale.
Dann dachte ich darüber nach, dass es wahrscheinlich das Beste wäre, wenn er einfach aus meinem Leben verschwinden würde. Er hat sich letztens, als ich ihn in der Arbeit getroffen habe für das Referendariat beworben. Und er schwankte zwischen dieser Stadt und Hamburg. Er sah mich komisch an und meinte, dass er zu dieser Stadt tendiere.
Bitte geh nach Hamburg.
Ich ging runter, räumte ein bisschen auf, trank Wasser, saß da und dachte nach. Macy wachte irgendwann auch auf und kam runter - völlig zerstört. :D Sie hat viel weniger getrunken als ich und hatte einen Kater - was mich wunderte, da sie sonst echt viel verträgt.
Wir ließen den Abend revue passieren und redeten sehr viel. Bezüglich Eric meinte sie, dass ich die platonische Grenze definitv überschritten habe, dass ich aber so tun könnte, als könnte ich mich an nichts erinnern - was gar nicht so sehr gelogen wäre.
Sie meinte auch, dass sie denkt, dass ich was von ihm will.
Ich:"Nein, das sind nur temporäre sexuelle Anziehungen."
Aber es wäre wirklich die dümmste Idee überhaupt denen nachzugeben.
So was endet nie gut.
Ich werde fortan also so tun als könnte ich mich nicht erinnern und als hätte ich auch keine supertolle Macy, die mir die Dinge erzählt, an die ich mich nicht mehr erinnern kann.
Das macht es vielleicht unkomplizierter.
Macy meinte auch, dass ich aufhören muss, mich mit ihm alleiine zu treffen. Stichwort gemixte Signale.
Sie hat recht.
Und es ist gut, dass sie mir die Leviten liest.
Wir haben glaub ich insgesamt zweieinhalb Stunden lang geredet und währenddessen aufgeräumt. Dann haben wir unsere Sachen gepackt und sind zusammen zur U-Bahn.
Grundsätzlich würde ich sagen, dass diese Einweihnungsparty definitiv gelungen war - auch wenn ich kurz zuvor echt demprimiert war.
Dafür liebe ich die, die da waren umso mehr. Auf sie kann man sich wirklich verlassen.
Gleich geh zur Einweihnungsfeier von Mischa. Ich werde aber nichts trinken und nicht allzu lange bleiben.
Addi wird auch da sein. Mal schauen an was er sich erinnern kann.

An dieser Stelle möchte ich mich herzlich bei allen meinen "Ex-Lovern" bedanken, die mein Leben plötzlich verlassen haben.
Ich wusste nie zu schätzen, wie unkompliziert alles dadurch blieb.
Ich bin vor 20min aufgewacht; Macy liegt noch schlafend auf dem Boden neben mir.
Und es ist als wäre ich wieder 17: Ich wünschte, er würde gehen.

Die erste Woche in meiner Wohnung war tatsächlich richtig gut.
Ich habe irgendwie damit gerechnet, dass mir diese Ruhe zu viel wird, aber das ist nicht passiert.
Aber natürlich hab ich mich sehr auf zu Hause gefreut. Mein Herz war am Wochenende bis zum Anschlag mit Liebe erfüllt. Mir wurde so sehr bewusst, wie sehr ich liebe. Und wie sehr ich geliebt werde. Man sollte sich das wirklich öfter vor Augen halten.
Am Montag Morgen bin ich wieder in die Wohnung. Ich denke jedes Mal, dass mein Gepäck weniger werden müsste, aber irgendwie haben der Reißverschluss vom Koffer und ich jedes Mal wieder einen Kampf. :D
Ich hab tagsüber in der Wohnung gelernt, gegen Abend bin ich in die Uni, weil ich noch eine Vorlesung hatte.
Ich war irgendwie nicht so gut drauf, weil ich Probleme damit hatte, mich an diesem Tag selbst zu lieben. Jeder Tag, an dem man sich nicht selbst liebt, ist ein verlorener Tag. Und obwohl meine Quote bisher ganz gut war, kam ich nicht darauf, wieso es gestern anders war. Dachte ich zu viel nach? War ich zu selbstkritisch?
Ich fand keine Antwort.
Ich saß also ein wenig grummelig in der Vorlesung. Meine Laune besserte sich, als Joschua in der Pause zu mir kam und mir einen ganzen Stapel Unterlagen aus einer Vorlesung, die er regelmäßig besucht, mitbrachte. Er hatte es mal beiläufig erwähnt, dass er sie mir mitbringen würde, aber ich hatte es erstens schon wieder vergessen und zweitens nicht wirklich daran geglaubt. Ich war wirklich ein wenig geflasht von so viel Nettigkeit. Das hat meine Stimmung tatsächlich sehr gebessert. Wir konnten leider nicht lange reden, weil die Vorlesung dann weiterging und danach musste ich noch arbeiten.
Ich hab eine Stunde lang gearbeitet und wollte gerade gehen, als ich eine Nachricht von Eric erhielt, mit dem Inhalt, dass er gerade auch in der Bibliothek wäre und Bewerbungen schreibt.
