Aus dem Leben eines Oxymoron...♥

Hey ihr Lieben!

Ich hab vorgestern meine letzte Prüfung hinter mich gebracht. Englisch. Mündlich. Ich hätte es besser gekonnt, aber es war okay. Bis auf dass ich irgendwann angefangen hab über Clint Eastwood zu reden. :D
Ich realisiere es immer noch nicht. Ich denke, wirklich erleichtert werde ich erst sein, wenn ich sehe, dass ich wirklich bestanden hab. Momentan verfolgt mich nämlich die Angst, dass ich in Mathe null Punkte haben könnte.
Ich dachte immer, dass ich heulen werde, wenn es vorbei ist. Aber ich hab nicht geheult. Nicht, dass ich total emotionslos in den Prüfungen saß - im Gegenteil.
Vielleicht zeige ich so wenig Reaktion, weil es immer noch nicht in meinem Gehirn angekommen ist. Ich kann es nicht glauben, dass ich nie wieder in der Schule sitzen werde und darauf warte dass der Sekundenzeiger sich schneller bewegt, dass ich nie wieder in der Mittagspause mit ein Pizzabaguette und kurz vor Ende der Pause noch Schokolade (um Musik zu überstehen) holen werde, dass ich nie wieder mit meinen Mädels die Pause auf den Tischen liegend in dem verbotenen Raum verbringen werde, dass ich nie wieder zu spät zu Bio kommen werde, dass ich nie wieder neben Felix in Deutsch sitzen werde, sein Luis-Vuitton-Federmäppchen auslachen werde und ihn gegen die Schulter hauen werde, wenn er mal wieder beschließt, zerknüllte Blockblätter in meiner Kapuze zu verstauen, dass ich nie wieder bei bescheuerten Bundesjugendspiele mitmachen muss, dass ich mich nie wieder bei den schlecht gelaunten Sekretärinnen abmelden muss, dass ich nie wieder über Lauras Kim-Kardashian-Antworten in Englisch lachen werde, dass ich nie wieder Schulferien haben werde und und und....
Grundsätzlich bin ich froh, dass es vorbei ist. Der Stress war manchmal echt extrem und es gab auch einige Menschen, die ich nicht unbedingt jeden Tag sehen wollte.
Die Schule war teilweise echt eine harte Zeit für mich, aber genau das ist das was mich stark gemacht hat. Und deshalb bereue ich keine meiner Entscheidungen. Es war manchmal echt nicht einfach für mich, ich hab ziemlich viel Schmerz erfahren, aber ich hab auch viel gelernt. Nichts biologisches oder mathematisches, dass einem ins Kurzzeitgedächtnis gepresst wird, nein. Ich hab viel über das Leben gelernt. Über Famile, Freundschaft, falsche Freunde, oberflächliche Idioten, hinterhältige Bitches, Veränderungen, Selbstständigkeit, Unabhängigkeit und darüber, dass es nie wieder so sein wird, wie es einmal war. Das ist einerseits wunderschön und andererseits traurig. Deshalb ist es wichtig, jeden schönen Moment zu genießen und sich daran zu erinnern. Es heißt ja, dass "We remember the past better than it was" und meiner Meinung nach stimmt das. Wenn er dich verlässt, vergisst du schnell, wie oberflächlich und respektlos er war, weil du damit beschäftigt bist, das Leuchten seiner Augen zu vermissen. Wenn du zurück schaust, kommt es dir gar nicht mehr so schlimm vor, weil du diese Hürden bereits hinter dir gelassen hast. Aber wenn du dir die Posts durchließt, die du damals veröffentlicht hast, ist der Schmerz über den Verlust von Freunden wieder präsent.
Das ist der Grund weshalb ich blogge. Ich möchte mich daran erinnern. Egal ob ich 20, 43 oder 87 bin. An die guten und an die schlechten Dinge. Ich möchte, dass vielleicht eines Tages meine Kinder und Enkelkinder diesen Blog lesen. Ich möchte, dass ich selbst nie vergesse, wer ich einmal war und was aus mir geworden ist.
Ich genieße meine freie Zeit momentan. Ich kann meinen Alltag so gestalten wie ich will. Und trotzdem ist im Hintergrund die Frage, was ich danach machen werde. Meine Antwort: Ich weiß es nicht. Ich will Staatsanwältin werden, Schriftstellerin, mehr über Geschichte erfahren, Bücher lesen und Shakespeare's Dramen analysieren. Ich will etwas über meine Vorfahren wissen, kreativ sein, vielleicht was in der Musikbranche machen und etwas an unserem Rechtssystem ändern. Ich will reisen und die Welt entdecken, aber ich will immer wieder hierher zurückkommen. Denn ich glaube daran, dass meine Seele hier ankert.
Es gibt so viele Dinge die mich interessieren und ich muss noch herausfinden, was ich schlussendlich tun werde.
Apropos Schriftstellerin: Ich hab es gerade mit schreiben probiert. So richtig geschrieben hab ich schon lange nicht mehr, das letzte Mal als ich fünfzehn war. Ich hatte einige Ideen über was ich schreiben will, aber es war so kurzfristig keine dabei, die ich sofort realisieren konnte. Also schrieb ich über mein Leben. Ich weiß nicht, ob es gut ist. Es ist komisch über sein Leben aus seiner Sicht zu schreiben. Ich glaube, es fällt mir einfacher über andere zu schreiben. Ich plane über unsere Abschlussfahrt zu schreiben. Gib mir drei Worte und ich spinne eine Geschichte daraus. Aber ich habe auch hohe Erwartungen an mich selbst, weshalb ich noch nie etwas fertig geschrieben habe (auch weil ich erst nach Rumänien und London muss, um diese Dinge fertigzustellen).
Ich weiß nicht, ob das meine Bestimmung ist. Es ist auf jeden Fall etwas, was mir schon seit der Grundschule Spaß gemacht hat und ich hoffe, dass sich mein Stil nicht dank mangelnder Übung in den letzten Jahren verschlechtert hat.
Aber wir werden sehen.
Jetzt ist erstmal Sommer. Auch wenn das Wetter momentan ÜBERHAUPT NICHT danach aussieht. Aber es ist Sommer. Also sollte ich alles tun, wovon "The Summer Set" in "Stories for Monday" singen: Auf Partys gehen, nacktbaden, trinken, Sex haben, herausfinden, wer ich bin, Spaß haben, die Zeit genießen, Erinnerungen machen.
Und das werde ich tun.
Ich weiß, dass dieser Post ziemlich verwirrend ist, aber das sind einfach die unstrukturierten Gedanken, die momentan mein Gehirn bevölkern und die ich loswerden musste.
Ich werde den restlichen Abend mit Musik hören verbringen.
Bis bald ♥

Hey ihr Lieben!