Danach kam nichts mehr, weshalb ich meine Kopfhörer aufsetzte, meine Jacke und meine Mütze anzog und im Begriff war, nach Hause zu fahren.
Ich schloss die Tür des Arbeitszimmers hinter mir und sah, das im Zimmer gegenüber Licht brannte, die Tür offenstand und Eric mich angrinste.
was.mach.ich.hier.
Wir redeten ein wenig über seine Bewerbung, sein Examen etc.
Er gegen den einen Türrahmen gelehnt, ich gegen den anderen, meinte er, dass er gerne Mal wieder was mit mir trinken gehen würde.
Ich meinte, dass ich dafür offen wäre. Ohnehin suche ich ja mal wieder Leute zum Feiern gehen. Das Problem ist, dass alle Prüfungsphase haben.
Er beschwerte sich spaßhalber, dass ich immer so aggressiv wäre, wenn ich getrunken hätte und ihn letztes Mal geschubst und geschlagen hätte.
Damit hat er nicht ganz Unrecht, aber trotzdem sagte ich:"Kann ich ja nicht dafür, wenn du so schwach bist."
Als Rache für diese Aussage nannte er mich "Zwerg" und zog mir meine Mütze über die Augen. Frechheit.
Ich:"Ich bin kein Zwerg. Ich hab eine stattliche Größe!" Um diese Aussage zu unterstreichen hob ich herausfordernd mein Kinn.
Er:"Jetzt seh ich erstmals wie klein du wirklich bist. Sonst hast du immer hohe Schuhe an."
Wir redeten noch weiter über das Wetter und das diesbezüglich passende Schuhwerk.
Ich weiß nicht mehr in welchem Zusammenhang, aber aus dem Nichts hat er mich plötzlich süß genannt.
Das Problem meines Gesichtes ist, dass es zwar das ausdrucklose und leicht motzige Resting-Bitch-Face drauf hat, aber dass es in allen anderen Situationen wie ein offenes Buch ist. Ich habe meine Gesichtszüge dann nicht unter Kontrolle. Ich hab ihn wahrscheinlich leicht verwirrt und ein bisschen angeekelt angeschaut. Warum? Ich glaube, weil er mich kalt erwischt hat.
Er ließ sich davon nicht beeindrucken, zumindest ließ er sich nichts Derartiges anmerken.
Ich weiß nicht, ob ich mal wieder überinterpretiere, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, dass er Körperkontakt sucht. Er stellt sich immer ganz dicht neben mich und als ich behauptete, ich hätte mir ein Tattoo stechen lassen, nahm er mein Handgelenk (ein wenig zu lange) und inspizierte es ganz genau.
Er packte dann auch seine Sachen zusammen und wir gingen zur U-Bahn.
Wir fuhren beide jeweils in eine andere Richtung und als wir uns zum Abschied umarmten, war die Umarmung wieder einen Tick zu lange. Er fing während der Umarmung an, mich irgendwas zu fragen, so dass ich antworten musste, während seine Hände noch um meine Taille geschlungen waren. Um seinem Gesicht nicht so nahe zu sein, beugte ich meinen Oberkörper etwas zurück, was bestimmt sehr komisch aussah, aber was soll ich denn machen? :D
Er stieg in seine U-Bahn, ich in meine.
Zu Hause aß ich noch ein wenig und schaute "Dynasty", dann ging ich ins Bett.
Heute in der Arbeit kam Anna plötzlich zu mir und fragte:"Du bist umgezogen?"
Ich brauchte gar nicht fragen, wer ihr das erzählt hatte. Es war klar. Und deswegen ist diese ganze Sache eine überaus schlechte Idee.
Anna und Frank gaben mir bezüglich des Umzugs und der dortigen Umgebung ganz viele Tipps, was mich sehr gefreut hat. So liebe Menschen.
Heute hab ich noch zwei Tutorien.
Am Freitag ist meine Einweihnungsfeier. Ich bin gespannt. Und weiß jetzt schon, dass es vielleicht keine gute Idee war.

Ich hab gestern die zweite Nacht in meiner Wohnung verbracht. Es war ziemlich gut. Ich war weniger nachdenklich als in der ersten Nacht. Klar muss ich noch eine Routine entwickeln, aber es wird.
Ich hab auch einige Nachbarn "kennengelernt". Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich von lauter Männern umzingelt wohne. Das kann ja heiter werden. :D Der Nachbar neben mir rauchte gerade vor der Haustür, als ich ankam. Ich sagte aber nur kurz Hallo. Wahrscheinlich bin ich paranoid. Der Nachbar schräg gegenüber von mir starrte mehrmals rüber als ich lernte, was leicht unangenehm war - aber zum Glück hab ich Rollos. :D
Zuvor habe ich eine Klausur geschrieben. Als ich vor der Tür des Vorlesungssaals auf die Einlasskontrolle wartete, traf ich auf Joschua. Kurz darauf kam Toni zu uns und wir setzten uns in den Vorlesungssaal. Toni machte die ganze Zeit Bemerkungen, dass Joschua auf mich stehen würde - natürlich so, dass er es nicht mitbekam. Sie machte es natürlich nur um mich zu ärgern und irgendwie hab ich es vermisst, so von ihr gemobbt zu werden. :D
Kurz bevor die Klausur anfing, sah ich rüber zu ihm und dachte mir, wie cool es wäre, wenn ich irgendwann auf jemanden wie ihn stehen würde. Er ist sehr intelligent, extrem gut in der Uni, lernt viel, ist selbstdiszipliniert und dazu auch noch extrem nett. So was wäre eine Bereicherung, kein Klotz am Bein.
Wir verstehen uns wirklich gut, aber ich glaube, dass er den Humor von mir und Toni oft nicht ganz versteht - falls den überhaupt irgendjemand außer uns versteht. :D
Das mag ich an Toni sehr: Dass wir humortechnisch total auf einer Wellenlänge sind. Und dass ihrer manchmal schwärzer ist als meiner. Meiner ist dafür versauter. :D
Gerade bin ich in der Arbeit. Vorher hab ich Eric um ersten Mal wiedergesehen. Seit unserem verwirrenden Treffen auf dem Weihnachtsmarkt. Es war ganz nett, aber irgendwie komisch. Aber vielleicht hab nur ich das so empfunden. Ich dachte mir so: Unsere Gespräche sind irgendwie besser, wenn wir was getrunken haben. Oder zumindest, wenn ich was getrunken hab. Dann bin ich einfach lockerer. Bzw dann denk ich nicht so viel darüber nach. Ich hab ihn zu meiner Einweihnungsparty eingeladen und ich bin mir jetzt schon sicher, dass es vielleicht keine gute Idee war - wer weiß, was ich mache, wenn ich getrunken hab. Genauso wenig ist es eine gute Idee mit ihm feiern zu gehen - aber ich hab einfach extrem Lust auf feiern gehen.
War eigentlich irgendwas was ich jemals in Bezug auf einen Kerl gemacht habe, eine gute Idee?
Lasst mich überlegen....
Nein, ich glaube nicht. :D
Aber dadurch ist das Leben spannend geworden.
Und ich bin jung: Wenn ich nicht jetzt dummen Ideen nachgebe, wann dann?
Nachmittags treff ich mich mit Toni auf einen Ladde Madschaddo und abends noch mit Franzi.
Franzi ist tatsächlich die erste, die mich in der Wohnung besucht. Ich bin gespannt, was sie sagt.
Ich habe das Gefühl, dass ich bald was Dummes machen werde...vielleicht täusch ich mich auch. Oder ist es nur ein Gefühl, dass ich anfangen werde, mein Leben aus tiefster Seele zu leben?
Oder spielen einfach nur meine Hormone verrückt? :D

Das Ding mit dem Betrügen. Ich bin mir nicht sicher, ob es wirklich immer häufiger wird oder ob es mir nur mehr auffällt.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass jeder von uns jemanden kennt, der schon mal betrogen wurde.
Und bestimmt kennt auch jeder jemanden, der seinen Partner betrogen hat.
Ich bin da keine Ausnahme.
Ich habe es am eigenen Leib erfahren. Es war wirklich hart, aber ich wusste schon damals, dass es viel schlimmere Situationen gibt. Situationen, in denen es zum Sex kommt. Es gibt Frauen, die von ihren Männern mit den Brautjungfern oder der besten Freundin betrogen werden. Es gibt Familien, die deswegen auseinander brechen. Im Vergleich dazu war meine Situation also nicht ganz so schlimm.
Naomi macht es gerade durch. Ihre Situation fand ich persönlich schlimmer. Ihr damaliger Freund hatte Sex mit dem Mädchen, das sie am meisten hasst. Er wusste das. Und er hat es getan, um sie zu verletzen und sich an ihr zu rächen, weil sie wenige Wochen zuvor von einem Typen geküsst wurde - ohne dass sie etwas dafür konnte. Was sagt uns das? Er hat nicht das nötige Selbstbewusstsein, er ist kein richtiger Mann und sie ist sehr viel besser ohne ihn dran.
Die Situation bei meinem Ex damals war ätzend, aber er hat es nicht getan, um mich vorsätzlich zu verletzen - sonst hätte er es mir gesagt. Nicht, dass das irgendwas besser macht.
Warum betrügen Menschen?
Ich glaube, dass einige sich ausleben und ausprobieren wollen, neue Dinge und neue Menschen kennenlernen wollen, aber nicht auf ihr Sicherheitsnetz verzichten wollen - nur für den Fall, dass die neuen Dinge und Menschen doch nicht so gut sind, wie man vielleicht dachte.
Viele wollen vielleicht auch langjährige Beziehungen nicht einfach wegwerfen. Aber da ist wieder der Punkt: Ist es dann noch Liebe oder nur emotionale Abhängigkeit und Gewohnheit? Ich glaube letzteres.
Ich bin mir sicher, dass man in eine Betrugssituation unter Umständen auch ganz leicht reinrutschen kann, aber trotzdem bin ich der Überzeugung, dass, wenn man jemanden aus vollstem Herzen und tiefster Seele lieben würde, es nie zu einer solchen Situation kommen lassen würde.