Es gibt nicht viel Neues. Ich verbringe meine Zeit momentan wieder hauptsächlich mit lernen. Gestern hab ich die mündliche Prüfung in Geschichte einigermaßen gut überstanden. Aber ich war so nervös. :D meine Hände haben voll gezittert und jeder meiner Satzanfänge began mit:"Und ähhm..." :D aber wenigstens ist es hinter mir. Nächsten Dienstag hab ich noch englisch mündlich und dann wars das. :) Ich hab ziemlich Angst vor englisch - weil es nicht meiner Muttersprache ist und ich befürchte, so spontan nicht die besten Sätze bilden zu können. Nach Dienstag wartet die Freiheit auf mich. An Orientierungslosigkeit will ich erstmal noch nicht denken.
Anna ist momentan etwas distanziert. Sie ist sehr auf Max und Lena (aber hauptsächlich auf Max) fixiert, was mich ein bisschen verwundert, weil sie sonst nie das dritte Rad am Wagen sein wollte. Aber wenn es so für sie passt. :)
Lene und ich nähern und wieder ein bisschen an, was ich gut finde. :)
In den Ferien war ich mit Ina zwei Tage lang in der Schweiz. Es war echt schön. :)
Ina hat früher mal die Frage "Was würdest du sein wollen, wenn du kein Mensch wärst?" mit "Ein Baum" beantwortet. XD
Auf der Autofahrt hab ich teilweise geschlafen und wusste nicht, ob wir in Deutschland oder in der Schweiz waren. Dann sind wir aus dem Auto gestiegen:
Ich:"Äh, in welchem Land sind wir jetzt eigentlich?"
Ina:"ist das dein Ernst?" XD
Dank meines ausgeprägten Schlafes hab ich anscheinend auch vergessen, dass wir uns in der deutschen Schweiz befanden und als wir ein Eis kaufen wollten:
Ich:"Auf welcher Sprache soll ich denn jetzt bestellen?"
Ina:"Bau einfach überall ein Chrr rein, dann verstehen sie's schon." :D
Dank Inas kleinen Geschwistern wurden wir wahrscheinlich auch für ein lesbisches Paar gehalten. :D
Unser Hotel war echt richtig cool und wir haben erstmal den ersten und einzigen Abend ganz sportlich im Fitnessraum verbracht. :D
Und am nächsten Tag am Bodensee, fühlten Ina und ich uns keinesfalls zu alt um uns mit frechen, neunjährigen Tussis anzulegen. :D
Wir hatten echt viel Spaß und es war richtig schön. :)
Flo und ich haben uns dadurch zwar nur eine Woche nicht gesehen, aber als ich dann letzten Freitag bei ihm war, hat er sich verhalten, als wäre ich drei Wochen weggewesen. :D Was ich eigentlich ganz süß fand. Er hat ungefähr hundert mal gesagt:"Ich hab dich soooo vermisst!" Also er ist ja eigentlich immer echt liebevoll, aber dieses Mal war es wirklich krass. :)
Uuuuuund: ich hab wieder geheult, shame on me. :D
Er:"Ich liebe dich so sehr."
Ich:"Ich dich auch. Bring mich nicht wieder zum Heulen."
Er:"Danke für alles."
Ich:"Du brauchst dich für nichts zu bedanken."
Er:"Warum?"
Ich:"Weil ich diejenige bin, die sich bedanken muss."
Er schüttelte den Kopf.
Ich:"Doch, wirklich."
Und zack boom da kamen die Tränen wieder. Ich weiß nicht warum, aber er ist so liebevoll, dass ich immer wieder emotional werde.
Ich:"Oh mann."
Er:"Es gibt keinen schöneren Beweis, als dass du anfängst zu weinen. Du bist so toll. Einfach so toll."
Da er das Haus für sich alleine hatte, sind wir um zwölf runtergegangen, weil er Hunger hatte. Er wollte erst dass ich nackt geh - äh nope viel zu kalt - hat mir dann aber doch einen Pulli gegeben, der sogar ihm zu groß war und für mich dann praktisch ein Kleid war (Erinnerung: ich, 1.64m, er, 1.93m). Als ich denn übergezogen habe, waren erstmal meine ganzen Haare in meinem Gesicht, weshalb ich ächzend versucht habe sie aus meinem Gesicht zu pusten - was echt dumm ausgesehen haben muss - aber er so:"Oh Gott, du bist so süß!"
Dann sind wir runter. Mitternachtssnack kann man das eigentlich nicht mehr nennen, so viel wie er in sich reingestopft hat. :D Aber er scheint ja einen sehr guten Stoffwechsel zu haben.
Dann haben wir noch Dating Queen angeschaut und eeeecht viel gekuschelt. Die Art wie er mich angeschaut hat, bevor er mich geküsst hat, war so intensiv, dass ich die Chemie in der Luft spüren konnte.
Während des Films hat er mich in seine Arme gezogen, mit meinen Haaren gespielt und mit seiner Hand über meine Wange gestrichen, wodurch ich mit der Zeit müde wurde. Was er natürlich gemerkt hat.
Er:"Bist du müde, mein Engel?"
Ich:"Ein bisschen, aber es geht noch."
Er:"Wenn du einschläfst, trag ich dich hoch."
Ich habe aber durchgehalten und als wir um zwei nach oben gegangen sind, hat Leidenschaft die Müdigkeit besiegt.
Ich will echt nicht kitschig sein, aber ich hab wirklich ein Riesenglück mit ihm.
Gestern war er bei mir - weil ich ihm dank lernen ein Ultimatum stellen musste: entweder Mittwoch oder nächste Woche.
Wir haben den Abend entspannt bei mir verbracht. Als wir aufgewacht sind:
Er:"Kann es sein, dass du einen Alptraum hattest?"
Ich:"Ich weiß nicht, ich kann mich an nichts erinnern. Wieso?"
Er:"Weil du im Schlaf geredet hast."
Ich:"Was hab ich gesagt?"
Er:"'Geh weg, geh weg!'. Dann hast du auch noch voll gezittert, aber als ich dich in den Arm genommen hab, gings wieder."
Echt süß von ihm. Und echt selten, dass ich mich nicht an einen Alptraum erinnere oder keuchend aufwache. Aber vielleicht war es in diesem Fall auch besser so.
So, ich sollte mal langsam ins Bett gehen, aber ich verspüre noch keine Müdigkeit.
Trotzdem wünsch ich euch eine gute Nacht! :* ♥

Hey ihr Lieben!