Hat es was mit Karma zu tun?
Naomi hat ihren Ex beispielsweise auch betrogen.
Ich hab zwar noch nie jemanden betrogen - aber vielleicht war es mein Karma für andere Dinge, die ich gemacht habe?
Ich glaube tatsächlich daran, dass jeder, der jemanden betrügt, auch mal betrogen wird. Karma kommt immer zurück. Und je später, desto schlimmer.
Und ich glaube auch daran, dass Betrüger sich nicht ändern. Naomis Ex, beispielsweise, wollte seine damalige Ex auch betrügen - hat's aber nicht geschafft. Lusche. Naja, es war wahrscheinlich besser so.
Warum sind Menschen nicht einfach ehrlich? Warum sagen sie nicht einfach, wenn keine Liebe mehr da ist? Machen sie sich so extrem abhängig von anderen Menschen? Vielleicht haben sie auch ein Problem damit alleine zu sein.
Der nächste Punkt ist vielleicht ein wenig oberflächlich: Aus meiner Erfahrung und was ich so von anderen mitbekommen habe, lohnt sich das Betrügen nie. Die Personen, mit denen betrogen wird, sind immer unattraktiver und haben weniger zu bieten. Gut, das liegt wahrscheinlich im Auge des Betrachters. Aber warum suchen sich Männer solche Frauen aus, wenn sie eine viel schönere und tollere Frau zu Hause haben? Fühlen sie sich von ihrer eigenen Frau bedroht? Haben sie das Gefühl, nicht gut genug zu sein? Suchen sie deshalb jemanden aus der unteren Liga, um ihr eigenes Ego wieder zu pushen?
Ein weiterer Punkt, den ich nicht verstehe ist: Warum machen die Menschen, mit denen betrogen wird da mit?
Auf die Frage gibt es wahrscheinlich viele Antworten.
Das Mädel, das was mit Naomis Ex hatte, wollte Naomi eins auswischen und kam außerdem gerade aus einer zehnjährigen Beziehung und ist nur so durch die Betten dieser Stadt gestiegen.
Die Mädels mit denen mein Ex was hatte: Nun, die eine war in ihn verliebt. Was mir wirklich Leid tut, weil es unglaublich schmerzhaft sein muss, in eine Person, die vergeben ist, verliebt zu sein, was mit ihr zu haben, nur um dann zu erfahren, dass sie weiterhin in der Beziehung bleibt. Die andere hatte meines Wissens nicht viel Erfahrung mit Kerlen und hat sozusagen alles genommen, was sich ihr angeboten hat.
Ich selbst war nie in einer solchen Situation, deswegen ist es vielleicht schwer darüber zu urteilen. Aber dennoch bin ich mir sicher, dass, wenn ich wüsste jemand wäre vergeben, ich sofort einen Rückzieher machen würde, egal wie schmerzhaft es gerade für mich sein mag. Alleine aus Respekt vor der andern Frau. Und weil ich Angst vor Karma hätte. Außerdem: wenn ein Mann seine Freundin mit dir betrügt und dann mit dir zusammen kommt - kannst du ihm jemals vertrauen, dass er das selbe Spiel nicht mit dir abzieht?
Legen manche Mädchen wirklich Wert darauf, die zu sein, mit denen jemand anderes betrogen wurde? Wo ist deren Würde? Deren Respekt vor sich selbst?
Ich für meinen Teil habe irgendwie das Gefühl, dass das mit dem Betrügen immer häufiger wird. Klar, früher gab es auch Mätressen und andere, die sich angeboten haben. Aber hatte man nicht mehr Respekt vor dem Bund der Ehe? Vielleicht helfen Apps wie Tinder und Lovoo nicht gerade, aber im Endeffekt schafft man es glaub ich immer, jemanden zu betrügen, wenn man es darauf anlegt. Mit oder ohne App.
Ich persönlich glaube, dass mit Menschen, die jemanden betrügen etwas nicht stimmt. Sei es Komplexe, zu wenig Selbstbewusstsein, mangelndes Selbstwertgefühl, Angst davor alleine zu sein oder die emotionale Anhängigkeit von einer anderen Person.
Mutig sind die, die zuerst Schluss machen und sich dann aus Leben. Gerade einem Partner, mit dem man unter Umständen jahrelang zusammen war, sollte man diesen nötigen Respekt entgegen bringen.
Ich habe, wie man unschwer erkennen kann, eine ziemlich klare Meinung zu diesem Thema: Wenn du deinen Partner betrügst, liebst du ihn nicht so, wie du es solltest.

Die erste Nacht in meiner Wohnung. Und ich weiß nicht, was ich darüber denken soll.
Ich bin heute früh schon vollbepackt hier angekommen und hab erstmal so viele Fotos aufgehängt, wie ich hatte. Und es ist trotzdem noch genügend Platz für mehr Fotos. Ich habe eine Wand, die meinem 2019 gewidmet ist, eine die Frauen und meinen Charakterzügen gewidmet ist und eine für meinen Lieblingskönig. Die Wand für 2019 soll mich inspirieren und motivieren, mir meine Ziele vor Augen halten, falls ich die Orientierung verliere. Die Wand, die Frauen und meinen Charakterzügen gewidmet ist, soll mich daran erinnern, wer ich bin, wenn ich es mal wieder vergesse und mich nur auf meine schlechten Eigenschaften konzentriere. Ich versuche so mich dieses Jahr noch mehr zu lieben - intensiver, bedingungsloser und standhafter.
Dadurch ist meine Wohnung irgendwie sehr privat. Wenn man hereinkommt, kann man mich direkt irgendwie einschätzen, wenn man die Bilder richtig interpretiert. Eigentlich mag ich so was nicht, weil ich mich gegenüber Fremden nur insoweit öffnen möchte, wie ich es zulasse. Nach meinen Regeln. Auf der anderen Seite geht es hier nicht darum, wer meine Wohnung betritt und wer mich wie einschätzen kann - sondern was ich mir damit vor Augen halten will.
Natürlich habe ich auch eine Fotos mit Freunden aufgehängt - aber noch lange nicht genügend. Um das Klischee zu bestätigen hab ich natürlich auch vier Lichterketten aufgehängt, Duftkerzen aufgestellt und singend und tanzend die Wohnung eingerichtet. Und selbstverständlich bin ich durch die ganze Wohnung mit dem Desinfektionsspray gerannt - sonst wäre ich ja kein Mädchen. :P
Julias Uhr, die sie mir überlassen hat ist direkt von der Wand gefallen und hat zwei ihrer Gläser mit sich gerissen. Ü b e r a l l Scherben. War nicht so geil. Aber ich musste eh Staubsaugen.
Ansonsten hab ich heute gelernt, Videos geschaut und mir vorher Gemüse gekocht. Ich bin ziemlich nachdenklich. Ich genieße die Ruhe, aber ich hab Angst davor, was passiert, wenn mir die Ruhe zu viel wird. Ich hab so viele tolle Menschen in meinem Leben, die mir gesagt haben, sie kommen sofort vorbei oder rufen mich an, wenn ich mich einsam fühlen sollte. Aber werde ich zu stolz dazu sein, das dann zuzugeben? Vor meinen Engsten wahrscheinlich nicht. Ich hatte heute das Bedürfnis raus unter Menschen zu gehen, aber ich hab es nicht getan. Irgendwie fehlte mir dann die Motivation und ich glaube, ich hätte mich gerne mit jemandem getroffen und ein bisschen gequatscht. Aber so spontan haben natürlich die wenigsten Zeit. Aber es war auch nicht schlimm, ich glaube, es ist eine interessante Erfahrung für mich, wenn ich mal mit mir selbst auskommen MUSS. Das kann bestimmt nicht schaden.
Vorher hat jemand geklingelt, aber ich habe nicht aufgemacht, weil ich es zu gruselig fand. Ich meine, niemand außer meinen Freunden weiß, dass ich hier bin und die hätten geschrieben, wenn sie Licht gesehen hätten und ich nicht aufgemacht hätte. Wahrscheinlich bin ich einfach zu paranoid und alleine aus diesem Grund sollte ich "Du wirst mich lieben" nicht anschauen - weil es meine Paranoia nicht besser machen würde.
Nachmittags wollte ich auch irgendwie, dass jemand vorbei kommt. Nicht unbedingt zum Reden. Aber solche Kerle sind leider nicht in meinem Leben.
Ich werde jetzt noch lernen, mich bettfertig machen und vielleicht noch einen Film schauen oder lesen.
Morgen werde ich erstmal einen neuen Kugelschreiber kaufen, weil meine ungelogen zehn Kugelschreiber, die ich mit genommen habe, alle nicht mehr funktionieren. Es ist wie verhext. Danach werde ich in die Bib, ein wenig unter Menschen gehen. Eric wird vielleicht auch da sein. Er hat mich heute ein wenig aufgemuntert, als ich ihm von meinen Bedenken erzählte. WTF Sabrina warum erzählst du ihm das überhaupt?! Schwacher Moment. Aber vielleicht hilft es mir zu wissen, dass seine Familie von hier aus gesehen innerhalb von Deutschland nicht weiter weg sein könnte und er es trotzdem hinkriegt. Okay, er wohnt auch in einer WG, das ist wahrscheinlich wieder was anderes. Noch dazu ist ja jeder Mensch anders. Ich bin eher so der kleine Italiener, wenn es um Familie geht. Andere sind da vielleicht eher sibirische Tiger.
Bin ich glücklich? Ja. Ich werde so sehr geliebt. Ich muss noch lernen, diese neue Art der Freiheit so über alles zu lieben, wie ich es bei anderen Personen tue. Aber es wird. Es ist eine Herausforderung, aber ich werde sie meistern. Ich werde wachsen, mich weiterentwickeln und lieben.

Es fühlt sich komisch an, diesen Titel zu schreiben. Ich weiß noch genau, wie ich letztes Jahr "Silvester 2017" geschrieben habe. Das letzte Jahr startete mit so viel Drama wie man es sich nur vorstellen konnte. Ich war noch nicht wirklich ich selbst, auch wenn ich hart darum kämpfte, es zu sein.