Es gibt eigentlich nicht viel Neues.
Ich hab die schriftlichen Prüfungen hinter mir. wobei französisch dank drei Stunden Schlaf und einem Alptraum, in dem ich entführt wurde, nicht besonders gut lief.
Ich genieße die freie Zeit. Es hat mir wirklich gefehlt aufzustehen und zu wissen, dass ich diesen Tag gestalten kann, wie ich will.
Flo und ich haben in der Nacht von Montag auf Dienstag spontan beschlossen spazieren zu gehen. Obwohl unsere Absichten nicht ganz so unschuldig waren, war es eine wunderschöne, sternklare Nacht.
Am Freitag war ich mit Ina und Vroni feiern. Görlsch night :P War echt schön. :) Ina hat einen Kerl aufgerissen. Vroni und ich waren dann sehr kreischig und stalkig unterwegs. :D Vroni:"Das lag nur an meinem Highlighter." :D
Am Samstag hat Anna ein paar Leute in ihr Haus eingeladen. Sie und Chris haben einen Spieleabend veranstaltet. Wir haben dann so Spiele wie Wer bin ich, Songs anhand von Liedzeilen erraten oder Kinderserien und Werbung erraten gespielt. Mag sich nicht besonders reif anhören, aber es war echt lustig. Obwohl es teilweise auch anstregend wurde, wenn Anna und Lena sich kreischend unterhalten haben. Aber naja :D
Chris meinte, ich hab in der Nacht ziemlich unruhig geschlafen. Ich kann mich zwar an nichts erinnern, aber Alpträume sind ja nichts seltenes bei mir.
Abends bin ich noch zu Flo gefahren. Plötzlich lief "Iris" im Radio, was mich ziemlich nachdenklich gemacht hat. Vor allem die Zeile "You bleed just to know you're alive". Wie wahr. Und es macht mir Angst. Ich bin wirklich glücklich mit meinem Leben. Ich habe so unendlich viel mehr als ich verdiene, so viele Menschen, die ich über alles liebe, so viel Glück. So viele Dinge, die alles andere als selbstverständlich sind. Und ich weiß, dass das Leben keine stetige Glückssträhne ist. Und das macht mir Angst. Ich hab keine Angst davor, was mir passieren könnte. Mein Leben ist mir relativ egal. Ich weiß es sehr zu schätzen und ich geh auch nicht rücksichtslos damit um, aber es gibt so viele Menschen für die ich bedingungslos und sofort sterben würde. Und wenn es die Wahl geben würde, würde ich meine Seele sofort eintauschen. Aber diese Wahl gibt es nicht. Und deshalb kann ich nur beten und das Beste hoffen.
Ich weiß nicht, ob es diese Gedanken waren oder etwas anderes, aber auf jeden Fall war ich ziemlich emotional.
Als Flo im Dunkeln auf mir lag, liebevoll mit seinen Fingern über meine Wange strich "Ich liebe dich, Süße" flüsterte und ich "Ich dich auch" erwiderte, liefen mir mal wieder die Tränen runter. Diesmal mehr als sonst. Und jedes Mal frag ich mich wieder: Wie kann es sein, dass er mich liebt? Trotz allem was ich bin. Trotz allem.
Ich:"Oh Gott, ich muss schon wieder weinen. Es tut mir Leid."
Er:"Du bist so süß."
Ich:"Du hast ein heulendes Mädchen unter dir, was ist daran süß?"
Er:"Das Mädchen versteht das nicht."
Er ist einer der selbstlosesten Menschen, die ich kenne. Und ich weiß nicht, warum er sich das mit mir antut.
Nach dem ich mich wieder beruhigt habe, haben wir noch "V wie Vendetta" angeschaut. Obwohl ich teilweise nicht mitgekommen bin und der Film nicht immer harmlos war, haben wir bis um halb zwei durchgehalten. Der Film und auch der Song "Iris" haben mich danach ziemlich nachdenklich gemacht, was Flo sofort gemerkt hat, obwohl ich nichts gesagt habe. Und obwohl ich auf seine Frage "Ist alles okay, Süße" mit "Ja" antwortete, umschlang er mich trotzdem fest mit seinen Armen und wartete, bis ich einschlief. Ich hab eigentlich relativ gut geschlafen. Trotz eines Traumes, der mich tagsüber mehr schockt, als er es nachts tat. Ich habe geträumt, dass mein Zuhause abgebrannt ist. Der Traum war aber sehr ruhig und die Personen handelten ohne Angst oder Panik und stattdessen mit viel Struktur und Gelassenheit, weshalb ich nicht keuchend, mit rasendem Herzen und angsterfüllt aufgewacht bin. Der Traum beschäftigte mich trotzdem den ganzen Tag.
Als Flo mich morgens fragte, ob ich Alpträume hatte, antworte ich:
Ich:"Nicht direkt. Von der Handlung her hätte es einer sein müssen, aber es war keiner."
Er:"Versteh ich nicht."
Ich:"Es geht weniger um die Handlung eines Traumes, sondern eher um das Gefühl, das er hinterlässt."
Er:"Was hast du geträumt?"
Ich:"Unser Haus ist abgebrannt."
Er:"Schatz. Du machst dir zu viele Sorgen."
Ich:"Kann gut sein."
Das wäre eine logische Erklärung für meine Alpträume. Meine zu große Fantasie spielt wahrscheinlich auch eine Rolle. Und meine Dämonen. Aber ich komme damit klar. Solange diese Träume Träume bleiben und mich nur nachts quälen, nehme ich es gerne auf mich. Jeder hat Kämpfe auszutragen. Und wenn einer meiner nachts stattfindet, ist das okay.
Eine Sache, die mich auch beschäftigt, ist wie es weiter gehen soll. Nach dem Abi. Im Moment ist Jura wieder auf der Abschreibeliste (obwohl ich meine Meinung ständig ändere), weil ich echt keine Lust auf Wirtschaft habe. Das langweilt mich sehr und ich würde mich gerne auf völkerrechtliche Dinge beschränken.
Felix hat mir davon abgeraten, Jura zu studieren. Seine Eltern sind beide Anwälte und er wird eine gewisse Ahnung davon haben. Er meint, dass ich dann lernen muss mit Enttäuschungen zu leben, weil es ziemlich schwer ist, etwas zu ändern. Aber alles was ich will, sind gerechte Strafen. Wie kann es sein, dass Vergewaltiger teilweise ein oder zwei Jahre ins Gefängnis kommen, während die Opfer oft ihr ganzes Leben lang damit zu kämpfen haben? Was für eine Art von Rechtsstaat ist das bitte?
Ich hab mich noch nicht genügend darüber informiert, um eine endgültige Entscheidung treffen zu können.
Während des Deutschabis habe ich wieder gemerkt, wie sehr mir kreative Dinge Spaß machen. Ich war bei der Charakterisierung als ich dachte:"Wow, analysieren macht dir ja echt Spaß." Und das tut es wirklich. Aber ist das etwas, womit man sein Geld verdienen kann?
Ich werde vermutlich nach dem Abi anfangen zu schreiben. Vielleicht auf Korfu. Vielleicht über Korfu. Vielleicht über mein Leben. Vielleicht über ein anderes. Wir werden sehen.
Die nächsten Tage sind leider nicht ganz so entspannt, aber ich freue mich trotzdem darauf.
Ich melde mich wieder, wenn es was zu berichten gibt.
Einen schönen Abend! :* ♥

Hey ihr Lieben!