Dieses Silvester war dagegen sehr entspannt und schön. Ich bin gegen zehn zu Felix gefahren und hab dort so viele Leute wiedergesehen, die ich seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen habe. Fabi ist nicht mehr mit seiner Freundin zusammen, dafür lief er den ganzen Abend lang in einem Outfit auf "New Kids" rum. :D Tobi hat eine Freundin, die mit mir studiert, aber ich hab sie noch nie gesehen. Macy hab ich zum ersten Mal seit ihrem Auslandssemester wiedergesehen und sie hatte viele Geschichten auf Lager. Was mich am meisten überrascht hat, war, dass Anna nicht da war und dass sie sich von Max getrennt hat. Sevi hat mir einige sehr private Dinge erzählt, dass sein Vater ein Choleriker ist - "schlimmer als unser damaliger Deutschlehrer" und das will was heißen. Gleichzeitig hatte ich das Gefühl, dass er mich mit seinem Kumpel verkuppeln wollte, aber ich war nicht so dabei. Um Mitternacht küsste ich Macy (mein ersten und bis daher einzigen Neujahreskuss hatte ich von ihr), dann Fabi - allerdings nur ein kurzes Bussi auf den Mund. Dann hob ich meine Arme und schrie:"Ich liebe mich!" in den Himmel und Chris brüllte zurück:"Ich dich auch!". Es war sehr lustig. Dann wurde ich irgendwie noch rumgetragen und spaßhalber gegen Kamele eingetauscht - äh nein :D. Irgendwann tanzte ich mit Chris auf der Straße zwischen den Scherben unserer Flaschen und ich hatte kurzzeitig den Eindruck, dass er mich küssen wollte, aber ich zog abrupt meinen Kopf weg. Wir haben alle getrunken, also nehme ich das nicht ernst. :D Ich lud ungefähr jeden zu meiner Einweihungsparty ein, ich sagte jedem wie cool ich ihn oder sie finden würde und war glücklich. Das sind so viel mehr meine Leute als die Freunde von Felix, mit denen ich mein letztes Silvester gefeiert habe - nie wieder. :D Es war so toll diese ganzen Leute wiederzusehen, es sind wunderbare Menschen und ich wünsche allen von ihnen das Alllerallerbeste für's neue Jahr.
Gegen drei saß ich dann mit Eva und ein paar anderen in der Küche und wurde langsam müde, weshalb ich dann auch beschloss nach Hause zu fahren. Aber es war toll. Einen besseren Abschluss für dieses Jahr hätte es nicht geben können.
Für jeden Monat ein Lied:
Januar: Boys - Charlie XOX
Februar: Getaway Car - Taylor Swift
März: Female - Keith Urban
April: Babe - Sugarland feat. Taylor Swift
Mai: That's when you know it's over - Lee Brice
Juni: Guys my age - Hey Violet
Juli: FRIENDS - Annemarie | God is a woman - Ariana Grande
August: Out from under you - Niki & Gabi
September: One of us - Amanda Seyfried
Oktober: Sweet but Psycho - Ava Max
November: Thank u, next - Ariana Grande
Dezember: Daydreaming - Pia Mia
Dieses Jahr war toll. Aber wenn es darum geht 50 Dinge aufzuschreiben, auf die ich stolz bin, komme ich nicht so weit. Was eigentlich traurig ist.
Ich bin stolz auf mich, weil ich mich an schlechteren Tagen aus meinem Bett gerollt habe, mich fertig gemacht habe, in die Uni gegangen bin, Spaß hatte und versucht habe, das Beste daraus zu machen.
Ich bin stolz auf mich, weil ich Menschen, von denen enttäuscht war, jede einzelne Nacht verziehen habe, bis es irgendwann nicht nur mein Verstand glaubte, sondern auch mein Herz.
Ich bin stolz auf mich, weil ich darüber hinweggekommen bin - alleine.
Ich bin stolz auf mich, weil ich den Prozess der Entgiftung erfolgreich abgeschlossen habe und damit aus etwas so Negativem etwas so Positives gemacht habe.
Ich bin stolz auf mich, weil ich mich von beruflichen Rückschlägen nicht habe aufhalten lassen, sondern nach dem Motto "Jetzt erst recht" trotzig weiter gekämpft hab.
Ich bin stolz auf mich, weil ich im letzten Semester pro Nacht vielleicht fünf Stunden Schlaf hatte, vierzehn Stunden lang in der Bibliothek war und alles gegeben hab, um gut zu sein.
Ich bin stolz auf mich, weil ich mich nicht selbst bemitleide.
Ich bin stolz auf mich, weil ich sehr freundlich, aber mit der nötigen Distanz meiner ehemaligen besten Freundin gegenüber getreten bin.
Ich bin stolz auf mich, wenn ich den Mut hatte, ich selbst zu sein.
Ich bin stolz auf mich, weil ich gelernt habe, den Teil meines Charakters zu lieben, der mir immer am meisten Schwierigkeiten gemacht hat.