Tut mir Leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe, aber ihr wisst ja, die Schule.
Die letzten Wochen waren ziemlich ereignisreich - positiv wie negativ.
Freitag vor zwei Wochen haben Anna und ich Ina, Vroni und Caro von der Schule abgeholt und sind danach essen gegangen. Wir hatten sehr viel Spaß, vor allem als wir später im Auto gewisse Größen mit einem Geodreieck gemessen haben. :D
Am Freitagabend vor zwei Wochen wurde Flo ins Krankenhaus eingeliefert. Er hatte nachmittags schon Bauchkrämpfe, die sich verschlimmerten, so dass der Verdacht auf Blinddarm bestand. Er musste einige Untersuchungen durchmachen, die dazu führten, dass vier Ärzte vor seinem Röntgenbild standen und keiner wusste, was er hatte. Deshalb wurde er erst mal zur Beobachtung da gelassen und mit Schmerzmittel vollgepumpt. Trotzdem stand zur Debatte, dass er am nächsten Tag operiert werden könnte, weshalb ich mir natürlich Sorgen gemacht hab. Noch dazu weil es meiner Meinung nach viel zu viele inkompetente Ärzte gibt. Er hat mich angerufen und mich beruhigt, trotzdem hatte ich ein merkwürdiges Gefühl.
Am nächsten Tag kam dann raus, dass er einen Muskelbruch/Muskelriss hatte, etwas mit seiner Niere nicht in Ordnung war und er die Blutwerte eines Lawinenopfers hatte.
Mittags bin ich ins Krankenhaus gefahren, um ihn zu besuchen. Seine Eltern waren auch noch kurz da, sind aber dann wieder gefahren. Er hatte zum Glück ein Einzelzimmer. Es war ungewohnt, ihn so zu sehen, aber es ging ihm eigentlich ganz gut. Ich hab mich dann zu ihm ins Bett gekuschelt und wir haben viel geredet.
Er:"Wenn du da aus dem Fenster schaust, siehst du den Park, wo wir vor sieben Monaten Sternschnuppen geschaut haben."
Und tatsächlich: aus dem Fenster schaute, erblickte ich den Teil des Krankenhausparks, wo wir im August letzten Jahres händchenhaltend auf dem Rasen langen und die Sternschnuppennacht erlebt haben. Zugegeben, ich war angetrunken in dieser Nacht und wenn man rational denkt, war das alles ziemlich dumm und leichtsinnig von mir, aber es war eine tolle Nacht.
Ich:"Wer hätte das gedacht.."
Er:"Ich liebe dich, Schatz. Du bist das Beste, was mir passieren konnte."
Ich:"Du kannst nicht die ganze Zeit so liebe Sachen sagen, ich will nicht schon wieder heulen."
Er:"Ich will nur, dass du es nicht vergisst. Und ich finde es süß, wenn du bei so was weinst."
Ich:"Nein, das ist lächerlich und kitschig."
Er:"Ach Schatz."
Da es ihm dank Schmerzmittel relativ gut ging, konnten wir uns natürlich nicht davon abhalten, auf dem Krankenhausbett rumzumachen. Persönliche Krankenschwester hab ich erst gespielt, als er mich ins Bad entführt hat. Ich will gar nicht wissen, was die echte Krankenschwester dachte, als sie das Geschirr wegräumte und das Zimmer leer vorfand. :D
Insgesamt war ich vier Stunden im Krankenhaus, was mir aber viel kürzer vorkam. Ich will nicht wissen, was die Schwestern dachten, als ich sein Zimmer mit geschwollenen Lippen, zerzausten Haaren und *** T-Shirt verließ.
Abends war ich noch auf der Geburtstagsparty von Sophie und Sabrina. War ganz schön. Anna war etwas angetrunken und hat mir plötzlich Fragen gestellt wie "Hast du eigentlich einen Würgereiz beim bl*sen?" :D Fand ich sehr lustig, aber ich hab ihr jede Frage ausführlich beantwortet, weil ich mit solchen Dingen gegenüber meinen engsten Freunden offen umgehen will und weil sie wissen sollen, dass sie mir jede Frage stellen können, egal wie intim oder privat sie sein mag.
Am nächsten Tag bin ich noch mal ins Krankenhaus, es verlief ähnlich wie am Tag davor.
Montag Nachmittag wurde er dann schließlich entlassen.
Die Woche verlief ganz gut als der Donnerstag morgen kam.
Ich hab Mittwochabends schon gemerkt, dass ich ziemlich schlapp war und bin deshalb auch früher ins Bett und hab den Wecker später gestellt.
Als der Wecker klingelte, fiel es mir ungewöhnlich schwer, aus dem Bett zu kommen. Ich ging ins Bad, wusch mein Gesicht und wollte zurück in mein Zimmer, um mich fertig zu machen. Im Gang war es auf einmal schwarz, obwohl ich mit hundertprozentig sicher war, dass ich das Licht angemacht habe. Ich riss die Augen weit auf, sah aber immer noch nichts. Wie ferngesteuert versuchte ich den Weg zu meinem Zimmer zu finden. Auf dem Weg dahin wurden meine Ohren taub und plötzlich gab mein Gleichgewichtssinn auf, weshalb ich nicht mehr wusste, wo oben und unten ist. Ab da habe ich ein Blackout. Ich hab es anscheinend geschafft zwei Mal gegen die Tür zu laufen, die Tür aufzumachen, meine Haarprodukte vom Regal zu stoßen und nochmal gegen den Spiegel zu laufen. Mir wurde erzählt, dass ich mit geöffneten Lippen und weit aufgerissenen Augen zusammengebrochen bin und nicht mehr reagiert habe. Ich sah aus "wie eine Leiche mit offenen Augen". Es fühlte sich an, als wäre mein Gehirn nicht mehr Teil meines Körpers, sondern würde irgendwo in einem schwarzen Universum herumschweben. Weil ich nicht mehr reagiert habe, wurde dann der Notarzt gerufen. In der Zwischenzeit bin ich wieder zu mir gekommen. Die Schwärze vor meinen Augen wurde langsam zu einem verschwommenen Bild, dann verschwanden das Verschwommene aus meinen Augen und die Taubheit in meinen Ohren langsam. Ich sagte angeblich Dinge wie:"Ich brauch keinen Notarzt, mir geht's gut. Ich muss in die Schule, ich brauch keinen Arzt."
Außerdem sagte ich:"Ich brauch eine Hose!" :D weil ich nur in Unterwäsche und einem T-Shirt von Flo geschlafen hab. Als ich dann von der Stelle, an der ich zusammengebrochen war, wieder ins Bett ging, lag ich im Bett und hab mich selbst ausgelacht, weil ich gegen die Tür gelaufen bin. :D Ja, ich bin ein absolut komischer Mensch. :P Die Beteiligten fanden das nicht ansatzweise so lustig wie ich und warfen mir eher besorgte Blicke zu. Ich wollte aber nicht, dass sie sich Sorgen machten und ich wollte auch keinen Arzt, weil es mir laut eigener Auffassung gut ging.
Der Notarzt kam natürlich trotzdem (mit dem großen Krankenwagen, wenn ich das bemerken darf :P) und hat mich untersucht. Er und seine Assistentin waren voll nett. Sie haben den Blutdruck gemessen und waren nicht so begeistert, als dieser ganz unten war. Dann haben sie mir Fragen gestellt wie "Tut das weh, wenn du das Kinn auf die Brust legst?", etc. Der Blutzucker wurde auch gemessen, der aber okay war. Der Arzt meinte, dass war vermutlich die Extremform von wenn man zu schnell aufsteht und einem schwindelig wird. Als am Schluss nochmal der Blutdruck gemessen wurde, hatte dieser sich verbessert, trotzdem meinte der Arzt, ich solle heute nicht in die Schule gehen. Also hab ich den Tag zu Hause im Bett verbracht und Faust gelesen, hatte zwar fast keinen Appetit, aber ansonsten ging es mir ganz gut. Als Flo gehört hat, dass ich zusammengebrochen bin, ist es sofort losgefahren und kam dann mit Schokolade bepackt in mein Zimmer. Ich hätte nicht damit gerechnet und war voll überrascht. Als er sich sehr ausführlich um mich gekümmert hat und im Dunkeln auf mir lag, verletzlicher als Menschen kaum sein können:
Er:"Was?"
Ich:"Nichts."
Er:"Du schaust so."
Mit Tränen in den Augen flüsterte ich:"Ich liebe dich."
Er schenkte mir ein umwerfendes Lächeln.
Er:"Ohh, ich liebe dich auch."
Er strahlte ein unglaubliches Glück aus.
Er:"Du hast es gesagt."
Ich:"Ja, endlich mal."
Er:"Ich hab mir schon voll die Gedanken gemacht."
Ich:"Echt? Oh nein! Ich brauch nur immer ein bisschen."
Er:"Mach dir keinen Stress, Süße."
Ja, ich habe es tatsächlich gesagt. Fast zwei Monate nach dem er es zum ersten Mal und die darauffolgende Zeit immer wieder gesagt hat, obwohl ich ihm nicht auf die selbe Art antwortete. Die emanzipierte Seite meines Ichs lacht mich aus und belächelt meine Schwäche. Wer hätte das gedacht? Ich war mir nicht mal sicher, ob ich überhaupt dazu fähig bin zu lieben. Ich habe früher immer gesagt, dass ich das nie sagen könnte, bevor ich nicht mindestens ein halbes Jahr mit dem Mann zusammen bin und nicht bevor er alles von mir kennt. Die Wahrheit ist, er wird nie alles von mir kennen. Ich werde immer meine Geheimnisse haben, dieser Blog ist nur eines von wenigen Dingen, von denen er nichts ahnt. Es sind keine dunklen Geheimnisse, nur sehr persönliche, von denen nicht viele Menschen wissen. Vielleicht wird er einmal einen Teil von diesen Geheimnissen kennen lernen, vielleicht auch nicht. Je nachdem wie ich mich fühle. Und obwohl ich kein halbes Jahr mit ihm zusammen bin, bin ich mir trotzdem sicher. Es fühlt sich einfach so an. Ich will jetzt echt nicht kitschig sein, aber die Art wie respektvoll und liebevoll er mit mir umgeht, wie er mein Wohlergehen immer über das seine stellt, sein Sinn für Gerechtigkeit, sein Sturkopf, seine Hartnäckigkeit, sein bedingungsloses und geduldiges Warten, die Art wie er meine Dämonen zum Schweigen bringt, sein sturm-und-drängerisches Streben nach dem wonach sein Herz sich sehnt, seine Loyalität, wie er mich zum Lachen bringt, meine absolut komische und verrückte Art hinnimmt, wie respektvoll er mit den wichtigsten Menschen in meinem Leben umgeht, wie er meine Mauern runterreißt und Emotionen aus mir herausbringt, die ich nicht für möglich gehalten hätte. Das alles und noch viel mehr (aber ich wills nicht übertreiben, ich weiß, dass das echt nervig sein kann :P) macht ihn zu einem wirklich besonderen Menschen für mich.
Sonntagabend kam er nochmal vorbei und hat übernachtet, weil er am nächsten Tag keine Schule hatte. Mein Handy ist an diesem Abend (mal wieder) runtergefallen und hat nun endgültig seinen Geist aufgegeben. Es reagiert zwar noch, wenn ich es an den Laptop anschließe, da ich aber meine Galerie mit einem Avastcode gesichert habe, komm ich nicht an die Fotos ran. Hat da zufällig jemand einen Tipp für mich? :D
Flo hat mich dann am nächsten Tag in die Schule gefahren, obwohl ich genauso gut zu Hause hätte bleiben können, so unnötig war der Unterricht. :D
Weil am Freitag das Matheabi anstand und ich richtig Angst davor hatte, stand Flo am Donnerstag auf einmal überraschend vor meiner Türe. Er hat mir einen Babytigerkuscheltier (ich bin mir sicher, dass das kein korrektes Deutsch ist, aber egal :D), weil er weiß, dass ich Tiger liebe, und Schokolade vorbei gebracht, um mir ein bisschen die Angst vor dem Abi zu nehmen. Ich war voll überrascht. Ich hätte nicht damit gerechnet und bin dann ganz kitschig dahin geschmolzen. :D
Ich:"Oh Gott, ich schmelze gerade voll."
Er:"Nicht schmelzen!" :D
Mir gings an dem Tag nicht wirklich gut. Mein Körper macht den Stress nicht so mit, wie ich es gerne hätte. Meine Lymphknoten schwollen sowohl unterm Kiefer, als auch an der Leiste an und erzeugten nicht ganz so angenehme Schmerzen. Ich hatte leichtes Fieber, was mich nicht davon abhielt mit ihm zu eskalieren. :P
Donnerstagabend war der Gedanke ans Matheabi unerträglich, Freitagmorgen hab ich beschlossen, das ganze nicht an mich ranzulassen und das Abi mit Arroganz zu betrachten. Hat ganz gut funktioniert. Trotzdem war es halt Mathe.
Ich hatte einmal eine sehr merkwürdige Phase während des Abis. Ich hatte einen Ohrwurm von Susi und Strolch und saß dann da und hab in meinem Kopf gesungen:"Strolch ist toll, jeder liebt ihn. Er bricht Herzen jede Nacht..." :D Ja, ich bin super normal :P
In der Nacht auf Samstag hab ich dann den Stoff schön verarbeitet, indem ich von Oktanten geträumt habe.
Heute war das Deutschabi. Ich hatte definitiv weniger Angst, als vor Mathe und es war ganz okay. Am Freitag hab ich noch französisch und dann wars das mit den schriftlichen Prüfungen! Ich bin so froh, wenn diese Woche vorbei ist. :)
Heute werde ich mich noch ein bisschen entspannen, Musik hören und ein paar Filme schauen.
Ich wünsche euch einen wundervollen Abend und melde mich wieder, sobald ich kann! :* ♥