Ich bin stolz auf mich, weil ich Dinge getan habe, von denen ich nie dachte, dass ich sie jemals tun würde.
Ich bin stolz auf mich, weil ich mich für meinen besten Freund anstatt für einen belanglosen Typen entschieden habe.
Ich bin stolz auf mich, weil ich zum ersten Mal in meinem Leben über meinen Schatten gesprungen bin und einem Kerl hinterher gejagt habe, damit aus meiner Komfortzone herausgekommen bin und mein Selbstbewusstsein erweitert habe.
Ich bin stolz auf mich, weil ich mutig genug war, die Entscheidung zu treffen, auszuziehen.
Ich bin stolz auf mich, weil ich in diesem Jahr viel gereist bin und viele neue Eindrücke gewonnen habe.
Ich bin stolz auf mich, weil ich an Selbstbewusstsein dazu gewonnen habe.
Ich bin stolz auf mich, weil ich ein Gefühl für meinen Körper entwickelt habe und begonnen habe, im Einklang mit ihm zu sein.
Ich bin stolz auf mich, weil ich mich nicht mit weniger zufrieden gegeben habe.
Ich bin stolz auf mich, weil ich auf meine Intuition höre.
Ich bin stolz auf mich, weil ich sehr selbstdiszipliniert bin.
Ich bin stolz auf mich, weil ich viele Dinge rational sehe und mich nicht von Gefühlen leiten lasse.
Ich bin stolz auf mich, weil ich dieses Jahr so viele tolle Erinnerungen geschaffen habe.
Ich bin stolz auf mich, weil ich niemanden brauche - außer mein Blut.
Das sind also die Dinge, auf die ich stolz bin.
Selbstverständlich bin ich noch nicht da wo ich sein möchte.
Weshalb wir jetzt zu den Dingen kommen, die ich mir für 2019 vorgenommen habe.
1. Ich werde hart und disziplinier für die Uni arbeiten, mit einem klaren Ziel vor Augen.
2. Ich werde einen Job in einer Kanzlei haben.
3. Ich werde mein Praktikum mit Erfolg absolvieren.
4. Ich werde die VÜs bestehen.
5. Ich werde regelmäßig meditieren oder Ähnliches.
6. Ich werde an Orte reisen, an denen ich noch nie gewesen bin.
7. Ich werde mich auf mich selbst konzentrieren.
8. Ich werde so viel Zeit wie nur möglich mit meinen Liebsten verbringen.
9. Ich werde bis zum Anschlag mit Liebe erfüllt sein - Liebe zu mir selbst und Liebe zu dieser Welt.
10. Ich werde einen tollen Sommer voller Abenteuer und Freiheit erleben.
11. Ich werde verrückte Dinge tun.
12. Ich werde tolle Erinnerungen schaffen.
13. Ich werde mein Studentenleben ausleben.
14. Ich werde offener auf Menschen zugehen.
15. Ich werde aus allem Negativen etwas Positives machen.
16. Ich werde glücklich sein.
17. Ich werde mich selbst lieben.
18. Ich werde mich weiterbilden.
19. Ich werde so viel lernen wie es nur geht.
20. Ich werde mich kulturell weiterentwickeln - mehr in Museen gehen, mehr Dokumentationen schauen, ins Theater gehen.
21. Ich werde mehr über diese Stadt erfahren.
22. Ich werde ich selbst sein.
23. Ich werde wieder schießen gehen.
24. Ich werde meine Liebsten mit so viel Liebe überschütten wie es nur irgendwie möglich ist.
25. Ich werde meine Wohnung schön einrichten und mich darin wohl fühlen.
26. Ich werde das Alleineleben gut auf die Reihe kriegen.
27. Ich werde selbstständiger werden.
28. Ich werde so viel Lachen wie es geht.
29. Ich werde noch mehr lernen "Nein" zu sagen.
30. Ich werde ein extremes Selbstwertgefühl entwickeln.
31. Ich werde neue Menschen kennenlernen.
32. Ich werde darauf scheißen, was andere Menschen denken.
33. Ich werde jeden Tag lernen.
34. Ich werde einen Roadtrip machen.
35. Ich werde mich mehr mit meinem Glauben beschäftigen.
36. Ich werde mehr lesen (insbesondere möchte ich "Dracula" und "Das Parfüm" jetzt endlich mal beenden).
37. Ich werde viel für meinen Körper tun.
38. Ich werde Dinge tun, die mir Angst einjagen.
39. Ich werde in einer warmen Sommernacht im Brunnen vor der Uni tanzen.
40. Ich werde nicht mehr zu viel über die Vergangenheit nachdenken.
41. Ich werde kreativ sein.
42. Ich werde an meiner inneren Schönheit arbeiten.
43. Ich werde ein besserer Mensch sein.
44. Ich werde öfter lächeln.
45. Ich werde ordentlicher sein.
46. Ich werde meine Sprachkenntnisse erweitern.
47. Ich werde weniger am Handy sein.
48. Ich werde öfter nach draußen in die Natur gehen.
49. Ich werde Liebe und Frieden in meiner Seele haben.
50. Ich werde mein Herz wieder an italienische Städte verlieren.
Ich hätte nicht damit gerechnet, dass mir so spontan 50 Dinge einfallen.