Hey ihr Lieben!

War gestern wieder bei Flo. Er hat mich nach langen Diskussionen abgeholt, weil ich es eigentlich nicht mag wenn sich jemand so einen Aufwand wegen mir machen muss. Ich dachte, ich bin stur, aber im Vergleich zu ihm bin ich sehr kooperativ. Wir haben eigentlich die ganze Zeit im Bett verbracht. Ursprünglich wäre ein Club noch zur Option gestanden, aber nach ein bisschen kuscheln entschlossen wir uns beide dagegen.
Ich hatte ursprünglich beschlossen, es ihm zu sagen. Aber ich will ihm dabei in die Augen schauen und das ist in der Dunkelheit nicht wirklich möglich. Vielleicht mach ich es nächste Woche. Ich hätte sowieso niemals gedacht, dass ich das tun würde. Ich hab daran gezweifelt, ob ich überhaupt dazu fähig bin, so was zu empfinden. Auch wenn ich daran glaube, dass jeder Mensch dazu fähig ist, zu lieben, hab ich das bei mir etwas selbstkritischer gesehen.
Ich wollte es erst sagen, wenn ich mir sicher bin. Das bin ich. Es ist absolut neu und ungewohnt für mich, aber es fühlt sich auf irgendeine, nicht besonders logische Weise richtig an. Ich hätte das niemals gedacht, aber es ist passiert. Wie er mich behandelt ist jenseits von Selbstverständlichkeit. Nicht dass ich mich scheiße behandeln lassen würde. Aber ich habe es oft durch Freundinnen mitbekommen, dass es genügend Männer da draußen gibt, die nicht mal ansatzweise so respektvoll mit Frauen umgehen wie er.
Im Gegensatz zu ihm fällt es mir schwerer, Gefühle in Worte zu packen. Zumindest mündlich. Aber früher oder später wird er es erfahren. Wenn der richtige Augenblick gekommen ist.
In den Ferien waren wir mit ein paar von seinen Freunden Lasertag spielen. Hab ich davor noch nie gemacht, aber es war wirklich lustig. Und irgendwie süß, dass Flo jeden abgeschossen hat, der mich abgeschossen hatte.
Letzte Woche waren wir mit Ina, Vroni, Felix, Anna und Lene in "Dirty Grandpa". Es war echt ein schöner und lustiger Abend. Und es bedeutet mir so unendlich viel, dass sie sich mit Flo gut verstehen, denn diese Menschen gehören zu meinen besten und engsten Freunden. Felix hat uns dann nachts nach Hause gefahren. Die Lichter der Stadt, die Sterne, der Fahrtwind, der durch das offene Fenster wehte und die Musik hatten was. Manche, scheinbar unwichtige Momente, bleiben doch im Gedächtnis.
Flo schläft immer ziemlich lange. Ich eigentlich auch, aber nicht so extrem lange wie er, weshalb ich die Zeit damit verbracht hab, Fotos zu machen und mit Ina zu schreiben. Was echt Spaß gemacht hat. :D
Ina und ich haben ja letztens unseren gammeligen Filmeabend gemacht und Sissi und Fluch der Karibik angeschaut, was wir ungefähr seit fünf Jahren planen. Es war ein echt schöner und lustiger Abend.
Die Schule frisst im Moment ziemlich viel Zeit. In drei Wochen beginnt das Abi, aber ich möchte jetzt nicht daran denken, weil meine Träume schon letzte Nacht von Lamdas und Hilfsebenen bevölkert wurden.
Ich hatte übrigens ein Gespräch mit Lene. Sie hat sich für ihr Verhalten entschuldigt und gesagt, dass sie was ändern möchte. Ich glaube ihr. Aber ich will mir lieber erst mal nicht allzu große Hoffnungen machen. Wir hatten solche Gespräche schon oft und es kam nie wirklich zu Veränderungen. Deshalb will ich erst mal abwarten. Aber immerhin war sie dabei, als wir im Kino waren. Vielleicht ist das ein Anfang.
Morgen geh ich mit Franzi, Daniel und Bella klettern. Ja ich - obwohl ich Höhenangst hab. Aber ich hatte Lust darauf, was mit den vier zu machen und ich kann ja selbst entscheiden, wie hoch ich klettern will.
Abends muss ich in die Schule. Ja, sonntags. Ich muss mit ein paar Mädels den Tanz für Sport üben - am Mittwoch ist unsere Prüfung und wir sind noch nicht ganz so weit, wie wir es uns wünschen.
Das war eine kleine Zusammenfassung über die letzten Wochen, jetzt aber wartet mein warmes Bett auf mich. :P
Ich wünsche euch einen schönen Abend! ♥

Es ist zwei Uhr nachts und meine Dämonen sind zurück. Nicht in Form von Selbstzweifel oder Vertrauensproblemen wie sonst. Diesmal wieder in Form von Alpträumen. Wieder einmal ein Alptraum von einer Entführung. Ich hab keine Ahnung wieso ich die ganze Zeit Alpträume von so was habe. Der Alptraum mag tagsüber echt lächerlich erscheinen. Es ging um ein Mädchen, das etwas hatte woran ich mich nicht mehr erinnern kann, was aber sehr verlockend für ihre Entführer war. Es waren mehrere Entführer, die gegeneinander arbeiteten und sobald sie dachte, sie hatte jemanden gefunden, dem sie vertrauen konnte, stellte sich dieser Mann als weiterer Entführer heraus, der sie in die Enge trieb, anstatt ihr auf der Flucht zu helfen. Das ganze spielte sich nachts im Winter ab. Das Mädchen war ziemlich stark, aber gegen mehrere Männer hatte sie keine Chance. Der schlimmste Moment war der, als die Männer ihr wahres Gesicht zeigen. Ich weiß nicht wieso, aber dieser Vertrauensbruch war so spürbar, dads es mir angst gemacht hat. Ich bin aufgewacht als das Mädchen von dem jungen Entführer mit den braunen Haaren zu dem älteren mit der Glatze gegeben wurde. Die ersten Momente nsch dem aufwachen sind die schlimmsten. Während ich versuchte, mich zu orientieren und die Szenen des Traums aus meinem Kopf zu verbannen, verwandelten sich die Schatten in meinem zimmer zu Monstern. Auch als ich die Augen fest zusammen kniff und mich in meine Bettdecke kuschelte, war die angst noch deutlich spürbar.
Ich entschied mich zwischen Buch und Handy für mein Handy, da ich mir dadurch den weg zum Lichtschalter sparte. Ich hatte keine große Hoffnung, dass noch jemand on war, aber als ich Flo antwortete, wurden die grauen Häkchen sofort blau. Wir schrieben erst belangloses, dann erzählte ich ihm von meinem Alptraum. Er weiß, dass ich öfter Alpträume hab und er hat mir wirklich süße Sachen geschrieben, die dazu beitrugen, dass meine Angst sich verringerte. Mittlerweile hat er mich sogar zum lachen gebracht. Es ist ziemlich schwach von mir, aber er schafft es jedes mal wieder meine Dämonen zu vertreiben. Ich hab keine Ahnung wie er das macht, aber mittlerweile trau ich mich sogar wieder die Augen zu zu machen ohne dass die Szenen des Alptraums wiederkommen.
ich hab keine Ahnung woher diese Alpträume kommen. Ich hab sie in relativ regelmäßigen Abständen. Ich schieb es immer auf meine zu große Fantasie und meine komische Art über alles ausführlich nachzudenken. Die Alpträume sind nicht so schlimm, dass ich damit nicht fertig werde, aber in den ersten Momenten danach ist die Verletzbarkeit einfach extrem groß. Und es hilf mir, darüber zu schreiben, auch wenn solche Posts nicht besonders schön oder spannend sind.
Ich wünsche euch noch eine wundervolle, alptraumlose Nacht! ♥

Hey ihr Lieben!

Flo und ich sind seit gestern drei Monate zusammen.
Das mag für die einen eine kurze, für andere eine lange Zeit sein. Das ist Ansichtssache.
Für mich ist es beachtlich, dass wir es bis hier hin ziemlich gut durchgestanden haben. Nicht, dass ich dachte, es hält nicht besonders lange. Sonst wäre ich diese Beziehung nicht eingegangen. Aber ich bin kein einfacher Mensch und im Hinterkopf ist immer wieder der Gedanke, wie lange er es wohl mit mir aushalten wird. Und dafür sind drei Monate schon nicht wenig.
Wir waren essen. Auf seinen Wunsch. Ich hätte nicht gedacht, dass er mich mal zum Essen ausführen würde. Noch dazu zu einem romantischen Candlelightdinner beim Italiener. Er wollte auch erst losfahren, als es dunkel wurde (obwohl er schon davor Hunger hatte), weil es sonst "nicht romantisch" war.
Nach dem Essen sind wir zu mir und haben dort noch zwei Filme geschaut. Er behauptet die ganze Zeit, ich hätte Bildungslücken, weil ich Filme wie Star Wars oder Rocky nicht gesehen hab, aber er hat seit gestern nicht mal Fack ju Göthe gesehen. :D
Außerdem arbeiteten wir ein weiteren Punkt unserer To-Do-Liste ab. Drei Mal.
Es war sehr emotional. Ich hab wieder geweint, aber er hat es zum Glück nicht mitbekommen. In diesen Momenten reißt er meine Mauern runter wie nie und eine solche Verletzlichkeit vor einer anderen Person bin ich nicht gewohnt. Weshalb ich schnell emotional werde.
Er ist so sanft, so vorsichtig, was auch dazu beiträgt, dass ich emotional werde.
Noch dazu wenn er Dinge sagt, wie:"Ich bereue keinen einzigen Tag von diesen drei Monaten."
Ich bin echt nicht einfach, aber irgendwie funktioniert es. Es ist mir einerseits ein Rätsel, weil wir nicht gegensätzlicher sein könnten. Andererseits denke ich, dass wir viele Dinge (zumindest für uns) richtig machen und gleiche Ansichten haben, was Selbstständigkeit, Freiheit und Zeit angeht. Ich bin froh, dass wir beide bestimmte Dinge locker sehen und nicht deswegen streiten. Ich hoffe, das bleibt so.
Heute Abend kommt Ina noch vorbei. Wir machen einen gammeligen Filmeabend und ich freu mich schon voll! Ich vermisse sie total und wir haben schon ewig keinen Filmeabend mehr gemacht.
Ich wünsche euch einen wundervollen Abend! :* ♥

Hey ihr Lieben!