Überall dort wo "Ich werde" stand, stand davor "Ich möchte", aber ich fand, dass "Ich werde" sehr viel entschlossener klingt.
Ich hoffe, dass dieses Jahr nur gute Dinge mit sich bringt.
Gesundheit, Glück und Liebe für meine Liebsten.
Ich hoffe, dass dieses Jahr für jeden wunderschön ist.
Ich wünsche jedem Menschen nur das Allerbeste.
Ich habe 2018 geliebt, aber ich bin auch gespannt, was 2019 mit sich bringt. Hoffentlich nur Gutes.

Ich war gestern noch bis zwei Uhr nachts wach und habe Dinge aufgeschrieben, die ich 2018 gelernt habe. Insgesamt muss ich sagen, dass dieses Jahr wirklich toll war. Aus dem einfachen Grund, dass es mir keinen Felsbrocken in den Weg gelegt hat, wie 2017, wo es gleich zwei waren. Das alleine reicht schon als Grund, um dankbar zu sein. Klar gab es auch schwierige Zeiten, berufliche Rückschläge und natürlich bin ich was mein Selbstbewusstsein angeht noch nicht da wo ich sein möchte. Aber ich bin auf einem guten Weg. Ich habe eine Familie, Freunde, ein Dach über dem Kopf und was zu essen. Was bräuchte ich mehr um glücklich zu sein?
Dieses Jahr sind so viele Dinge passiert, ich bin gewachsen, glücklicher und ein besserer Mensch geworden.
Hier sind also 50 Dinge, die ich in 2018 gelernt habe:
1. Du bist nicht darüber hinweg, wenn du der Person nicht das Allerbeste wünschst.
2. Fang nichts neues an, wenn du noch nicht darüber hinweg bist.
3. Du hast vielleicht nicht nur einen bestimmten Typen - probiere es einfach mal aus.
4. Nimm dich in Acht vor Wölfen im Schafspelz.
5. Gib so viel Liebe wie du nur kannst - du wirst sie zurück bekommen.
6. Vergib ihnen jede Nacht, solange bis auch dein Herz es glaubt.
7. Vergib ihnen, auch wenn es ihnen nicht Leid tut.
8. Verwandle alles Negative in etwas Positives.
9. Hab nicht zu hohe Erwartungen an Personen - sie sind nur Menschen.
10. Lächle so oft du kannst Menschen an.
11. Liebe dich selbst dafür, dass du ein Widerspruch in dir selbst bist.
12. Musik und tanzen können die beste Therapie sein.
13. Der Mann an deiner Seite sollte jemand sein, der gut genug für deine Tochter wäre.
14. Du bist eine Frau, setze es ein. Zwing jeden Mann in die Knie.
15. Lerne das Scheitern lieben.
16. Behandle dich selbst besser als es jemals irgendjemand könnte.
17. Entscheide dich für deine Freunde anstatt für dahergelaufene Typen.
18. Sei ein guter Mensch - auch wenn andere Menschen es nicht sind.
19. Hab Frieden in jeder Ecke deiner Seele.
20. Diese Welt ist so wunderschön, aber Heimat ist Heimat.
21. Du kannst das erste Treffen nach der Trennung nicht erzwingen.
22. Gott lässt alles aus einem Grund passieren.
23. Es passiert nicht dir, es passiert für dich.
24. Jeder verdient es glücklich zu sein.
25. Es mag eine Weile dauern, aber du wirst darüber hinweg kommen.
26. Sei selbstbewusst und selbstliebend.
27. Arbeite hart für deine Zukunft.
28. Lerne "Nein" zu sagen.
29. Mach die Dinge, die dir Angst einjagen - sie werden dich selbstbewusster machen.
30. Schaffe so viele Erinnerungen wie du nur kannst.
31. Eine Trennung ist eine Befreiung.
32. Böse Menschen können so unschuldig aussehen.
33. Reise so viel du nur kannst.
34. Du bist vielleicht ein besserer Mensch, wenn du Single bist.
35. Es muss nicht unbedingt Liebe sein, es kann auch pure Abhängigkeit sein.
36. Sich zu verlieben ist ein manipulierbarer Prozess.
37. Fühle deine Seele, deinen Verstand und deinen Körper.
38. Du kannst jeden einzelnen deiner Dämonen besiegen.
39. Spiele mit dem Feuer - es ist eine Erfahrung.
40. Sieh die Schönheit in deiner Vergangenheit.
41. Dieses Land ist großartig.
42. Die Geburt deiner Selbstliebe ist der Tod giftiger Beziehungen.
43. Vertraue auf deine Intuition.
44. Sei dankbar und glücklich - du bist so gesegnet!
45. Lechze nach Abenteuern.
46. Wenn nicht jetzt - wann dann?
47. Deine Familie ist die Beste.
48. Verbringe so viel Zeit wie möglich mit deiner Familie.
49. Das beste Gefühl ist, deine Familie vor Lachen weinen zu sehen.
50. Familie ist alles.