Ich war gestern Abend wieder bei Flo.
Wir lagen auf seinem Bett und haben gekuschelt und es wurde wieder einmal sehr emotional:
Er:"Danke, dass ich dich hab. Ich liebe dich so sehr, weißt du das? Ich liebe dein Lachen. Und schöne Augen hast du auch noch. Ich verliebe mich jeden Tag mehr in dich. Egal was du tust."
Und mir kamen schon wieder die Tränen. Das mag für viele nicht nachvollziehbar sein, aber er sagt diese Worte mit so viel Gefühl, mit so viel Aufrichtigkeit in seinen Augen, dass ich mich jedes Mal wieder frage wie das möglich ist. Und womit ich das verdient habe.
Ich:"Du bist viel zu lieb."
Er:"Soll ich lieber ein Arschloch sein?"
Ich:"Nein. Aber du bist sehr viel netter als ich es verdiene."
Er:"Nein!"
Ich:"Doch."
Er:"Nein, wirklich nicht."
Ich:"Doch."
Das ging dann ein bisschen so hin und her, bis er schließlich aufgegeben hat zu widersprechen.
Nachdem wir ein bisschen geredet und gekuschelt haben, hat er vorgeschlagen einen Film zu schauen. Ich glaub der Film hieß Robots oder so, bin mir aber nicht mehr sicher. Hab eh nur die Hälfte davon mitbekommen. :D
Er war gerade dabei, den Film zum Laufen zu bringen und ich wollte die Gelegenheit nützen, um währenddessen ins Bad zu gehen. Anstatt mich gehen zu lassen, presste er mich mit dem Rücken gegen die Tür und küsste mich stürmisch.
Er:"Das erinnert mich an den Tag an dem wir uns das erste Mal geküsst haben. Danach am Auto." ( https://honigbienchen.blogger.de/stories/2552194/ )
Obwohl es definitiv auf Parallelen aufwies, ging es damals natürlich nicht so weit, wie heute.
Er:"Wolltest du mich damals eigentlich küssen? Das würde mich echt mal interessieren."
Ich:"Ich hab darüber nachgedacht, aber ich war unsicher, weil-"
Er:"Weil du die Kontrolle nicht verlieren wolltest?"
Ich:"Ja."
Er:"Ich dachte mir: Heute Abend oder nie."
Dann haben wir den Film geschaut. Okay, nicht wirklich. Wir haben die Zeit für uns genutzt und die Roboter ziemlich schnell vergessen. Außerdem haben wir Punkte zu unsere To-Do-Liste hinzugefügt. #waschanlage
Die Nacht war schön. Wir sind zwar drei Mal zu selben Zeit aufgewacht und haben das ausgenutzt, aber das war schön.
Heute morgen musste ich schon früh fahren. Es war echt eine Überwindung aus seinen Armen und dem warmen Bett zu klettern und ins Auto zu steigen, aber ich habs geschafft.
Morgen sind wir drei Monate zusammen. Ich weiß, dass ist für einige nicht besonders lange. Aber es ist immerhin ein Vierteljahr. Wenn mir das jemand vor einem halben Jahr gesagt hätte, hätte ich gelacht und ihm den Vogel gezeigt. Was hätte ich getan, wenn ich es gewusst hätte, als wir uns zum ersten Mal sahen?
Es ist verrückt, aber auch irgendwie interessant alles revue passieren zu lassen. Und die Entwicklung in früheren Posts zu sehen.
Da ich im Moment Ferien hab, hab ich zum Glück wenigstens ein bisschen mehr Zeit. Zwar immer noch nicht so viel Zeit, wie ich gerne hätte, aber immerhin mehr. Gestern hab ich mich mit Anna getroffen. War echt schön mal wieder mit ihr über alles zu reden.
Am Donnerstag und am Freitag mach ich was mit Ina und ich freu mich schon voll. Ich vermisse sie voll.
Mit Lene wollte ich eigentlich auch was machen, aber bis jetzt hat sie noch nichts von sich hören lassen.
Bin mal gespannt, ob da noch was kommt.
Im Moment verbringe ich meine freie Zeit mit entspannen, essen und Serien bzw Filme schauen. Das ist gut für meine gestresste Seele. :P
Dieser Tätigkeit werde ich auch jetzt wieder nachgehen.
Ich wünsche euch einen wundervollen Abend! :*

Hey ihr Lieben!

Flo hatte letzten Dienstag Geburtstag.
Anna und Chris sind nach der Schule noch kurz zu mir gekommen, weil Flo mich zu hause abgeholt hat und die beiden ihm noch persönlich gratulieren wollten. Was ich total lieb von den beiden fand. Lene hatte keine Lust mitzukommen, was ihr Verhalten der letzten Wochen wiederspiegelt. Sie ist in der Schule extrem abweisend, gelangweilt und ist ständig an ihrem Handy. Alles mit einem Hauch Arroganz versetzt. Gestern hat sie mir geschrieben, dass sie sich wie das dritte Rad am Wagen fühlt. Ich kann sie verstehen. Aber ich habe das letzte Jahr oft genug versucht, sie miteinzubeziehen, z.B. hab ich sie immer wieder gefragt, ob sie mitkommen will, wenn ich mit Ina und co was gemacht habe. Sie hat so gut wie jedes Mal abgesagt. Klar, dass ich irgendwann aufgegeben habe, sie mit meinen anderen Freunden vertraut zu machen (was mir eigentlich echt wichtig ist) und mich mehr auf meine Freundschaften zu anderen Menschen konzentriert.
Eigentlich ist das alles Karma. Das erste Jahr, nachdem sie Knoppers kennengelernt hat, hat sie häufig ein echt verletzendes und rücksichtsloses Verhalten an den Tag gelegt. Ich weiß noch genau, wie ich mich damals gefühlt habe. Ich hab so gut es ging Zufriedenheit und Fröhlichkeit vorgetäuscht, aber, es hat so gebrannt.
So fühlt sie sich im Moment wahrscheinlich auch. Aber ich verstehe nicht, wieso sie nicht irgendwelche Anstalten macht, meine Freunde bzw. Flo besser kennen zulernen. Lene war früher einer der offensten Menschen, die ich kannte. Seit zwei Jahren ist diese Eigenschaft, die ich so gemocht habe, nicht mehr vorhanden. Sie hat Angst aus ihrer Comfortzone heraus zukommen. Bzw wenn sie heraus kommt und unsicher ist, hängt sie sich wieder an ihr Handy.
Ich habe viele Versuche gestartet, unsere Freundschaft zu retten. Aber es hat nie wirklich funktioniert. Ich habe nicht vor, es weiter zu versuchen. Dieses ewige Versuchen, sie wieder an mich ranzulassen, nur um dann wieder enttäuscht zu werden, ist ein schmerzhafter Teufelskreis.
Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Irgendwie wird es wohl laufen müssen.
Aber zurück zu den schönen Dingen.
Flo hat mich wie gesagt von zu Hause abgeholt, dann sind wir zu ihm. Wir lagen eine lange Zeit auf dem Bett und haben einfach geredet. Bzw spielerisch gestritten.
Ich:"Du bist so stur!"
Er:"Ich glaube, wenn ich nicht so stur wäre, wären wir nicht zusammen."
Oder:
Flo:"Dann geh doch zu Fuß nach Hause." :P
Ich:"Da brauch ich drei Tage."
Flo:"Also ich fahr dich ja nicht heim."
Ich:"Ich ruf einfach die Ina an."
Flo:"Die holt dich nicht."
Ich:"Doch, die Ina ist immer auf meiner Seite. Ich könnte wahrscheinlich einen Mord begehen und sie wäre auf meiner Seite."
Flo:"Dann sind wir ja schon zu zweit."
Ich:"Wenn ich einen Mord begehen würde?"
Flo:"Dass ändert ja nichts daran, dass ich dich liebe."
Ich:"Aber ich würde keinen Mord begehen."
Irgendwie beendet er diese spielerischen Diskussionen immer mit romantischen Aussagen.
(Um euch auf den neusten Stand zu bringen: Er hat vor einer Woche gesagt, dass er mich liebt. Meine Reaktion? Ich habe geheult. Kurze Erinnerung: Ich heule so gut wie nie vor anderen Menschen. Ich weiß nicht, wieso ich geweint habe. Wie kann es sein dass er mich liebt? Trotz allem was ich bin? Trotz meinen ganzen Fehlern, unschönen Seiten und Dämonen? Wie kann ein Mensch so bedingungslos lieben? Ich habe nicht gesagt, dass ich ihn liebe. Er weiß, dass ich für alles ein bisschen länger Zeit brauche, weil ich das komplette Gegenteil von ihm bin. Das hält ihn nicht davon ab, immer wieder zu sagen, dass er mich liebt. Mit so viel Gefühl in seinen Augen, dass ich mich frage, wie es möglich ist, diese Art von Emotionen mit einem einzelnen Blick auszudrücken. Ich bin definitiv verliebt. You are in love - Taylor Swift beschreibt es ganz gut.
"You can hear it in the silence
You can feel it on the way home
You can see it with the lights out
You are in love
True love
Morning, his place
Burned toast, Sunday
You keep his shirt, he keeps his word
For once you let go, of your fears and you ghosts"
Auf irgendeine Weise schafft er es, meine Dämonen zum Schweigen zu bringen. Beispielsweise hab ich ihm von einem Alptraum von einer Geiselnahme erzählt. Er hat mir aufmerksam zugehört, gesagt, ich kann ihn jederzeit wecken, wenn ich Alpträume habe und den Alptraum dann mit einer realistischen Sichtweise dargestellt, so dass ich lachen musste.
Wie. funktioniert. das.
Es gibt eindeutig mehr zwischen Himmel und Erde. Manche Gefühle lassen sich einfach nicht durch Naturgesetze erklären. Sie lassen sich überhaupt nicht erklären. Sie sind widersprüchlich, naiv und blind, aber sie sind wahrhaftig.)
Ich bin schon wieder vom Thema abgeschweift.
Danach sind wir noch kurz zu der Location, wo Flo und Abe morgen ihren Geburtstag zusammen feiern, haben noch ein paar Freunde von ihm getroffen.
Dann haben wir seine Eltern abgeholt und sind mit denen zusammen zum Asiaten essen gegangen.
Was soll ich sagen...Flo ist auch in der Öffentlichkeit sehr gefühlsvoll. Er scheißt auf die Blicke anderer und küsste mich mehrmals als wir am Büffet standen, schlang seine Arme um meine Taille und strich mir das Haar hinter die Ohren. Obwohl ich die Blicke von anderen eindeutig bemerkte, schaffte ich es sie auszublenden.
Als wir zurück am Tisch waren, ging auf einmal mein Biolehrer an uns vorbei. Ich war total perplex. Flo wohnt ja schon ein Stück von mir entfernt und mit Leuten aus meiner Gegend hätte ich nicht gerechnet.
Mein Biolehrer hat mich bestimmt auch gesehen, aber er hat mich ignoriert. Was mir ganz recht war. :D
Sean hab ich auch noch gesehen. Ich hätte ihn erst nicht erkannt, wenn er unseren Seminararbeitspulli nicht getragen hätte.
Nach dem Essen sind wir wieder zu ihm nach Hause und haben uns dort einen entspannten Abend gemacht. Wir waren beide relativ müde, weshalb es nicht eskaliert ist.
Das hört sich jetzt mega kitschig an, aber es ist die Wahrheit. Manchmal liegen er und ich einfach nur da und schauen uns an.
Er strich mit seinem Zeigefinger sanft über meine Lippen.
Er:"Ich liebe diese Lippen."
Er stupste mit dem Zeigefinger auf meine Nasenspitze.
Er:"Und obwohl ich Nasen nicht mag, mag ich diese Nase."
Er fuhr mit dem Daumen meinen Wangenknochen unter meinem Auge entlang.
Er:"Aber am meisten liebe ich diese Augen."
Wenn er so was sagt, muss ich aufpassen, dass ich mich nicht als zerflossenes Eis von seinem Bett kratzen muss.
Ich hab ein Riesenglück. Männer wie er sind selten. Er tut alles, um mich glücklich zu machen.
Und das bin ich.
Ich bin glücklich.
Nach einer Zeit hat er mich wieder heimgefahren. Anstatt irgendwo zu parken, stellte er sein Auto mitten auf der (zugegeben nachts nicht besonders gut befahrenen Straße) ab und lehnte sich zu mir rüber, um mich zu küssen.
Dann sah er mich mit einen sanften Lächeln an, seine Augen waren wieder voller Gefühl, als er sagte:"Ich liebe dich, Süße." Das erste Mal, dass ich nicht geweint habe, als er es gesagt hat. Wir verbrachten noch einige Zeit im Auto, dann musste ich mich losreißen.
"He is sensible and so incredible
and all my single friends are jealous
He says everything I need to hear
and it's like I couldn't ask for anything better.
He opens up my door and I get into his car
and he says: You look beautiful tonight
And I feel perfectly fine
...
He respects my space and ever makes me wait
And he calls exactly when he says he will
He's close to my mother, talks business with my father
He's charming and indeering and I'm comfortable"
Talylor Swift - The way I loved you
Morgen feiert er wie gesagt seinen Geburtstag.
Seine Ex wird auch da sein. Bzw mehrere seiner Ex-Freundinnen, aber ich meine DIE Ex.
Er war auch auf ihrem Geburtstag (er hat mich mehrmals gefragt, ob es okay für mich wäre, wenn er dahin gehen würde, aber werde ihm niemals irgendwas verbieten), weil sie seiner Aussage nach noch ganz gut befreundet bin. Ich mach mir keine Sorgen, dass da was laufen könnte, dafür ist er zu loyal. Letzte Woche hab ich mir Gedanken darüber gemacht, ob ich ihm das geben kann, was sie ihm gegeben hat. Sie war die Person, die ihn in seinem Leben am meisten verletzt hat, also muss diese Bindung zwischen den beiden stark gewesen sein. Ich hab ihr Profilbild gesehen (zugegeben, ich bin ein hoffnungsloser Profilbildstalker bei Whatsappgruppen) und bekam auf einmal richtige Komplexe. Was mir in letzter Zeit selten passiert. Sie ist wirklich hübsch. Sportlich. Erfolgreich.
Ich hab abends mit Ina telefoniert und die Süße hat meine Komplexe sehr verringert. Ich dachte nie, dass ich eines Tages über eine meiner besten Freundinnen erfahre, was die Ex-Freundin meines Freundes früher in der Pause zum Essen dabei hatte. XD Mädchenklischee erfüllt. :D
Ich freue mich schon richtig auf morgen.
Ich hoffe, es wird alles gut laufen.
Dieses Wochenende ist eigentlich ziemlich stressig, weil ich nächste Woche fünf Klausuren bzw Exen hab. Krank oder? :D Aber da muss ich durch.
Ich wünsche euch einen wunderschönen Abend ihr Lieben! ♥

Er liebt mich.